凍結初期胚移植はダメだったので、次のサイクルは新鮮初期胚移植をしよう、

となった採卵１３回目。

いつもどおりゴナールエフを毎日300単位打って

クロミッドもDay3からDay９まで服用。

採卵日はDay14だった。

11個取れて、2個は変性卵、9個を受精に回して、ふりかけで5個受精。

相変わらずフラグメントが多い受精卵だけれど

そのうち可能性がありそうな2個を移植することに。内膜は13.3mm。

1週間後の結果、もちろん陰性。

先生も困った顔。

次に提案されたのは、グローミンを１カ月使用するため採卵はお休み。

その間に私に合う刺激法と移植の方法を考える。とのことだった。

色々考えてくれていて、本当に良いクリニックだと思ったのを

いまでも覚えている。

私の妊活は数カ月前に終わりました。

40歳で妊活を終わりにすると決めていたけれど、

終わりを決めたのはドクターでした。

採卵後の培養結果の話をクリニックに聞きに行った時に、

「これ以上やっても意味がない、あなたは妊娠出来ないです。」

「どうしても子供を望むなら、卵子提供してもらいなさい。」

「アメリカと台湾が主流だけど、費用考えたら台湾がおススメです。」

とても落ち着いていて、穏やかな顔で言ってくれたけど、

その時に言われると思っていなかった私は堪えきれず涙。

今回の採卵は自費診療でしか出来ない技術を用いたので、

採卵費用や薬代などで60万払った。

日本で流産した時も、受精結果がうまくいかなかった時も

採卵が辛かった時も、

どんなに悔しくてもクリニックでは泣かなかったのに、

今回は心の準備を全くしていなかったので、ドクターの前でも大泣き。

こんなこと言われると思っていなかった。

「次も頑張りましょう！」を期待していたのに、

まさかのクリニックがお手上げ、拒否された。

このドクターはなんでもはっきり言ってくれるのが気に入って通っていたので、

最後もスパッと言ってくれたのは良かった。

とめどなく溢れる涙、顔を真っ赤に腫らしながら嗚咽して

どうしようもなくなってた。

私の妊活は子供を授かれず終わった。

本当に私には子供ができなかった。

何がいけないの？

まだ可能性あるんじゃない？

転院する？どうせうまくいかない？

なんで私はうまくいかないの。

でも、もう注射も採卵もしなくていい、ほっとする。

でもでも、クリニックにもう通えないなら、妊娠できない。

本当に子どものいない人生確定？

ママは孫を持てないの確定？

理性が働かなくなってしまって、こんなことをずっと考えて、

涙が止まるタイミングを失ってしまって

いま考えると、恥ずかしいくらい大泣きしていた。

あまりにもひどかったから、落ち着くまで個室にいさせてくれて、

お会計も個室でしてくれた。

好きなだけ居ていいと言われたけれど、外に出たくてすぐ出てしまった。

（お世話になった看護師さんや受付の方に、ちゃんとお礼を

言えなかったのが悔やまれる…）

バカなことをした、と気づいたのはクリニック出てすぐ。

まわりに心配な目でみられた。

こういう時に限っていつも被っている帽子が無くて、

前髪をあげたヘアスタイルしている。

顔面丸出しで泣きながら電車に乗る40歳。

いま思うと笑える。

旦那が違う駅にいたので、旦那に合流したらもっと大泣き。

繁華街の真ん中で結局2時間くらいずっと泣いていた。

周りのことなんて、気にならないくらい自分が可哀そうでならなかったし

頑張った自分を褒めてあげたかったから泣き止もうとは思わなかった。

でも、それと同じくらい妊娠出来ない自分が嫌になって消えてしまいたくなった。

周囲にいる子供が目に入るたびに、自分に出来ないことを突き付けられて

このまま消えたら楽になれるのに、と何度も思った。

ダメもとで妊活続けていたけれど、実際にダメだと分かった時に感じた感情は

想像の何百倍も大きかった。

この感情をどうプロセスして受け入れていくか、考えたくなくて

ずっと感情に蓋をしていたけれど、

そろそろ向き合わないと前に進めなさそうなので、

ブログに書いて少しでも整理していけたらなぁと思っています。

いまも書きながら泣いているので、時間はかなりかかりそうだなぁ。

今年は40歳になるので、節目の年。そして妊活が終わる予定の年。

今年の年末には結果が出てると思うけれど、自分がどうなるか想像がつかない。

先日、海外出張から帰ってきた。

やっぱり排卵日に重なったので、お休み周期を存分に楽しめた。

海外出張に行くときは時々仲良しのお友達が一緒に来てくれて、

私が仕事中は友人は１人で観光して、夜ご飯を一緒に食べることになっている。

最終日の夜、夕飯を一緒に食べている会話の中で友人が話の流れで

「Miaは身体的にも精神的にも大変なのに妊活頑張ってるよね」

と言ってくれた。

今までの経緯やクリニックのことは掻い摘んで話していたが、

詳しく話していないし、会う度話すことはしていなかったし

今回の旅行でも私からは話さなかった。

友人は妊活経験ないのに、私の気持ちをすごく汲んで理解してくれていることに

気づくことができた。

大学の時からの友人だけれど、目の前で泣いたことなんかなかったのに

いままで我慢していた分が全てでてしまった様で

異国の地のレストランで大号泣。それを見て友人も大号泣。

実は出張に行く前日に別の友人から、久しぶりに会いたいと連絡が来て

ものすごく嬉しかったけれど、他の友人も誘うことになった。

春休み時期に会うこととあって、他の友人全員が子供を2人ずつ連れてくる

と言われた矢先で、すごく悶々としていた時だった。

メッセージで

「みんなの子供人数教えて～カラオケ個室抑えて子供がうるさくても大丈夫

なように予約しよう」と。

みんなに会いたい、でも妊活のことをみんなに言いたくない。質問されたくない。

みんなの子供はもう小学生なのに、私はまだ妊活しているなんて恥ずかしい。

会った後の自分のメンタルがどうなるかわからなくて怖い。

（友人はそんな風に取らないし優しくしてくれる良い友人達なのに）

こんな気持ちを抱えていて、

それでも毎日グループLINEでメッセージが来て仕事の合間も考えてしまって。

これが数日続いていたので、今までの気持ちと一緒に出てしまって

周りの目なんか気にせず、この際だからと泣きながら全部吐き出した。

友人は大企業に勤めているので、友人は仕事が本当に大変そうで、

2カ月前くらいまでは結構悩んでいたことも多かったそう。

私は妊活の悩みを、友人は仕事の悩みをそれぞれ打ち明けた。

そんなこんなで、こんな深い話したのいつぶりだろうね～と

最後は笑いながらレストランを後にしたけれど、

もう少し話したい！と友人のホテルの部屋で話の続きをした。

それは父の死を話すため。

父は半年前に亡くなったのだけれど、受け止められていないからか

大事な友人にも話せなかった。

会っても切り出せなくて、時間が経ってしまった。

でも今回の旅の中で伝えたいな、と思っていたので伝えられて良かった。

大号泣の第2弾は夜中の0時過ぎまでやって目がパンパンだったけれど、

主人以外の誰かの前でこんなにも大泣きしたのは初めてで

ちょっぴり恥ずかしかったけれどそれ以上にものすごくスッキリした。

理解をして受け止めてくれる友人がいることに感謝しかない。

いつも私を肯定してくれて、励ましてくれて、

妊活以外にも人生頑張ろうと思えた。

今年は新しいことにもチャレンジしてみようと思う。

もし形になったらブログにも書きたいと思います。

ということで、今年もどうぞよろしくお願いいたします。

クリニックは12月29日～1月5日まで休み、採卵開始は1月10日から。

もし生理が1月3日以降にくれば次のサイクルもできると言われたけれど

さっき生理が来てしまったので、お休み決定。

ちょうど排卵時期に海外出張があるので、良かったと考えるようにして

年末年始は好き放題食べようと思う。

日頃は食べ物にもこだわっていて添加物のないもの

食材はオーガニックを食べるようにしているけれど

解禁して色々食べたいものを原材料を見ないようにして楽しみたいと思う。

カナダにいた時は使われる添加物そのものが日本より少なかったし

オーガニックスーパーも至るところにあったのですごく楽だったけれど

日本は便利で安いから添加物のものが多くて食べるのを躊躇してしまうことが多い。

だから日本では外食もほとんどせず、自分で食材を選んで自炊している。

あと私はすごく潔癖症でいつもテッシュをポケットに入れて

外でドアノブに絶対触れなかったり、携帯は毎日除菌して

電車でも何も掴まらない、なんてこともやっている。

出張でホテルに泊まれば最初の30分は除菌シートで隅々まで掃除する。

それ以外にも見えないばい菌と常時戦っていて正直疲れる。

日本に住み始めてから頻繁に風邪を引くようになったんだけれど

それは私が外食しなかったり、除菌しすぎたりするせいで

体に入る菌が少なくなって免疫が落ちてるからだと思った。

冬にやるのはどうかと思うし、結局は妊活思考になってしまうのだけれど

お休み期間は積極的に外食したり、ばい菌を取り入れることで免疫を強くし

細胞分裂が活性化するように期待したい。

今年は長年闘病していた祖母が他界、

父が73歳で急死した色々考えさせられた１年でした。

孫はまだか～とニヤニヤしながら言ってきた父の顔が忘れられない。

孫の顔を見せてあげられなかったことが本当に悔しい。

私が妊活を諦めないことはやっぱりここにあると思う。

父はもういないけれど、両親に孫に会わせてあげたい。

来年はどんな年になるかわからないけれど、

後悔の無い様に１日１日を大事に過ごしていきたいな。

なんだかまとまりのない文章ですが、

それでは、みなさま良いお年をお迎えくださいね。

期待を裏切ることなく陰性。HCGは0.6で着床もしなかった。

ドクターいわく、今までの経緯も踏まえて考えると

胚盤胞になってたら着床しているはずだから

初期胚が3個とも胚盤胞にならなかったとの見解だった。

次は新鮮初期胚移植もをやってみようと提案された。

自然妊娠を2回していて、2回目の時は心音も確認しているから

あまり手を加えない、なるべく自然に近い方法を試したいとのこと。

受精卵を凍結すると、その環境に耐えられない受精卵もあるみたい。

私みたいに胚盤胞ができず凍結初期胚移植でもうまくいかなかった方が

新鮮初期胚移植で出産までされた40代の方が数名いるらしい。

新鮮初期胚移植はあまりする方はいないけれど

王道の凍結胚盤胞移植ができない方は凍結初期胚移植の結果をみて

新鮮初期胚移植をするのが今のクリニックのやり方なので

そうしてみることにした。

フラグメントが多い原因や胚盤胞にならないのは原因不明らしい。

加齢という見解も多いけれど、明確な対処方がないのが現状。
 

要は、私の不妊の原因は受精卵にフラグメントが多いし、胚盤胞になりにくい。

ということだな～とここまできてやっとわかった気がする。

その原因がわからないのはモヤモヤするけれど、

世の中って理不尽なことが多いし、

そういうことだから、そういう体質だから、と

割り切って受け入れてしまう方があれこれ考えなくて済みそうなので

そうすることにした。

だからクリニックでも帰り道でも泣いたり落ち込む気配なんてなくて

全然平気だった。

結果を主人に伝えたら駅まで迎えに来てくれて

一緒に歩いてる時はいつも通りくだらない話をしてたんだけれど、

会話が切れたときに主人がふと「大丈夫？」って聞いてきたから

どんどん涙が溢れてきて人目も憚らず泣いてしまった。

あぁ、やっぱり悔しいんじゃん。って強がりの私は思うし、

弱い私は、悔しいに決まってるじゃん、って泣きながら思った。

思い返せば、結果はわかってたのに結果を聞いた帰り道は心の余裕がなくて

色々なことにイライラしていた。

陽性判定だったら絶対イライラしていなかったと思う。

そんな自分に飽き飽きするし、嫌気がさす。

さっさとやれるところまでやって諦めたい。

本当にそう思う。早く自由になりたい。

でも、どこかで期待して、うまくいかないから泣いてしまう。

報われない自分が可哀そうになる。

何不自由なく恵まれた環境にいると知っているのに満足できなくて

出来ない子供を欲しがって、

自分で進んで不妊治療という辛い道を進んでいるのに

自由になりたいと辛くて泣いている。

辞めればいいのに、わかっているのにやめられない。

その繰り返し。

矛盾ばかりだけれれど、そんなにうまく割り切れない。

転院先でもやっぱり先が明るくないことを知り、

妊活の終活ともいえる心の準備のため先月ブログを再開したのだけれど、

やっと今に追いつきました。

ということで、今は３個移植の判定日待ちしています。

今のクリニックは採血だけして、検査は外部委託しているので、

朝一にクリニックに行って採血し、夕方に再度結果を聞きに行くという

２度手間をする予定です。

判定日は３日後。でも２日後が生理予定日。

きっと２日後に生理が来ると思うから、フライングはしない。

今ある症状はとにかくお腹がすきすぎて、ずっとご飯を食べてしまう。

これは普通の人だったら妊娠初期症状だと思うと思うけれど、

私はホルモン補充の薬を3種類も毎日数回飲んでるせいだと思っている。

ここまで自分に可能性がないって理解しているのに妊活しているのってなんだ？

と思いつつ、

本当の心の奥底ではこれがうまくいったらいいなぁと思っているのは知っている。

なんだかなぁ。

これからも強がらず自分に素直に綴っていこうと思います。

読んでくださる方、いいねくださる方、いつもありがとうござます。

低AMHの割には上出来と褒められた。

精子の状態がすごく良かったので残り8個を全てふりかけ法で受精にまわした。

結果は５個受精し２個はすぐ成長が止まったので、３個を凍結したとのことだった。

気になる分割率は…。

まさかの全て5分割！え？

3日目で3個とも5分割って、希望がかなり薄い。

ドクターは3個凍結に満足しているっていってたけれど、私は全然していない。

今までは３日目で8分割もあったし桑実胚も何度もあったのに、今回は全部5分割。

まぁ、これが結局私の実力だし、持っているものでやり抜いていくしかないので、

あまり深く考えないようにして迎えた移植日。

移植の前に融解がきちんとできたかの説明があったのだけれど、

卵の状態を説明してもらったら絶句。

素人目で見るとフラグメントしかなくて、ぐちゃぐちゃで

どこが5分割なのかもはや不明。

なにこれ…と思って、何も言えなくなってしまった。

ドクターもさすがに言葉が無いようで、「フラグメントが多いですね…」と言って、

その後繋ぐ言葉も見つからない感じだった。

幸い私の体内は常に健康なので、内膜は14.4ミリあったしホルモン値もバッチリ。

だから移植すれば可能性はなくはないみたいだった。

さすがに胚であればなんでもを移植するというわけではなく、

ドクターと培養士判断の元、融解後に移植が可の胚のみ移植するクリニックだから

可能性はもちろんあるって言ってくれた。

いまは妊活はもう諦めるための最後の消化試合のつもりでやっている妊活なのに

いざ治療と向き合うときになるとムキになってしまうのは

なんだかなぁ。全然、心がついていっていないのかも。

それにしてもいつも期待を裏切らず、マイナスな結果をもたらす私の妊活。

本当に諦める準備をしないと。

移植はあと4回までなので、それまでに色々考えがまとまったらいいな、と思う。

局所麻酔の時は本当に痛すぎて嫌だったから、今回は気持ちは軽かった。

でも採卵が始まる前の準備でまさかの点滴…。

点滴は痛くないけれど、針がずっと体に入っている！

という事実がゾワゾワしてしまう。

採卵自体は寝てしまって、目が覚めたら終わってて

こんなに楽なのか！と感動してしまった。

痛みも全くなくて余裕だな～これならあと数回できそう。と思った。

けれど、夕方になるにつれて痛みがでてきた。

夕方に歯医者の予約を入れていたので、外出したけれど

歯医者につく頃はかなりの痛みでまともに歩けなくなって、

周りに迷惑になるくらいすごいゆっくり歩いてしまった。

術後の痛みは局所麻酔に比べるとはるかに痛く、血尿も数回あった。

今のクリニックは術後血尿があるのが普通と言っている。

卵巣に針に刺す際に膀胱も刺してるのかな？

まとめと、体にすごく負担をかけている感じがしたし、

ここまでしなくちゃいけないのかな？と

「体への負担」を考えるようになった。

感覚で言うと、こんなに卵巣刺激したり薬や注射したら

将来、卵巣がんや疾患になる気がする。

万が一、子供に恵まれても私が病気になったらどうするの？

と考えたりした。

もちろん先のことはわからないし、病気にならないかもしれないけれど

こんなに体に悪いことは早くやめなくちゃ、と思った。

でも、結局あと４回くらいは採卵してしまうんだと思う。

低AMHだから高刺激法、胚盤胞はおそらく出来ないから

３日目の初期胚を凍結後に移植する方法だった。

それがあったのか！と新しい方法を知れた喜びもあったけれど

初期胚の移植をしても、意味あるのか？とふと思ってしまった。

ドクター曰く、受精卵の培養方法が体外でうまくいかない人が

体内で培養するとうまくいく場合があるそうで、

実際、胚盤胞ができない他の患者さん数名が妊娠することができたそう。

自分でも調べたところ、

胚盤胞になれるものは初期胚で移植しても同じ結果になる。

また、胚盤胞になる可能性があるのに培養方法が合っていないと

細胞分裂が進まないという結果報告書があった。

私は体外だと胚盤胞はできないけれど、体内だったらできるのか実験してみたい！

と思った。

それに、もうやれることが無いと思ってたので、私はまだやれることがあるなら！

と思ってその方法で通算12回目の採卵周期が始まった。

カナダのクリニックでやっていた高刺激とは全く別で

3～6日目まではクロミッドと自己注射でゴナールエフを毎晩150、

7日～12日目まではクロミッドなしでゴナールエフを毎晩200を打った。

8日目以降は右の卵巣がすごく腫れていて歩くのもが大変だった。

12日目に内膜の厚さも卵の成長も良かったので、15日目に採卵することになった。

前のクリニックは排卵防止がボルタレン座薬で、それを2回もするのが

本当に嫌だったけれど、今回は自己注射だったので嬉しかった。

予約制なので、クリニックの終わり時間が予想が立てやすいのが良い。

その反面、しっかり週休２日、お盆休みや年末年始休みがあるので、

そこに採卵日や移植日が重なると出来ない周期もあるらしい。

前は１周期も絶対に逃せない！という前のめりな姿勢だったけれど、

今は１周期やってもやらなくても妊娠しない、と諦めモードなので

今の私のモチベーションとしてはちょうどいいので満足している。

さて、今回で３つ目のクリニックになるのだけれど、

今回もドクターを困らせている。

今までの治療履歴を見て、考えた顔をしてしばらく無言だった。

「原因が特定できないし、明確にできることが無いから

ひとまず刺激法を変えて反応を見てみる、としか言えないけど

それでもやりますか？」

と治療を始める前に色々を質問してくれたし、しっかり私の話を聞いてくれた。

よく考えると今まで時間をかけて私の事を知ろうとしてくれたドクターは

彼が初めてたっだ。

カナダでも日本で初めてに行ったクリニックも名の通ったクリニック、

ということで信頼しきっていたけれど、

原因不明なら、もっと相談に乗って方法を考えてくれる

ドクターにすべきだったんだなぁ、と今更ながらに気づく。

やれることを色々試してくれるドクターに会えたことで

これで妊娠しできなくても仕方ない、と思えるようになると思う。

IVFを始める前に唯一ドクターがしたいといった検査はCD138だった。

CD138は子宮内膜炎を確認する検査。

子宮内膜症を確認する手術を受けた旨を伝えたけれど、

それとは別だからやる価値はあると言ってくれた。

実は私もCD138に興味があって、前のクリニックでやりたいと伝えたけれど、

保険治療の人はできないと言われ諦めたことがあった。

CD138は内膜を削るからすごく痛いと言われたけれど

局所麻酔で採卵10回経験の私からしたら全く痛くなくて

構えていた分、損した気分になった。

保険でカバーされないのでお会計は約３万円。

結果が陽性だったら原因わかるからいいな～と謎の期待をしつつ

10日後に出た結果は陰性。

20マーカーで5以上あったら陽性だけれど、私の陽性細胞は3だった。

０ではないけれど、気にする必要はないと言われた。

全体で見ても３だった。なので陰性。

ドクターは結果を伝えてくれたあと、また考えた顔をしてしばらく無言だった。