このことはこっちで出来たお友達にも誰にも言わない予定（夫はもちろん知ってる）。

妊娠出来たら「実はね・・不安で通ってた時期あるんだ」とか言うかもしれないけど。

正直妊活するとかも言わなきゃよかったって今思ってる。

つい、妊活デビュー出来たことが嬉しくて言ってしまったけど、連絡が来る度＆会う度に「妊娠してるのかな？」って思われてそうな気が勝手にしちゃって１人プレッシャーを感じてしまうことが多々ある。もちろん何も言われないのだけど・・

だからもしも私がクリニックデビューしたらその話を言ってしまったら、またそこで私は勝手にプレッシャーを感じてしまいそうな気がするから・・

だから妊活はマイペースにやってるんだ～くらいの感じでこれから接する予定。

こっちに住んでて妊活にプレッシャーを感じたり、不安になったり、うまくいかない時につい１人で考える時間が多いこともあり、余計に悩んでしまったりしていたのだけど（夫には言っていたよ）、これからはプロの人に任せてみようって思えたら楽になれた。

自己流で４か月ほどやってきてこのまま継続して自己流で進んでいいものか、ちょうど悩んでいたからこれからは必要なことであればプロの方の指導をどんどん取り入れていきたいなって思っています。

クリニックデビューだなんて自分にはまだまだ先の話くらいに思っていたけど、最近読んだ書籍には「早めに」って意見が多かった。

すごく背中を押された。

それに全然恥ずかしいことでもないし、むしろ悩むくらいなら一度は行ってみたほうがいい気がしてきた。

今は自分のこれからのメンタルの為にも行ってみたいなって気持ちが強いです。

妊活はメンタルがすっごく大事だって最近痛感したので。

婚活の時からそうだったのですが、言いたくないことは言わない。

（必要以外は）会いたくない時には会わない。

行きたくないところには極力いかない。

それは自分の心の安定の為にも徹底しています。

自分の心の声を大切にしています。

どうしてもって時は会わない代わりにお祝いの時期であれば手紙やプレゼントを送ったり、連絡をしたりして仲の良い友人であればフォローします。

まず一番は自分の心の声を大切にすることが重要だなって思います。

妊娠って自分の意思とは関係ないところで決まるんだよねってこと。

いつ妊娠したいって思って叶う人もいるだろうけど、それが少し後にずれてしまうことだってたくさんあるし。

自分じゃない誰かが決めてること。

特定の宗教は信じてないけど、神様が決めてるのかもって思えば仕方ないかって思える。

だったら思い通りにならなくて当然。

死ぬ日だってみんな普通は決められないんだから・・

そう考えたら悩まなくてもいいのかなって思えてきた。

あの人は１～２か月で授かったのに私はまだだなんて思わなくてもいいんだ。

だってみんなそれぞれ違うから。

今一瞬は遅れたように思えても長い目で見たらだれが幸せかなんて今の一瞬では決められない。

そっか、最初から全て神様に任せちゃえばいいんだって思えた。

婚活も私はすぐに上手くいったわけではありませんでした。

２８歳の時結婚前提の彼にフラれてから２年くらいは婚活も出来ずに落ち込んでばかり。

どうにか元カレと元通りにならないものかと思っていたくらい。

でも諦めて本当のたった１人の人を探しにいきました。

紹介も合コンも婚活パーティも色々行ったけどすぐに出会えなかった。

でも出会ったらすぐでした。

そして私は今海外にいる。

全然想像もしない未来でした。

夫は元カレより正直何倍もいい人でした。

その間に何人もお友達の結婚を見てきました。

自分だけうまくいかない日々が悲しくて悲しくて本当につらかったけど、今は誰よりもいい夫と結婚出来たって思っています。

元カレのことは諦めたけど、婚活をつづけたから私は夫に出会えた。

妊活も続けていこうって思う。

私じゃない別の誰かが決めることだからいつになるかはわからないけど、夫に出会えた時のように必ず私のタイミングでその日（妊娠・出産）が来るんだと思うから。

だからもしダメな月が続いてもダメなんではなく、その日が近づいてるんだって思おうと思う。

今回は２８日じゃなくて３１日。

３日遅れ？できましたよ。

長かった。

すごく不安になりました。

いつも順調だった生理が来なくて・・・

３１日なら正常範囲内だけど、今周期の妊娠の可能性は基礎体温や妊娠検査薬からほぼないとわかっていたので、生理が来ないのは何で？って心配でした。

あんなに嫌だった生理の大切さ、ありがたさにも気づけました。

生理がなかったら頑張ることも出来ないものね。

もっともっと自分の心と体大切にしようって痛感しました。

１か月でも早く妊娠したい・いついつまでに妊娠したいってきもちがこの何か月もずっと先走って自分をいつの間にか追い込んでいたことに改めて気づきました。

期限は決めるの止めよう。

自分のペースで頑張ろう。

授かりものなんだから自分の意思とはきっと全然関係ないんだよね。

きっとももう授かる日は決まってる。

いつなのかはわからないけど、その日まで前向きに待とう。

まず焦るのを止めよう。

デジタルで最近本を購入しました。

ずっと気になっていた矢沢心さんのベビ待ちゴコロの支え方（タイトル違ってたらごめんなさい）。

読んでいたら少しスッキリしました。

何かに悩んだ時は本を読んでいたのだけど、海外に来てから本を手に入れるのは日本にいた時より身近ではないので、時間はあるのにそんな時間を過ごせず・・

でもデジタルで読むことが可能だったんですね。

解決。

便利な世の中に感謝。

ちゃんと体を大切にしよう。

気づけて良かった。

心を入れ替えてマイペースな妊活を続けていきます。

私のペースで。

今日は雨

夏以外は雨の日が多いこの街。

秋が近づいてきました。

気温も暑くなくなりました

リセットが近づいてきています。

ぎり高温期の体温ですが、順調に低温期に向けて体温下がってきています。

４周期目ダメだった～。

人間、ダメなことが何回も続くとさずがに疲れてきます。

当たり前だよね。

うん、私は当たり前の感情を持ってるだけだって思おう。

私が結婚前提の彼氏にフラれて落ち込んでどん底だった時に出会ってもうかれこれ５年くらいそのシリーズの本を読んでるのですが、上原愛加さんの本。

こっちだと日本の本屋遠い＆高いので新刊をデジタルで購入しました

それを読んでたらちょっと心が安定。

私にとっても相性の良い本です。

もしも４周期目だめだったお友達がいたらどうする？？って考えてみようって思った。

ついつい自分のことだと「またダメだった」「もう妊娠出来ないのかな」「（すぐに妊娠出来た人が）うらやましい」とか思ってしまうけど・・・

それがもし大事な友達だったら（・・・軽々しく断言出来ないけど）「きっと大丈夫だよ！！」「妊娠するよ！！」って言ってあげられる気がする。

だって本当にそう思えるから。

妊活ってその月あんなに頑張ったのにダメでもまた続けて頑張らないとならないのがつらいですよね。

だって仲良しを止めたら出来っこないわけだから。

止められないってきついですね。

もっと若かったらせめてあと５才くらい。

じゃあしばらくそういうの考えないで（子供とか）過ごしてみようかとか出来るけど、そうもいかないし。

先延ばしにすればするほど・・・

でもしばらく落ち込んだ時とかは「自分」ではなく「自分以外の大事な人」がそういう時にどんな言葉をかけてあげる？？ってふうに考えて過ごしてみようと思います。

でも最近思うのは「周りの人が妊娠出来たならあなたも絶対出来るよ」ってこと。

「あなたに出来ないわけがない」そんなふうに思える時もあります。

今出来ることはもう少しだけ諦めずに続けること。

もう少しだけ・・・自分のやってることを信じていくことだけ。

そう言ってあげられる気がします。

今日の体温も高温期ですが、昨日よりは下がったし、明日までは多分高温期で明後日から生理に向けて下がっていくものと思われます

今周期が一番しっかり基礎体温を測定していた月でした。

今まで高温期になったらつけたりとか何だか適当で。

でもグラフを見返すと今までのグラフ、２相になってるからokって思ってたけど何だかガタガタしていたんだなって今になって思う。

その時には気づかなかったけど

今周期は今までより良かったって前向きに考えます。

でも妊娠した人みたいに３７度の高温がずっと安定みたいなグラフにはなってなくて相変わらず期待は薄い。

この時期になってくると何だか冷静に今周期もダメかぁってわかってしまうんですよね

最近は「健康な夫婦でも妊娠なかなかしない」とか「妊娠までにどのくらいの期間かかる」とかそんなのばっか調べてしまっています。

最初の周期は「妊娠初期症状」ばっか調べていたけど最近は全然その手のものは見ていません。

最初の周期にめっちゃ想像妊娠になったのでそれからあまりそこは気にしなくなりました。

でもルナルナとかにはその日の体調は些細なことでも今後の為に記録しています。

早く妊娠したいなぁ。

また１か月かぁ・・・