手が当たって、パスコードを打ちまくってた結果

一生使えないということになり

もしまた使うのであれば

初期化をしないと使えないという状態に

なりました…（笑）

しかも初期化するためには

パソコンもしくはまた違うiPhoneが必要で

家にはそれぞれ持ってなかったので

何も出来ませんでした。

まぁ、手の施しようがないということですよねw

なので元々イヤホンで

音楽聞いて自分の世界に入らないと

周りの音を異常に気にしてしまったり

見られてもないのに目線を感じたりするので

携帯で音楽聞けないのであれば

仕事を休もうかと思ってました（笑）

軽々休めることももちろん出来ないので

まぁ地獄でした。その時は。

ただ使ってないタブレットがあったので

そっこう引っ張り出して

音質悪くとも音楽をイヤホンで聞きながら

出勤しました。

しかし出勤するまではよかったのですが、

何故か写真だけバックアップしてないことに

気付き、曲を聴けないというショックそれ以上に

ショックを受けました。

正直、友達との写真などは頼めば送ってくれるし

復元も出来ないことではないです。

ただ、当時ハムスターを飼っていたのですが

そのハムスターを私はたくさん写真に収めていました。

そしてその子の写真は自分の為だけで

誰にも送ってないし、SNSにも

一切上げていませんでした。

もちろん誰にも送ってないのだから

その写真は私だけが撮って私だけがその場面を

生で見ている。誰にもその状況は分かりません。

そして当時色々な感情踏まえて

私は写真にたくさん収めてました。

なので写真1枚見るだけで

色んな感情を思い出させてくれて

その子の写真を見返しては

気力になってました。

それなのに、私の不注意で

すべてのデータが消えてしまって

あの子が逝った時のように泣きました。

ただ時間が過ぎ、もちろん

写真に収めて思い出にするのもすごく

いいと思いますし、尚且つ私以外の誰でも見返す

ことが出来るのでその時の感情の読み取りや

自分の思い出の照らし合わせが出来るので

共有するにはすごく素晴らしいことだと思いました。

ただ今回写真がなくなっても

思い出を細やかに思い出すことが出来ました

それは全て写真に残ってないものもです。

失ったショックで全ての記憶を思い出したのかも

しれないですが

鮮明に当時のことを思い出しました。

出会った時のこと、ようやく懐いてきたこと

脱走したこと、呼んだら来てくれるようになったこと、お菓子が大好きでほっぺにたくさん貯めてたこと。私のベッドに入り込んできたこと全部を鮮明に。

瞬間瞬間を収めているのは自分の目であり

頭でした。

もちろんその状況を写真として残しているのであ

れば

すぐに思い出を振り返ることが出来たと思うけど

実際無くなって、

大切だった事は全て写真や動画に残ってなくても

自分の中には一生いるんだと

実感しました。

でも現代ならぬバックアップを出来てない事件で

ここまでの考えを自分の中から

掘り起こすことが出来たので

自分の成長に向けたいと思いました。

今も新しくチンチラを迎えているのですが

頭の中でたくさんシャッターを切ってます（笑）

より幸せになれるように

もっとたくさん頑張りたいな〜。

脱線したけど、結局

自分の見るもの

自分のとらえかた全てが

自分のこれからになる

そういうことやなーって思いました！！！

人それぞれだとは思うけど。

思ったこと全て書いたので

分からないところあるかもですが

それぞれの解釈に任せます

では。

-みあ-

日月が1番憂鬱になる曜日と思いますわ（笑）

って言うのも学生時代の話で

今は不定休で働いてるので土日概念が

なくなったので楽になった！

より、曜日感覚無くなったが正しいかも（笑）

話は変わりますが過去ばかり話してたので

結果今はどうなってるのかも話します（笑）

あくまでこれからブログに綴るのは

今に至る過程でしかないので😅

単刀直入に言うと、今も摂食障害は当時ほど酷くないですが心が不安定になると、非嘔吐過食や、拒食を繰り返します。その状態に陥ると自殺願望が強くなったり、分からない不安に襲われて泣いたり人を避けたり、傍から見ると情緒不安定な私になります。

それでも、昔よりはるかにマシです。

今の私は、人から見て強そうだったり

かっこいい、悩みが無さそう、1人でも生きていけそうなんてめちゃくちゃ言われます。

心配しなくても勝手に生きていけそうって。

ありがたいです。

でも、

そりゃそうよ、そういう風に生きてるんだからさ〜誰かに依存して生きていって

その人いなくなったらどうすんの〜？

って私は思います。

まだ過去の私について少ししか話してないですが

過去の私とまるで違う考えになりました。

いきなりなったと言うよりかは

恐らく悟りを開いていったが正しいかも（笑）

それでも、今の方が確実に生きやすい。

もちろん不安定な時は本気で死んでやろうと

思ってしまうけど。

人のために生きるのは辞めて

自分の為に生きるようにした

だって、私の人生じゃん。

人の為に何かキツい思いして

私の人生変える必要とかなくない？

もし裏切られたらどうすんの？

もしその人消えたらどうすんの？

逆にその人の人生の責任背負えるの？

最終的に残るのは自分だけ。

自分だけ信じれるんだよ。

今はとりあえずこんな感じだけど

昔の私みたいに悩んでる人がいると思うと

だきしめたくなるし、一緒に泣きたいけどすぐそうは出来ないから

共感してくれて、たくさん泣いて、相談できる人が居るなら私でもいいし、相談して少しでも、心を軽くして生きて欲しいです。

たった今死にたいと思ってる人を

止める権利は私にはないし、

止めるつもりもない、他人だし。

他人から止められても

うぜぇしか思わないと思うし

ただ！意外と他人のこと考えずに

自分の為に自己中に生きてみよっかな〜

て思うとすこーし楽になると思う。

とりあえず今日はこれでおーわる！

過去のお話はまた次回に！

いいねしてくれると嬉しいです。

-みあ-

いよいよ受験生になりました。

それぞれが、進路を決めていく中で

私も色々考えて

高校生になる＝今の家から離れられる

また、母親には私の高校に合わせて

引越しをすると言ってくれていたので

自分の人間関係もリセットしようと

私の中学からはかなり離れたところを

選びました。この時はワクワクで仕方なかった

高校生活ですが今よりもしんどい思いをする

なんて1mmも思ってませんでした。

私が受験生になってからは母親と父親は

家庭内別居になってたので、

喧嘩声が響くことはなくなりました。

落ち着いて勉強出来てたと思います。

中3の時は特にこれといった行事などはないので

楽に学校にも通えてて、1番穏やかな時でした。

ただ、受験日直前にいきなり不安感に襲われ

そんなに偏差値としては高くない高校でしたが

もし落ちたらこの環境のままで

苦しいままだ、どうしようどうしようと

考えることが大きくなり

泣いては過呼吸を起こすことが多くなりました。

また、模試など受けてる最中にでも

とてつもない不安感に襲われて

気分が悪くなったり、吐き気を催したり

することが多くなっていき、受験当日に

こんな風になったらどうしようなど

考えなくてもいい不安しかありませんでした。

ただその時、私が幼い頃から知ってる大人の人に

「泣いても何にもなんないし、なるようになるからとりあえずやってみな？」

短い言葉ではありましたが、

なるようになるという言葉がふと心を軽くしてく

れた一言でした。

そこからは試験中多少なりとも気持ち悪くなるこ

とはあってもどうしようもない不安に襲われるこ

とは少なくなりました。

恐らく言葉に救われたのと自分なりに

自分を落ち着かせることが出来るようになったと

思います。無事に試験も終えて肩の荷が落ちて

卒業式までは穏やかに過ごすことができました。

それでも卒業式になると、同じ場所から

動けず人が沢山いる場所、もし私がここで

過呼吸だったり起こしたらみんなが私に

注目してしまうと考えてるうちに気分が悪くなっ

てしまい、結局嘘をついてトイレに逃げました。

穏やかに過ごせていたと思っていたのに

こういった場所は克服は出来ていなかったみたい

です。しかし、この頃は環境が変われば

良くなるぐらいにしか考えてませんでした。

中学時代から自分が少しおかしいと

思うことはあってもこういったことで

病院に行くとなると母親からは軽蔑の目を

向けられて、悲劇のヒロインぶってると

言われてしまう恐怖があり何も行動に

移せませんでした。

心が弱い＝恥ずかしいという

とんでもない考えを母親から植え付けられました本当こういう風に偏見というのでしょうか？

偏見の目で見る人間はまじで嫌いです。

ちなみに高校希望校に無事合格しました（笑）

ではまた次回に回します！

いいねありがとうございます

また暇な時見てください😊

-みあ-

大好きだった母親からの

冷たい言葉や視線、そして全てを踏まえて

私の家庭環境をしっかりと理解したと同時に

世の中での、私の存在意義も考えるように

なりました。

また、私の家は父親の借金が多く

決して裕福な家庭ではなかったです。

母親は常に、お金が無い、お金が無い

この言葉が口癖でした。機嫌が悪そうに

毎日毎日よくも飽きずに言えるな〜と思うぐらい

父親の稼ぎでは限界を感じ母親は

夜にも仕事に出るようになりました。

そこから更に私をストレスの捌け口なのか

傷付く言葉などが増えていきました。

中学生ながら家に帰らない私も悪いですが

常に私には冷たく当たられたり

暴言を吐かれたり、たまに叩かれたりありました。

でも不思議です。

これでも母親のことを嫌いにはならず信じてました。

全て私が悪い。このような環境下でこんな

ダメな私が悪い、全部全部私のせいだ。

もっと認めてもらわないと、

もっと頑張って褒めてもらおうと

ずっとずっと考えて、当時は勉強より運動が得意

で走ることが得意だった私は必死に頑張って大会

に出たり賞をもらったり、少しでも自慢の娘にな

りたいと一生懸命にやりましたが

私が期待した反応はまるでなかったです。

元々自己肯定感は低かったとは思いますが

この辺りから更に低くなって

学校内でも何かがあれば私のせいだ

 私がこうしたから、ああしたから…

今考えればなんで私のせいで全ての人が迷惑かか

ってると思い上がってるんだろうと思いますが

すべて私のせいだと思ってました。

過呼吸頻繁に起こしたり、自分を殴るなど

この辺りから起こるようになり、

何故か、長時間のバスなどそういった

閉塞感のある場所、自分の意思では

逃げることが出来ない場所がだめになってしまい

恐らくパニック障害というものになっていたと

今は思いますが、当時はそういった

弱さを母親に見せると冷たい目を向けられてしま

うという恐怖があったので何も言えず

母親の機嫌をとったり、顔色伺いつつ

自分の行動を抑えたりすることをしていました。

帰宅が遅くなっていた自分ではありますが

少しでも怒らせるまいと、

帰宅が遅くなるということはなくなりました。

私の生活は全て母親の機嫌次第で変わると。

だから私は母親のいうことを聞いていれば

楽になれるはずだと、母親中心の生活に

どんどん変わっていきました。

バイトなども出来ず母親から逃げることは

できない弱い立場の自分がいやでいやで

仕方なくなることはたくさんありました。

でも、高校生になったら

父親とも離れるし、場所も変わるし

環境が変わるからきっと良くなると

信じて、中学生時代は私の中の

良い子を演じて頑張って生きました。

ざっと話す中学生時代ですが、

常に心がしんどかったのは

今でも覚えてます。常に母親の顔色を見て

話しかけても大丈夫かな？

何かしたら元気になるかな？

母親には常に従順でないとだめだと、

まるで奴隷のように過ごしたと思います。

私の人生は私のものでしかないのに

中学生時代は母親のために生きたような

ものなので今考えるとすごく勿体ないと

思いますが、この時に感じた

言葉の暴力でどれだけ人間が苦しくなるのか

学ぶことが出来たので、いい経験だと

今は思っています。こんな風に

実際に痛みを感じることなく、

人の痛みを分かりたかったですが（笑）

ではまた次回に！

-みあ-

中学生ぐらいだったと思います。

ただ当時の自分は

アクティブで、人前に立つことが好きで

自信に溢れているような学生でした。

友達も普通に居て、

普通に学校にも行けていました。

しかし、私の家庭環境はあまり良くなく

両親の仲は最悪

私に手を出すことは無くても

両親の喧嘩がヒートアップすると

殴る蹴る物が飛ぶ壁に穴が空く

今でも鮮明に覚えてます。

母親にはもう離婚して家離れようと

提案していましたが、私が高校生になるまでは

一緒にいるとのことでした。

正直毎日、お互いの悪口が飛ぶ家には

帰りたくないと思ってましたが、

もう少しの辛抱だと思い耐えました。

しかしある日、いつものように

喧嘩が始まり2階にいて。と両親から言われ

大人しく2階に上がって喧嘩を聞いてました。

その日はいつもより激しい口論に

激しい物音まで聞こえてきました。

どちらかが、殺されてしまうのではないかと

恐怖に陥り、初めて両親の喧嘩で涙しました。

今考えると地獄絵図ですよね（笑）

1階では割と激しめな両親の喧嘩に

2階では私がギャン泣き（笑）

その時初めて過呼吸を起こしました。

喧嘩が終わって母親が私のところに来る頃には

意識朦朧な状態でした。

意識が薄い中でも

やっと喧嘩終わった、助けて苦しいと

顔をぐしゃぐしゃにしながら

母親の顔を見た時、一生忘れられません

軽蔑の目を向けられていました。

そこで一言、

「何？悲劇のヒロインしてんの？母さんの方が辛いんだけど？」

この一言を言われた瞬間

私の中で何かが崩れました。

タオルで口を塞がれて、過呼吸が落ち着いて

ぼーっとした状態で自分の部屋に戻った時

そっか、そうだよね、私より遥かに

お母さん達の方がしんどいよね。

私のせいで我慢させてしまってるんだ。

ごめんなさい。そして、この瞬間に

頭に無かった死を考えるようになりました。

これをきっかけに何度か過呼吸を起こすように

なってしまい、その度に母親からは

冷たい目を向けられてました。

父親に関しては無関心でした。

そして家から逃げるように

中学生でありながら、夜の公園に集まったり

放課後少し遅めに帰ったりとするようになりました。

このまま書いてると長くなりそうなので

次回に書きますね。

本当今思い出して書いてますけど

当時のこと思い出すだけで

当時の私を全力で抱きしめて上げたくなるくらい

胸がきゅーとなりますね（笑）

昔の私頑張った！！！（笑）

-みあ-