多分自分は少なからず、物心ついたころから認知のゆがみがあって。

生きづらいな、とか。苦しいな、とか。ずっと感じながら生きてきた。

小さいころから朝が来るのが怖かった。

お酒を手に入れてからは、認知・思考のバグをお酒でごまかしていた。

妬みや、卑下したり、自己憐憫にしがみついていた。

私は病気じゃない、ダメ人間だから・心が弱いからだ・だらしがないからだって思ってた。

向き合うことより、何かのせいにしているほうが、楽だったから。

病気って向き合うことでお酒を手放すことが、本当に嫌だった。受け入れたくなかった。

だから自分の問題を、私は自分のために隠してた。

でも、もう自分の病気の陰に隠れないで生きていこうって思えるようになってから（まだ全部うけいれられているわけじゃないよ）
ああ、自分てこんなにつらかったんだ、ってわかって。きっと凄く思いものを自分で背負っちゃったんだとおもう。

アルコール依存症って進行性で、孤独の病だから。すーぐに、孤独の牢屋に隠れたがるんだよね。

今までたくさんの人を傷つけてきた。でもそれよりも自分、自分だった。自分のことばっかり。

それで、全部失った。家族も、安定して仕事も、貯金も、信用も。

人のことを傷つけてきたのは、よくないことだけれど、当時の自分には仕方のないことだったんだと思う。

お酒でたくさんのものを失ったけれど、あの時はそれしか生きる道がなかった。

ここ数年で、たくさんのマイノリティが理解されてきて、まだまだアル中って冷たい目でみられるけれど

もしかしてこのままずっと生きていけばもう少し依存症に対する理解が、いまよりももっと、理解のある

社会（受け入れろってことじゃなくって）になると思いたい。

中身は全然子供なのに、表だけ大人を演じてた。

それが原因じゃない人ももちろんたくさんいるけれど

私が会社を辞めるの理由はだいたい、”もうダメ！限界！”だった。

己を知ろうとしなかった。障害と一緒に生きていこうっていう気も、勇気もなかった。

だからちぐはぐしたままなんとなく人生を生きてきて、ここにきてもう本格的にだめだって思った。

今までずっとそんな自分の世話をやいてお尻を吹いていてくれた親に、本当にひどいことを言ったと後悔ばかり。

今何とか債務整理をしているけれど、このままだと生活保護になって、借金ものこって、っていうなかなかの社会のお荷物予備軍だけれど、私はまだ諦めない。

何を優先させるのか。第一に優先させることはなにか。毎朝自分に問いかけて予定を立てる。

与えられた命を今度こそ必死に生きる。

今までの自分だったら、ここでお酒を飲んで自己憐憫に浸って、自殺しようなんて思ってたと思う。
そんな勇気もないくせに。

だからこれからは人生恥かいてなんぼ精神。

泥水すすりながら恥かきながら、でも自分に嘘はつかず、今度こそ心の自立をして経済的にも自立して生きていきたい。

いつか私の経験が誰かの希望になりますように。

今日1日、何をするのかを考えた。

不安ごと、数え始めたらきりがないけれど、未来のことも過去のことも、今日考えてどうこうなるわけでもない、と。

未来を思えば不安になり、過去を思えば鬱になる。

変えられないものを受け入れる。変えられるものは、変えていく。

お酒をやめて、約70日。

頭がクリアになってきたからか、自分のことを客観的にみられるようになったからか。

あ、自分ちょっとダメかも、が止まらならなくなってきて、焦りや希死念慮がちらつくようになった。

でもすべて与えられている今日だから、私は私の責任を、1つ1つ丁寧に、戦わずに、破滅的にならないように

対処していきたい。

今日1日に感謝。