ホルター心電図検査を24時間行うも

何も見つからず

昨日は日中まで動悸、息苦しさ、胸の圧迫感が2時間以上続き不安で病院に問い合わせした

悪化したら救急をと

自分が死ぬかも？という気持ちになった時

死ぬのは怖くない

家族を残すことに不安はあると思いました

少しずつだけど

もしものために銀行口座やらやっといて欲しいこと

延命してほしくない事は夫に伝え

昨日少しずつ不用品を捨てたり

これが意外と大変で

家族に手紙とかも書きたいなと思う

準備してから旅立ちたいな。

色々不具合が起きる年齢

色々ありすぎた6年でガタも来るよね

ふと死ぬかもの不調に立たされたら

意外と冷静なもんだなと思いました

娘が選んだのだから仕方ない

それでも助かって生きて欲しかった

苦しんでるのに生きろって酷なこと

私が悪かった

私は悪くない

これが運命で決まってた

違う道がきっとあった

眠れない夜は無限ループに落ちる

考えて苦しめ

考えても今更遅い

睡眠薬やめたらこれだ

苦しいから明日は飲もう

頭の中でリピート再生が常に繰り返される

どんな仕打ちですか？

何もしてないと永遠にリピート

私は何を求めてるんでしょう

戻れないあの日に

戻れても同じ結末なら

今を堪えます

生まれ変わったら

温かいご家庭の飼い猫になりたい

暑さ寒さに鈍感になってます

6年目に入り

旦那は老けこみ

きっと私も老けこんでる

悲しいかな

生きて天命全うするってそーゆーこと

流れに身を任せ

楽しかったり悩んだり泣いたり怒ったり感動して胸が熱くなって辛くて立ち上がれなくて

そーゆーのが生きるってこと。

理由なんてない、目標も人生賭けてとかない

普通であれば良い

亡くなったのは一人暮らししていたアパートなのですが飼い猫が時々部屋の一部をじっと見つめてよく遠吠えの様に鳴くんです。

あー、居るんだ。

って思って猫を撫でるんです。

娘は間近に居るんだと思います。

私のことが大好きでしたから。

こんな母親でも。

今日は散歩していたら娘の幼稚園近く通って

フラッシュバックして涙がこぼれそうになりました。

少しの思い出も劇薬です。

なんか気を逸らそう。

逃避も自分を守る術です。

悲しみに浸ると壊れちゃいますから。

母のお腹にいる時から酒乱な父親に蹴られ

生まれてからも恵まれず

父が早くに亡くなるけど

母もまぁまぁなネグレクト

それでも結婚して子供産んで育て亡くし

生きるのは何のためか

経験をし、喜怒哀楽を楽しむため

なのかな。

50目前で体の不調が増え

気持ちが弱くなり

死を考えると生きるのはなんのためか

深く考えることが多くなる。

ドラマかなんかで言ってた

「私が死にたかった今日は誰かが生きたかった明日」

1日1日を噛み締めて死に向かうのも悪く無いよ。

だってその時はきっと会える時だからね。

拾おうとしたら隙間に入ってしまって

腰のヘルニアが再発中で屈むの躊躇ってたら

見知らぬ男性が腹這いになって隙間に手を入れとってくれたんです

何度かありがとうございますを言ったあと

顔見たんです

娘の目によく似た男の子で

目があって、時間止まるってこの事。

よくよく考えたらおばちゃんガン見して怖いよね、、。

忘れられないし

ありがとう。

親切に慣れてないから

謎の罪悪感。((((；ﾟДﾟ)))))))

ごめんなさい。

やっと

辞めました。

娘が亡くなり5年が過ぎ

口を滑らせ周りに自死したことをバラされた職場を。

仲良さげにそれを言われた同僚とも

2度と2度と会いたくない。

さようなら。

私はいま晴れやかな気分です。

ひとつの呪縛から解き放たれた気分です。

みんなね、人の不幸を話すの

うん、、、、、、ざり！！！！

ほっときなよ

もう本当に！

人の気持ち踏みにじんな！！

しばらくゆっくり休みます

ちょっと休憩。

聞いてもらうのはブログに吐きます。

もしかしたらカウンセラーとか良いかもだけど

やっぱ頷くだけなら私は私のやり方で生きます。

久々にブログを書いてみる

娘の弟（息子）は娘より2歳お兄さんになって明日から彼女と同棲を始めますよ

娘と同い年の彼女ですって

優しそうで柔らかな印象の彼女ですよ

生きていたら同じ年だから28歳ですね

娘は23歳のままだけど

女の子で同い年だから会ったら泣いちゃうかもなんて思ったけど

違うタイプ過ぎてそんなこともなく

ほっとしたような

悲しいような

とても良い彼女でしたよ

彼女はまだ亡くなったことは知らないから

『お姉ちゃん実家に来るの？』なんて聞かれて

息子は『割とよく居るよ』って言ったらしい

息子には言わないで欲しいとお願いしたのは私

だけど結婚とかになったら

言わないわけにはいかないよね

割とよく居る、、間違ってはない

納骨せず５年リビングでいつも一緒に過ごしてる

遺骨には気に入ってたパジャマを旦那が被せて

きっと納骨した方が気持ちの整理が付くのかもしれないけど

納骨せず5年が過ぎた

劣化するのでもう少ししたら海洋散骨できるよう粉骨をしようと思うけれど

気持ちがおいつかないから

もう少し待っててね