襲いかからんとする何者かは

無邪気に寄りかかってくる明日は

今不意に爆ぜた

痛みにもがいてたどり着いた

ここは楽園への料金所

差し出すものはこの身のすべて

チャカチャカピーピー

流れ続けるメロディー

回転し始めるベッド　歪み出す部屋

背を這う獣が1匹2匹

暗がりもまるでイルミネーション

ギシャギシャシャラララ

霊園もまた広大になる

このララバイのために生きていく

良いも悪いも置き去りにして

束の間の暖かさに浸り沈む

必要のない救助は

金切り叫ぶ声は

袋小路で転けたことは

もうはたと忘れた

我慢ならずに探り寄せた

こちらハッピーパウダー販売所

オブラートに包めば大量もひとつ

グツグツファーファー

みんな愛してる　あの子も信者

爽快にパーティ　続けど話題も心も空っぽ

飛んでいく紙切れが1枚2枚

わかっちゃいるマイクレイジー

スピスピふわわわ

快楽が永遠を追い越してゆく

君に出会えて良かったな

死ぬも生きるも関係ない

欲望は冷めずに止むことも知らない

取り返しがつかない音がする

甘くて切ない味がする

狂わしいほどの記憶が掻き立てる

どうかまたあなたに会いたいな

懐かしい学校の匂いをこっそり深呼吸して、ここから逃れたくないと強く思った。

職員室からは、当時教えてもらっていた先生方が声をかけてくれた。

私がここを卒業してから、もう4年にもなるのかとしみじみしながら、言葉を交わして手を握り合う。

そのあとは、音楽室に行き、音楽の教師をしている先生と喋りながら遊んだ。校歌も歌った。

唐揚げを食べていたら前歯が折れて、フルートがうまく吹けなくなったという先生。

笑っていいのだろうが、できていたことができなくなってしまうことを思うと切なかった。

そんなこんなで、いろんな話をしたが、いい話ばかりじゃなかった。

ある先生が癌にかかったという話が出た。

詳しくは聞けなかったけれど、あのタヌキみたいでワインをよく飲む数学を教えてくれた先生が、弱って激痩せしているという。

それを聞いた私の心もざわついた。

高校を卒業してからの４年間で、こんなにも人が変化していくのだなと感じてしまって寂しくなってしまった。

大学を辞めて薬に溺れていた間も、大好きで大切な人たちは生きていて、同じように時を消化していたことに、改めて気付かされた。

この辺りで私の脳は、希死念慮を製造し始める。

時が経つこと、人が変わっていくこと、もしかしたら命が尽きることも、その全てが恐ろしくなる。

普遍的に誰しもが持っている感覚であるはずなのに、私はなぜ自分の死によって逃れようとしてしまうのだろうか。

なんでもかんでも行き詰まると，死ねば終わりという思考に陥ってしまう自分が嫌だった。

そんな感情はおくびにも出さずに、和やかに会話して笑っていた。

こんな私のわがままのような感情で、楽しい時間を濁らせてしまうのは勿体無いといつも思う。

でも、これぐらいでいいのかもしれない。

ここまで考えるぐらいに他者を愛しく思えるのなら、私はこのままでもいいのかもしれない。

そうも思った。

もう一度職員室に寄り、また涼しくなったらきます、と、言い残して母校を後にした。

どうか、また会えたらいいな。

新曲初聴きの途中で、住んでいるグループホームの職員が、深夜の見回りにきた。

息を詰めて、曲が今どの部分かもまだわからないところで、座っていたベッドのマットレスを3回叩く振動が、私の脳を揺らした。

夜中の見回りで不用意に「寝れないの？」と大きな声で話しかけてくるおっさん職員に腹が立った。

でも、この状況で1番大切な瞬間を、邪魔されてしまう自分の方がもっと許せなかった。

所在なくてとりあえず歌詞を見た。

「怒りに飲まれて」という歌い出しだと知ってから、また何かが変化した気がした。

曲を3回聞き返しても、その部分だけしか聞き取ることはできない私の聴力。

怒りと直前まで寝ていて引きずった眠気でうまく曲を噛み砕けない。

もうこれは、ひたすら寝るしかないかもしれないと思い，眠剤を2種類まとめて飲んだ。

リスペリドンも久々に飲んでおこうかな。

もうすぐ、ガツンとした眠気に襲われるだろう。

怒りもこの寂寥感も眠りが全部溶かしてくれますように。

衝動が去った今もまだそのことが心をつぶしにかかってくる。

なんで死ねなかったんだろう、こんなにも本気だったのに。

6月15日の朝、私は死ぬことを決意した。

はたと、自分の人生が満足のいくものではないことに気がついてしまう。

それはいつも、見えないこと聞こえないことという障害が、発端となっているように思う。

もう無理だと、直感的に感じて、この苦しみから逃れるには、私にとって自殺することが1番最善な方法だった。

この頃になると、もはやそれしか思いつけなくなっている。

配信されたばかりの曲を聴きながら、決意を固めた頃にはもう涙は出なかった。

登録していたサブスクや定期便商品を解約して、部屋を片付けて荷物をまとめて隅に置く。

私がいなくなった後に、誰も面倒な思いをしなくて済むように、思いつく限りの準備をした。

死ぬためには家に帰らなければならなかった。

家には配達された薬があるはずで、それを全て服用してしまうつもりだった。

その日は月曜日で、私が考え出したプランでは、昼間で作業所で仕事をし、そこから家まで送迎してもらう予定であった。

しかし、現在グループホームの体験期間中で、「グループホームまで送り届けなければいけないことになっているから家には帰れないよ」と断られてしまう。

内心断られるなんて思っていなかった私は、思考も表情も声も凍りついてしまいどうすることもできなかった。

様子がおかしいことに気づいた作業所で信頼している職員が、私を外まで連れ出してくれた。

私はさらさら流れる涙を拭いながらついていき、いろいろな話をした。

話していた内容をうまく思い出せないけれど、死ぬことを諦めることはできた。

でも、未だになぜ死ねなかったんだろうと半悔しい気持ちでいる。

未遂にすら達していないところで失敗するなんて、想定外だった。

それを引き摺らずにはいられない。

この苦しみからは死ぬことによって飲み解放されると、その考えに囚われて抜け出せそうにない。

まだこれからもずっとこんな調子なのかもしれない。

今の私は反抗期の真っ最中。

病院にも行きたくない、グループホームにも入居したくないと、頭の中はめちゃくちゃ放題。

そんな中、推しの新曲が配信されて、ときめきながら夜を越していくはずだったのに。

朝になってみれば、私はどこを見て、どう問いに答えればいいのか、わからない状態になっていた。

気づけば目には溢れかえる水と、脈動する喉の奥の響きを、漏れ出さないようにするので必死だった。

鴉の鳴き声は聞こえたままで、自分の存在意義について考えた。

幸せになることより、自分が満足できたかどうかの方が重要ならば、もう私は呼吸を続けなくていいと思えた。

死にたいんじゃない、どちらかといえば消えたい。

強いていうなら、楽になりたい。

そんなことを考えついては、母を傷つけてしまう想像を打ち消した。

なんの意味にもならないことはするべきじゃない。

するべきじゃないはずなのに、ひたすらに私はodを諦められないようだ。

そこまで考えて文字を書き始めたら落ち着いてきた。ただ私にできることがあるとすれば、今日をいい日にして終えることしかない事に気づく。

そんなわけで、皆さんも良い1日をお過ごしください。

グループホームの騒音問題。

それがなければ気に入らないことはほぼないんだけど、また入居をするか悩んでいる。

そもそも私が、家に帰りたい。

馬鹿正直に言えば、薬をするために家に帰りたい。

それができないなら死んだ方が幸せで満足もするだろうに。

家族と外食して、グループホームに戻るまでの時間、母に訴えたけどがんとして聞き入れてもらえない。

だんだん自分の置かれた状況が惨めになってきて泣きそうだった。

タクシー呼んでも建物から出られないし、職員を振り切るのも無理。

そこまで考えて、帰宅するために車から降りると、すぐそこでざーざーっと車が走っているのを感じた。

いざとなったら飛び込むしかないのかなと思って、自分の頭が欠陥しているのを見た気がしてゾッとする。

だけど死にたいという声が頭に響き渡って止められない。

消えたと思ってたけどちゃんと存在していやがる。

なんとなくで、入院したらグループホームに入って、こっそり薬を飲めばいいと思っていたのに。

自分の浅はかさが悪いのだろうな。

母も、私を諦めてくれたらいいのにな。

もう通院もキャンセルしようかな。

私がいるところは迷路の中の行き止まりと冒頭で書いたが、迷路なら壁に沿ってまっすぐ歩いていけばゴールに辿り着くのを思い出す。

それなら出てくるのは簡単だから私がいるところはどこなんだろう。

そんなことを考えながらドカ食いした午後のこと。

しかも明日はまた仕事。

少しでも脳内が穏やかでありますように。

今いるところの方が雰囲気が良くて気に入っている。

スタッフの人たちから嫌な空気を感じないのである。

面倒くさがっているとか、相手が障害者だからという舐めた態度だとか、そういうのが一切ない。

前の場所ではスタッフの名前を誰一人として覚えていなかったのに、今いるところはそこそこ覚えているのだ。

私の話もきちんと聞いてくれるし、その上で私が納得できるように話をしてくれるように思う。

あとは、酒が飲めること。

ネットスーパーで酒とつまみを買うことが楽しみである。

自傷をせずにいられるような防波堤にもなってくれたらと期待してもいる。

ここも不満に思うことが多々ある。

知的の人がいて、物音と声がものすごいとか、強迫性障害の人がいて、トイレにトイレットペーパーがなくて持ち歩かないといけないとか。

その他色々あるにはある。

だけど、私の虫のいどころがいいようで、目も瞑れてしまうらしい。

そこら辺は、処方の薬が増えたおかげなのかもしれない。

まぁ生活は安定しつつある。

ただ、どうしても認められないことがある。

ここ最近強い希死念慮が減ったこと。

それはodをやめたことが関係しているのではないかというものである。

そういう可能性もあると、心理士にこの前の通院で言われたので、気にはしていた。

でもなぜだか薬をやっていたせいで希死念慮が起きるのではないかという説は納得がいかない。

odをする前から希死念慮は私の中に存在していたからである。

そのことはどうしたって無視できない。

何が言いたいかというと、

金パブ飲みたい。

今日はそれだけ。

良い夜を。

昨夜は窓ガラスに雨と風が叩きつけられて、ばしゃばしゃと音がしていた。

それがどうにも気になり、窓を開けてみたくなる。が、

しかし、今の拠点であるグループホームの部屋は、なんと鍵が開かなかった。

しばらくあれこれ手を尽くした後、諦めて眠りにつく。

なぜだか３日前ほどからほぼ希死念慮が消えた。

なぜだかわからないが、次またそれが現れた時、私はどうなってしまうのだろう。

今はなるべく考えないようにしていようと思う。

ふと思う。

odを辞めるために何か目的を作らなければと。

一人暮らしの許可を得るため、家族の安心のため、いつか好きになる誰かのため、私は頑張れるだろうか。

薬を止めて約1ヶ月ちょっとになる。

未だodしたい気持ちはあるし、ネットで注文してしまってもいる。

飲んでないからまだセーフだといいな。

今日は精神科の通院もできたし、髪の毛も切ってもらえたし、新しいTシャツも注文した。

なんだか今夜もふかふかとしたテンション。

「頑張っていると思いますよ」と心理士さんが言葉をくれた。

そんな自信はないけど嬉しかった。

どうにも文章がいつもと違う気がしてならない。

話題もあっちこっち飛ぶし、浮き足立っている感じ。

それも私の一部なんだろうな。

今夜は本を読んで編み物でもしようかな。

眠りたくないけど眠剤をそのうち飲む。

どこまで起きてられるかな、今日こそ勝てたらいいな。

私は何と戦っているのだろうか。

では良い夜を。

odから離れて、グループホームに入るために退院直後から体験を始めるという流れで、主治医と話し合って決めた入院だった。

もう書き起こすのも嫌になってくるほど苦痛だった入院ごまもない頃。

面会に来た母に、「家に帰りたい」といい泣き困らせ、3日は何もできないぐらいに身体がしんどかった。

入院時に荷物チェックをすり抜けてしまって、手元にある愛用のカッターを持っていることが居た堪れなくなり、面会に来た母にこっそり預けて家に持ち帰ってもらった。

突然odをやめなければいけないと思い、「私の部屋にある薬全部捨てといていいから」と言い放ち、大喜びした母に総額５万ほどの薬を捨てられて、後々後悔して自滅。

4月29日に外出し、院内では使えないスマホを見て、嫌な予感に襲われた。ここから自傷が出始める。

２日後ほどたち、親友が未遂したことを知る。

そのままゴールデンウィークに入り、2度外出して、また小さなカッターを持ち込むことに成功してしまう。

、しばらく腕を切ることが続いた。

5月8日、処方されている薬を飲みたくなくなり、飲むことを1週間ほど止めた。

それがバレ、担当看護師に怒られ泣き、またきちんと服用し始める。

退院の1週間前から、グループホームに体験に行ったとき、風呂の見守りがつくらしいことを聞いて、生傷があってはまずいのでリスカをやめた。

それからどうにかこうにか退院することができた。

大まかに言えばこんな感じで、いいことなんて少し痩せたことぐらいだろうか。

常に希死念慮やodや自傷の欲求があり、さらに暇で気を紛らわすことも難しかった。

プログラムや断酒会、弾薬会のようなものにも参加して、膨大な時間を使ってたくさんのことを考えていたが、結局のところ私の中で形になるものは一つもなかった。

今回の入院で、私は何を得ただろうか。

結論としては、もう二度と入院したくないってことになる。

また、細かく書いていこうと思う。