約4ヶ月間ありがとう💐🪽

進撃の巨人は物語が緻密に作られているから、 これまでアニメに娯楽しか求めていなかった私には難しくて正直いまだ理解できていない分も多いし、面白い❗️ の一言で片づけるには重すぎる話だったけど、この4ヶ月間、 毎日帰ったら階段駆け上がって「天神天神天神！」（懐かCM）のテンションで進撃を見てたし、 自分なりに進撃と向き合っていろんなことを考えたし、 進撃を軽んじる発言にキレて空気悪くしちゃうこともあった（さいあく）くらいには進撃のこと好きになった😸🫶

そもそも、 今まで全シリーズ見れた長編アニメ作品が銀魂と東リベと俺ガイルくらいだった私がコメディー要素ない長編を見られたことがすごいし、それほど惹かれた作品だったんだと思う。

個人的に思う進撃の魅力はファイナルシーズンにあると思ってて（もちろんどの話も良かったことは大前提）。

シーズン1〜2は正体不明の巨人に立ち向かうっていう王道少年漫画ストーリー で、それはそれで馴染みがあって面白かった。 シーズン3はだんだんと巨人の謎が明かされていって、 色々と予想・考察ができるいわゆる“謎解き” に近しい面白さがあった。 正直ここまでの話は似たような方向性の作品を見たことがあった。 別にそれが悪いとかありきたりでつまらないとか言いたいんじゃな くて、王道少年漫画っぽくてワクワクしたし、 少年心をくすぐられて（人類皆少年👦🏻🎶）楽しかった。

でもファイナルシーズンは、これまでとは視点が変わって、 また巨人の正体も明らかになって、正義同士の戦いになる。 今まで信じ続けてた自分の正義の裏にはたくさんの犠牲がいて、 家族を奪った人殺しをあんなに憎んでいた自分もまた誰かの大切な人の命を奪った人殺しであることを思い知る。この瞬間に「進撃の巨人」は他の少年漫画から頭一つ抜けた感じがした。

 ずっとエレンたちの視点で見ていたからエレンたちが正義でその反対が悪と思っていたけど、 一方向からの視点でしかなかったって思い知ったし、 同時に自分の中で進撃がアニメというエンタメから人生の教科書になった。
ファイナルシーズンを見て教育とか政治についてさえ考えたもんね、日本は民族とか宗教とかのこだわりがない人たちで、生まれ育った環境によって正義や倫理観が全く異なるみたいな経験ないから新鮮だったし衝撃だった。

そのうえで、 私は進撃を見て結婚するなら似たような環境で育った人と結婚したいと思った(結婚観すらも変えるアニメ作品)。 やっぱりどれほど勉強しても歴史を見るうえでどうしてもフィルターはかかっちゃうし、 幼いころから植え付けられた主観ってなかなか変えられなくて、育ちは大人になってからじゃ変えられないから、 まったく異なる環境で育った人と理解し合って家族になるのってすごく難しいと思う。 言ってしまえば理解し合うことを放棄してるだけになってるけど、 育ちが似ていても一人ひとり細かい常識・感覚は全員違くて、 育ちが全く違えば育ちという大きな基盤も異なるうえで細かい常識 ・感覚も理解していく作業になるわけで、 私にそれができるとは思えないから、 やっぱり結婚するなら相手は似たような環境で育った人がいいなと思った。まぁ、 育った環境が全く違うのに好きになったらそれはそれですごいことだと思うからそうなったらその時たくさん悩む🙂‍↕️(そうですか)。

あと進撃を見てるとき、「セカオワみたいだな」 って思うことが何度かあったんだけど、 Death Discoと似てるところがあるなと思った。

この“自分の中にある正義をもって悪を滅ぼすことの「意味」を信じてる”あたりの歌詞、 進撃と通じるところがあるなと思った、 この曲を知ったのは小6のときで当時はなんとなく自分なりにかみ砕いてたけど、進撃に出会った後この曲を聴くとFukaseさんの伝えたかったことが当時よりわかる気がする。

進撃はブルーロックとか東リベほどキャラ萌えで営業してる作品じゃないと思ってるけど、キャラクターもすごく魅力的。 私は初登場回からずっとサシャが好きだった。 教官に怒られてるにも関わらず芋を食らうメンタルの強さに秒で好きになっちゃったよね、おもろすぎるもん。 私もば先で怒られてもケーキ食べちゃおうと思った。 最初はおもしれ～女❣️と思って好きになったけど、 暗くなりがちな雰囲気の中でサシャがいるから場が明るくなることが本当に多くて、 調査兵団のみんなも何度もサシャに救われたと思うし、 私もサシャがいるから見進められたとこもあった。

サシャが死んだとき、 思ったより自分がサシャを大好きになってることに初めて気づいたし、悲しかった。 でもサシャが死んだことをみんなが悲しんでいて「 サシャは本当にいい子だった」って話を聞くたびに、 本当に周りから愛されていたんだなって誇らしく感じた。 サシャを好きになってよかった。ありがとう。

進撃の巨人に対する感想を一言でまとめるなら「ありがとう」 です。 今までアニメを娯楽としか思っていなかった私に人生の教訓を与えてくれてありがとう。出会えてよかったです。

本当に、ありがとう______💐🪽

中高生の頃から「こういう自分になりたい！」という理想の自分像についてよく考えるようになった。

明るくて、親しみやすくて、ポジティブで、いつも笑顔で、人見知りせず誰とでも仲良くなれる、みんなの人気者。

アイドルに憧れて「私もこんな子になりたい」と思う気持ちも、理想の自分像意識を強めた原因のひとつだと思う。

理想の自分像に近づこうとして、「私、人見知りしないタイプで」「よく明るいとか親しみやすいって言われる」と話すようになったし、実際周りから褒めてもらえることも多い。

これを繰り返しているうちに、なりたい自分像にどんどん近づいた気がする。

その反面、なりたい自分像とは離れた部分を人に見せるのが怖くなった。本音で会話できなくなった。

落ち込んだ時、悩んだ時、人に相談できない。人間関係を構築するのは得意な方で、友達も少なくないと思う。一緒に旅行したり、高頻度で会ったり、深い仲の友達だっている。だけど、そのどの友達にも悩みを相談するのが億劫になる。

私の周りの人たちは、明るくて親しみやすい、なりたい自分像の私を好きになってくれたから、そうじゃない部分を見たら解釈違いを起こすんじゃないかと不安になる。

本音で会話できなくなったのは、コミュニケーションにおいて「相手がどんな返答を求めてるか」を考えてしまうから。コミュニケーションは得意な方だと思う。だからこそ、相手がなんて言って欲しいのか''正解''がある程度見えてくる。自分が純粋に思ったことを意見するより、相手が求めてる返答を投げた方が関係が良好になると思って、自分の本音を飲むことが増えた。

「自分はこうあるべき」「こういう返しをするべき」といった規範論でコミュニケーションを取っている。もちろんこれによって人間関係が大きな問題なく進んでいるのは間違いないし、一種の才能と言っても過言ではないと思う。

でも、時々自分はなんて寂しい人間なんだろうと感じる。本音や悩みを1人で抱え込み続けて、どこかで壊れちゃうんじゃないかと怖くなる。

でも、規範論で人間関係を築いてきたからこそ、今の人間関係があると思う。私は周りの人に恵まれてる。でもそれは、規範論によってできたものだから、これを崩すのがやっぱり怖い。

、、、という矛盾に悩まされるフェーズに入ってしまい大鬱◀️今ココ