その節には、母への遠隔ヒーリングをありがとうございました。
お礼とご報告が今となってしまいましたこと、どうぞお許しください。

○○さんのヒーリングでは、必要なこと、最善のことが起きる、と知っていましたが。。
当時のこと、詳しく話していませんでしたのでこちらに記します。

母がドクターヘリで搬送されたと連絡がきて、これほど心配なことはないのに、

弟から帰省を許されずいたため、私は気が気ではありませんでした。
状況もわからぬまま、ただただ無事を祈り信じ続ける日々。

4日目の朝、心配する従姉から

「 お母さんがヘリで運ばれたというのに、まだ東京に居るの～！ 

着の身着のままでいいがら早ぐ来せっ！ 

万が一のときは服でもなんでも貸してやっから 」との電話が入り

その言葉に強く背中を押されると、

下着一組だけバッグに入れ、急ぎ電車に飛び乗った私です。

あの日、全員がマスク状態の電車のなか

突然、携帯が鳴り

弟からのオンライン動画が届き。。

「（母が）危篤だから。

東京のあんたは来ても会えないから。これで（母と）面会しせ」と。。

コロナ禍、誰も言葉を発しない静かな電車のなかで、

動画の向こうから

瀕死の母に寄り添う妹の「お姉ちゃんだよっ、お母さんわがっかいっ」との

母に呼びかける泣き声が、響き渡りました。

私は声をかけることもできず、

しばらく凝視しましたが

とても堪えきれなかった。

気が付くとその動画をスクリーンショットして写真を撮り、

電車の中から無我夢中で

〇〇さんあて母のヒーリングをお願いしたい旨のメールを打っていたのでした。。
（あのときは、何かを祈る願うというより、ただた〇〇さんのヒーリングにゆだねたい！という気持ちでした）

２時間半後、幾つもの奇跡が起きました。
本来、東京からの来訪者など、医大へ入館することなど許されないはずが、

入口・玄関・守衛の厳戒態勢の関所を奇跡的にくぐりぬけることができ

なんとICUに入室することまでできたのです。

そして、母の身体にこの手で触れて言葉をかけることも、

何よりまだ温かい母に会うことができました。
間に合ったのです（涙）

もちろん意識はありませんでしたが、

電車のなかで見せられた動画の顔より穏やかになっていて、

顔色もよくなっていました。

長いこと会えぬままいた私を、母は待っていてくれたのでしょうか。
〇〇さんがその幸いを手助けしてくれたのでしょうか。

あとから聞いたことですが、母は心肺停止７分、

手術を２回

その際も心臓が何度も止まったそうです。

そんな状態にあったにも関わらず、私を待っていてくれたこと、

間に合うように導いてくださったこと、緊急事態宣言下に３度も会えたこと、

〇〇さんにはほんとうに感謝しかありません。

この、まるで奇跡のような対面を果たし、

３度目の面会をして医大をあとにすると・・・

母はそこから急変し、静かに息を引き取りました。

私は実家からすぐに引き返し、医大へと向かいました。

ICUに通されると

母の病室のモニターには0の数字が映し出され、

音と動きの消えた、ーの波形となっていました。

母の顔色は先ほどと一変。

温かみと血の気がない母の姿がそこにありました。

ドクターヘリで運ばれるほど

運ばれてもなお、

心臓が何度も止まり。

意識不明のまま、2度も身体を切り刻まれ

どれほど苦しんだことでしょう。。

搬送される前日

母は電話の最後に

弱弱しく「あんたが送ってくれた赤い布団があったがくて、いいね」

「もう切っがらない」と言うと、私との電話を切りました。

思えばそれが、母との最後の会話となりました。

布団の交換にさえ、行ってあげられなかった。

もう夏だけど、私が送った冬布団が暖かいと思うほど

身体は冷たくなっていたんだね。。

とにかく

母を助けてあげられなかったこと

無念で、無念でなりませんでした。

代わる代わる家族でお別れをしたあと、

弟と私の2人で、

ドクターと一緒に母の死亡確認をしました。

これが母の人生の終焉でした。

〇〇さん、母の最期に間に合わせてくださり、

私を母にあわせてくれて、母を楽にしてくれて

ほんとうに、ほんとうにありがとうございました。

大変遅くなりましたが、お礼方々メッセージさせていただきました。

亡くなって、早一か月が経ちました。

突然のことでしたので、

辛く悲しいお別れでしたが・・

その陰に、

実は、たくさんの幸いがありました。

母がドクターヘリで搬送されても

弟からダメと言われていた帰省が

従姉からの助言に、背中を押される形で実現したり

東京からの入館は拒否の大学病院救命救急センターに、偶然入ることができ

母を２４時間付き添うこと（そばでなく待合室）ができたり

何より、ICUの母に３度も面会することができた。

意識不明で、たくさんの管につながれた状態だったけど。

何度も母に声をかけては、モニターの数字が少しでも良くなるように

ずっとそばで、祈るように、

その手に顔に、足に指に

母の身体を触れ、さすってはあたため続けた。。

こんな、奇跡のような

たくさんのおかげさまがあったこと

感謝しなくてはと、あらてめて思いました。

ほんとうに奇跡のような

たくさんの幸いがありました。

そのようなご縁があったこと

たくさんのおかげさまに

感謝しなければ、と思っています。

母を亡くして、まだ深い悲しみの中にいますが

こころには

いつも感謝とおかげさまを忘れず

胸のなかにある母と

ともに生きていこう❣

しかし新型ウイルス感染症の拡大ということがあり、

東京から私の参列は叶わずだった。

父はガン闘病ののち亡くなったのだが

最後はガンが肺にも転移し、呼吸も苦しくなっていた。

話すこともままならず

ボードを使って筆談で会話をしたり、

指や手を使って、家族に合図をしていた。

父は亡くなる前、母が１人取り残されることをとても危惧していた。

それは最期、

父は両手で、自分が死んだら、２対２が２対１になってしまう、と、

弟夫婦と残される母のことを

ふるえる両手と指を使って、懸命に表現し、

母を悲しいまなざしで見つめていた。

父が逝去した折りには

小さな田舎の斎場に

父を偲んで７００人を超える方が弔問に来てくださった。

きっとその誰しもの目に、幸せな家族と映ったと思う。

表向きには、何ら問題のない家族にみえていたことだろう。

おとうさん、あなたの大好きだったお母さんのこと

私は護ってあげられただろうかな？

私は、１人残されたお母さんの役に立てていたかな？

父が亡くなって十数年。

２対１となっても、気丈に家事やさまざをこなし、

家業のため弟家族のために

働き続けてきた母。

母の叫びや訴えを

幾度と聞いてきたけれど。

なんら全面解決に導けたことはなかったかと思うし

私が力になれたり手助けできたのも、きっと何分の一かで。

お母さんに対して、

そしてお父さんにも

お母さんを護ってあげられなかったこと

やはり申し訳なく思うのです( ﾉД`)( ﾉД`)

喜ばれるどころか、

弟夫婦にとって、まるで迷惑な話しだ、の如く

一方的に断られるはめになった。

愛しき弟君よ❣

お姉ちゃんは、愕然だったよ。

母が退席したあと

今度は、弟夫婦から妹夫婦に話があった。

母の預貯金を分散したいというのだ。

弟によると、母がいずれ地元の施設にお世話になる場合

1000万円以上の預貯金があると、費用が安くならないため

分散させておく必要があるのだという。

そして、税金や費用を安くするために弟家族と世帯分離し、

母を1人世帯にするという。

母のお金は、元々母のものではないか？

弟夫婦は、母のためになにかお金をだしていたわけでもないはず。

むしろ、親族の冠婚葬祭など、自分の代ではないから母にだせと主張していた。

100歩譲って、母の預貯金を分散するというなら

法律に基づき、母の法定相続人に分散するのが相応しいのでは？

なぜ、分散するのは弟家族へ？

妹の旦那さんは、

母の預貯金を、弟家族に分散するというなら、

その理由と経緯ほかを、せめて書面に残してもらいたいと意見した。

ここで、弟のお嫁さんはすかさず

「これは○○家のお金です。ほかの方にいろいろ言ってほしくありません」

と言ってきた。

おいおい、愛しき弟君よ❣

妹の旦那さんは、確かに血のつながりはないが、大切な親族の1人であるぞよ。

愛すべきお嫁さんも、愛しき弟君も何を考えている？？

このことも、今年に入って驚愕の出来事だった。

妹夫婦が、実家へ行くことになっていた。

その機会を利用して

友人から提案された母のリハビリ入院のことについて

妹夫婦と弟夫婦とで、話し合いをしてもらうことにした。

（私は事前に、弟に直接、入院先の病院やその内容を電話で伝えていた）

妹たちが、話しを切り出すと

弟は下調べしていたのか

ネット検索してみたら病院の評価が悪い、に始まり

こんな田舎から東京の病院に行く人などいない、

歳をとればどこかしら悪いところがあるのは普通だ

などと自論を繰り広げ、まったく聞く耳を持たない様子。

そればかりか

いまかかっている病院で十分だ、と。

（ちなみに、紹介していただいた東京の病院のネットでの評価は

むしろすごく良い。

母のケアマネジャーさんも

ここでリハビリができたらいいですね、と太鼓判を押してくれた）

弟からの話しは、

亡き父のことにまで及んだ。

親父もわざわざ遠くの病院へ行って手術やら治療やらしたが、無駄だった（死んだ）

幾らかかったと思うんだ、という言葉が口をついて出た。

ここまで話すと

弟は母に、

「あんたはどうしたいんだっ」

と、詰め寄った。
 

自分のために集まってくれた皆に恐縮し、

固まったままうつむいて、何も言えない母がいた。

親でなくとも

もし、誰かが、痛がっていたり苦しんでいたら

多少なりともどうしたらよいかと心配したり、あれこれ考えたり、

大丈夫だろうかと案じるものではなかろうか。

ああ、愛しき弟君よ❣

やはり、君には母を思いやる気持ちなど微塵もないのか？？

話し合いを終えた妹の旦那さんから

我々とは、どうも死生観が違うため、

これ以上話しをするのは無理でしょう(;'∀')、との報告を受けた。

ほぼ寝たきりの母に、東京の病院に入院しリハビリをしてはどうか？

という話しが持ち上がっていた。

それは、私の友人からの提案だった。

歩けなくなった原因もよくわからず

受けられるのは対処療法や、電気治療などで

田舎で、痛み苦しんでいる母のことを、

友人が真剣に考えてくれたことがうれしかった。

友人は、リハビリができる病院の紹介だけでなく

なんと車で母を迎えに行き、

病院受診の送迎まですることを買って出てくれた。

ちょうど大きい車を購入したばかりなので、荷物と車椅子ごと乗ってもらって大丈夫。

長距離を、往復移動するときの運転も任せて！と。

私にとっては願ってもないお話しで、

その提案を聞いた瞬間、道が開けたと思った。

きっと家族も喜んでくれるだろう、と信じた。

すぐに仙台に住んでいる妹に連絡。

それは良いお話しだと言ってくれた。

実家で、お荷物のようになっているであろう母が入院となれば、

同居している、愛すべき弟夫婦にとっても

それがたとえ数か月だったとしても楽になるはず。

母に希望の光が差した、と思った。

そう信じてやまなかった。

酒販売業をしている店の留守番をしたり、店にたったり。
 

そして、同居している弟家族

父が生きているときには総勢７人分となる食事を作るため

買い物をしたり、調理したり、掃除したりと

高齢ながらも忙しい、働く主婦をしていた。

しかし昨年、背中を圧迫骨折。

酒屋に嫁いだ母は

家事、私たちの育児、祖父母の自宅介護をはじめとして

長年店にて、重たいものを担いだり運んだりもしてきた。

酒を配達するために、バイクと車の免許を取得するというほどの働き者だった。

その無理がたたって、

後年は脊椎管狭窄症をはじめ腰椎や脊髄を傷めてしまったのだが

昨年の圧迫骨折をきっかけに、ほぼ寝たきりとなってしまった。

３週間ぶりで東京の自宅にもどった。

ドアを開け、よどんだ空気のなか

散らかった荷物をかきわけつつ

窓を開ける。

父の遺影が目に入った瞬間

これまでこらえていたものが、一気にあふれでる。

「おとうさんっ、お母さん死んじゃったよぉ～～～っ」

声に出して、はじめて大泣きした。

この部屋をでるとき、

父の遺影に

「お母さんが大変なの、行ってくるからね！」

と力強く声をかけ、母の元へと向かった私。

がんばったけど

すごくがんばったけど。

だけど

母は逝ってしまった。

母を死なせてしまった。

助けてあげられなかった。

護ってあげられなかった。

お父さん、ごめん。

お母さん、ごめん。

降り止まぬ雨とともに

しばらく大粒の涙をながした。

「〇〇子さ～ん、やまとなでしこが再放送されますよ～❣」

と、メッセージが届きました。

何を隠そう、私はこのドラマの大ファン。

テーマ曲となったミーシャの「everything」が大好きだった、ということもあるのですが、

物語も、出演の方々も魅力的で

毎回、微笑ましくてたまらない～、のでした（笑）。

当時（2000年）の私といえば、

実は高齢初産で、安全のために渋谷区広尾にある日赤医療センターに入院中の身。

決して、同世代だったわけでも、

結婚に夢を描いていたわけでもないけれど。

病棟での消灯後、

月曜の夜だけは、なんだか胸ときめくスペシャルな時間でした。

（ 絶対再放送は無い、と思っていたけど、

きっと、コロナのおかげでこの展開となったのだろうな 🎵 ）

特筆すべきは、このときの髪型。

松嶋菜々子さんは、絶対にショートヘアがお似合いと思う。

その後、

歳を重ねた松嶋菜々子さんのヘアスタイルも

やっぱりショートが素敵。

ちょっとセレクトしてみました。

ほんと、好きだワぁ～(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡

現在、私は、あるミッションに取り組んでいるところ。

それが済んだら、

思い切って、ショートヘアにしようと思う。

そのためにも？（笑）、ミッションがんばるのだ。