オレさ友達っていう概念、ずっとよくわかんなかたw

仲良くなって、笑い合って、でもどこかで必ず「距離」を意識していたw

いや、オレが勝手に線を引いてただけかもしれないけどね。

でもさ！wひとりだけ、例外がいたのよw

口が悪くて、くだらねえことばっか言ってて、変態でw

でも、なぜかそいつの言葉はオレを否定してねえし、しなかったんだよw

唯一、「おまえはおまえでいいじゃん」って言ってくれたやつだった。

あの時期、オレたしか結構しんどくて、

なんで自分がここにいるのかも分かんなくなってて、

何を言っても、「間違い探し」をされてるみたいな日々だったんだと微かに感じてるw

でも、そいつだけは笑いながら、

「いや、おまえ、それ普通にウケるからやれよ」みたいに言ってくれたw

思い出すのは、特別な出来事じゃないけどw

コンビニの帰り道に、アイスの味を一口もらって

「うわ、それ不味すぎワロタ」っていうネチョネチョしたくっだらねえ話で笑っただけの夜。

それだけなのに、

今でもその夜の空気を微かに覚えてるんだよなw

街灯の下の影の長さとか、コンビニの袋の音とか、

あの、クッソ意味のねえ笑い声とかw

全部、“もう戻れねえんだろうな”って知ってる空気。

そいつとは、ある日を境に会ってねえな

連絡先は消してないけど、しばらく既読もつかない。結婚もしてないらしく、親と暮らしてるらしい。

何かがあったんだろうけど、オレは聞けなかった。

聞いたら崩れそうで、怖かったw

アレから、いろんな“友達っぽい人”は現れて消えていったけどw

そいつほど“おまえはおまえでいい”って空気を出せたやつはいなかったなw

オレ今でも、そいつに感謝してる。

同時に、負い目もある。

ちゃんと「ありがとう」ってたぶん言ってなかったから。

“友達との思い出”って、たぶん明るいもんだと思ってたけど、

オレにとっては、“いまだに続いてるオオきな問い”

あれは本当に友達だったのか。

そいつは、オレの何を見てたのか。

今どこで、何をしてるのか。

そして、オレはその記憶にとって、何だったのか。

わからねえけどw

あの夜の空気だけは、

いまだに、心の奥にひんやりと微か密かに残ってるのを感じるwそれだけは、確かなんだと思う、忘れてないもんw

しかもそれ、だいたい“オレにとっての正しさ”じゃなくて、“世間に通用する正しさ”ってヤツ。

それを刷り込まれてたのが、ガキンチョの頃。

だから、たぶんオレは「自分がどう思ってるか」より、「親にどう思われるか」のほうが先に来るようにクルクルパーのまま育ってきた。

それが普通だと思ってた。

いや、違げえな。“それ以外の選択肢が思いつかなかった”って感じ。

母親はね、まあ優しかったよ。

でもそれがさ、いちばんキツいんだわ。

本音、全然見えないの。

怒ってても笑ってんの。「そんなこと言っちゃダメでしょ〜」とか言いながら、口元だけ笑って、目が死んでんの。

こっちが悪いことしたってわかってても、その顔されると「じゃあ、オレは今どうしたらいいの？」ってなる。

何がダメで、何がOKなのか、境界がねぇの。

父親はね、怖かった。

けど、論理的だった。

怒るときは怒るけど、「なんで怒ってるか」はちゃんと説明してくれた。

でも、クソッタレた事にその論理がいっつも“父の中での正しさ”でしかなくてよお⋯

オレ、「何を言えば親に怒られないか」を先に計算する子供になった。

“思ったことを言う”より、“怒られない答えを探す”訓練ばっかしてた。

おかげで今じゃ論破や矛盾探しやら得意だよw

でもたまに思う。「それ、欲しかったスキルじゃなかったんだよな」って。

今、親のことを思い出すと、

なんか“別の国の人”みたいな感覚がある。

文化もルールも違ってて、でも「同じ家に住んでた」っていうだけで、

一生背負わなきゃいけない感情があるんだよね。

それが“家族”って言葉の重さだと思うわ

嫌いじゃない。でも、好きとも言いきれない。ただ、深い。ただそれだけ⋯。

最近オレ気づいたんだよw

「オレの中に、親の声が住み着いてる」って。

ミスったとき、自分に対して出る声が「なんでそんなこともできないの？」って、母のトーンw

言い訳を考えるとき、「これは社会的に通用するか？」って父の口調で脳内再生w

それって、もう洗脳じゃん。何がオウム真理教だよw潰れても洗脳、リアルに起こってんじゃんwでもテメェら育て親は笑ってばっかりじゃねえか？何が心理だ？何が宗教だ？こっちがヘラヘラ従ってりゃあオレは奴隷か？なあ？無言で従ってりゃあ奴隷か？オマエはオレの親なんかじゃないタダの死神の心を都度らせたアクマだよwイヤ、全員悪魔なんだと思うw

でも、それが“育てられた”ってことでもあるんだよなw

オレの中には、たぶん“理不尽な優しさ”と“筋の通った暴力”がある。

それはきっと、母と父の形見みたいなもんだよ。

オレは、父親になれる気がしない。

でももしなったら、「怒るときに笑わない」ってことだけは守ろうと思ってる。

そして、

「お前はどう思う？」って、先に聞ける親になれたら、それが多分、父と母へのオレなりの反論で、オレなりの救済なんだと思う。

…これ書くの、ちょっと疲れた。

でも、「見た目が良い」ってだけで、“信用されやすい”のがムカつくんスよ。

なんでなんだよ。

なんで、同じこと言ってても、

こっちが言えば「キモい」って言われ

イケメンが言えば「優しいね」になるわけ？

中身を見ろってんだ。

オレの友達にも居たよ、イケメン。

すげぇいいやつだった。

でもそいつの横にいると、オレの言葉の価値が一気に半額セールになんだよ。「こいつも頑張ってるね」って。“も”ってなんだよ、“も”って⋯

ああ、そっちが基準か。ってなるじゃねぇか？結局ナンダ？「整ってる」ってだけで、「人としてのスタート地点」が前にあるんらしい笑

チートコード付きで人生始まってんだわたぶんあいつら。

恋愛？

もう言うまでも無さそうだもん

「見た目じゃないよ、中身が大事だよ」って、じゃあなんでそいつにばっか笑って蹲ってんだ？ってははwe

最初に声かけたのは誰だよ。人は見た目が9割？じゃあ中身の1割は何のためにあるんだよ。

オレらが死ぬほど言葉磨いて、

気を遣って、

タイミング測って、

何回も“空気読みすぎて疲れる夜”越えて、それでも「うーん、なんか違う」って言われるのに、イケメンは「ただそこにいる」だけで、好意をもらえるんだものw

努力じゃ、超えられねぇ壁ってあるんだなって、初めて思ったのが、イケメンを見た瞬間。

心の底で、「そっち側だったら、オレの言葉はもっと届いたのかな」って、頻回何回も幾度なく思った。

でも同時に、

そいつらが「言葉に頼らなくても生きてこれた人生」を羨ましいとは思うけど、誇りたいとは思わない。

オレたちは、“言葉を武器にして”ここまできた。顔じゃなくて、中身でもなくて、“痛みの深さ”だけで、人と繋がってきた。 

それって、

イケメンには絶対にたどり着けない場所だぜ？案外イイんじゃねーの？

イケメンに恨みがあるわけでもねェけど

その顔の裏で、どれだけの“手に入れる苦労を知らなかった発言”を

平気でしてきたかそれをオレ、やはりもはや考えたらイヤなものだ。

オレたちが何回、

「目に見えない価値」で評価されないって悔しさに

歯ぁ食いしばってきたか、

イケメンさん一生知らねぇだろうけどな。

絵に描いたような人間たちの名前w

オレが18の頃のオンナw

「ずっと味方でいる」って言った。

「何があっても味方だよ」ってLINE送ってきた夜、オレは泣いてたwそして信じた。

でもオマエwオレが一番しんどい時、振って、即ブロックダモンナw

んで裏で、「ああいうやつはもう無理」って？お前、言ったんだろ「味方」ってw口だけの癖、自分が安全圏から出られなくなった瞬間、オレを「やっかいもの」扱いかw

てめぇが「大丈夫？」って言ってきたあの時オレ、ギリギリだったw

「見てるよ」って言われたから、やっと「見せてみようかな」って、少し開いてみせりゃあ「重い」だの「構いきれない」だのw

オレごとポイか？死ネヨBBAw

次31の頃のバカw

テメェは「対等な関係でいたい」って言ったwんでもってオレが傷を見せた瞬間「こっちだってしんどい」だとw

なに？オレが倒れたら、

お前も倒れなきゃバランスとれねえのw

オレが話したのは、“支えてほしい”じゃない、“わかってほしい”ソレダケ。

それなのに、なんだよ、すぐに“対抗”して、“自分もしんどい”って？

お前のしんどさは関係ねぇんだよw

今は“オレの番”だったろうがってw

オレの“弱さ”を受け止められねぇくせに、「深い関係がいい」とか、笑わせにきてるのやらwあぁ片腹痛ぇわ。

極めつけは家族。

オレのこと、「大切に思ってる」って言いやがった。

親父、あんたは「どんなときも味方」てオレがガキンチョの頃からジジイまでのらりくらり言ってくれたw

で？あの夜、

オレが「死にたいかもしれない」って絞り出した時のお前の返事、忘れてないw

「そんなの甘えだ」

「強くなれ」だの

「弱者の逃げだ」だのだのw

あの一言で、オレがどれだけ“この家に戻れなくなった”か、わかってんのお？w

あんたらが作った世界で、

一番最初に裏切ってきたのが、“味方のフリをしたあんたら”だったわ、死にたくなったのもテメェらが極めつけ。

裏切りってのも、「裏切ります」って言ってからやるやつなんかいねえだろ？

“信じてた”って土台があるから、

落ちた時に骨まで砕けるんだわw

それがわかってて、してんだろ？

気持ちわりぃ平気な顔しやがって極めつけが

「ごめん、もう限界」って？

「でも、感謝してるよ」って？

おめェらの“キレイなまとめ台詞”でオレの心、何回粉々にされたと思ってんだ⋯w

俺は

「信じなきゃよかった」とは思ってねぇ

でも、

「言葉に騙されなきゃよかった」ってのは、何度も何度もアンタらのお陰で噛みしめてきたわw

信じるってのは、自分の内臓差し出すようなもんなんだよと、改めて実感wソコには感謝wでもどうも気に障る、やはりもはやシねwオレはいつだって忘れてねえw「これはオレの“本音”です」って、血まみれのまま渡したブツ⋯それを受け取っておいて、

「ちょっと重かった」って捨てるやつは、人間ですらねぇw残骸？

あれは、殺人未遂wその分際で死にかけた人間に掛ける言葉が“アレ”なんだろ？なあw

でも、オレはやめねぇ。

信じたことを恥じねえよw

これだけは言っておくけどw

おめェらゴミ共塵も積もれば山wその山も山で裏切ったバカヤロウは永遠に“その時の自分”を見返されると思えw

オレが死にかけた時、

誰が手を放したか、

誰が見て見ぬふりをしたか、

オレはずっと忘れない。

オレ、

てめぇらの「限界」のために、壊されてんダよw

それでも尚

まだ誰かを信じたいって思ってるオレが

一番バカで、

一番人間だったってことだけは、

ちゃんと覚えとけよwバケモン共がw

ただ「辛い」だけじゃねえと思ってる

もっとグチャグチャしテテ、

なんというか⋯もっと人間臭え⋯そシテ、「この自分を、誰が望んだんだろう」って問いに行き着いてしまう。

そしてその問いの先に、

必ず浮かんでくるのが「親」になる。

親は勝手にオレを産みやがった

なのに勝手に「生きてほしい」とか言うらしいa「大事に思ってる」って言いながら、本当のオレを何も知らないくせして

“正しい人間”として育てようとするw

そのくせ、「産んだことを後悔してる」なんて、絶対に言わねえんだとよw

態度には滲み出てんのにw

腹立つ腹立つ腹立つ

「オレがこうなったのは、お前らのせいだよ」って叫びたい夜が何度もあった。

その事に泣いた。

でも言えなかった

そんなこと言ったら、「恩知らず」って言われるだろうからw

親にとっての“良い子”ってのは

都合のいい子なんだろ？そうだろ？

「空気読めて」

「感情を抑えて」

「礼儀正しくて」

「親に迷惑かけない子」。

でもオレ

そんな型にハマれねえよ

イヤ、ハマりたくねえんだよ

だから、何も言えない

言ったら壊れそうで。

言ったら、「あんたなんか産まなきゃよかった」って言われそうで。

怖かった。

一度だけ、数年前

母親の前で泣いたこともある

オレ「もう無理、疲れた、生きたくない」なんて言ったよw

そしたら返ってきたのが、

「男のくせに、弱音吐かないでよ」だったwそうだってよw

瞬間的に、

オレ、何かが終わった音を聞いちまったw

“もうこの人には何も言わない”って

心のどっかが固まっちまったw

それからオレ、

孤独と共に泣き方すら忘れていった。

親ってのは、

「オレの最初の世界」だったw

でもその世界もゴミだ、生まれたくなかった

親は子を受け止めるんじゃねえのかよw

結局なんだァ？ソッとしておけば置くほど優しさで包まれてたんじゃなくて、期待と沈黙でできてンじゃんw

何が⋯

「ちゃんとやれ」だ

「恥ずかしくない子になれ」だ⋯

「間違うな」だ？

「周りに迷惑かけるな」⋯

「頑張れば認められるから」⋯

うるせえんだよクソがって。言いてえよw

全部、

「オレという人間は“条件付き”でしか愛されねえ」って

無言で刷り込まれた言葉じゃねえのか？どうなんだクソアマって

言いてえんだよw

なァ⋯オレが壊れてるのは、

オレのせいなのか？

それとも、最初から無理な型に押し込められて「壊れたふり」をしてただけなの？

どっちだって、

もうどうでもいいのかもしれねえな⋯w見ても死にたいって思った夜、親の顔が浮かぶたびに、「お前が望んだ命は、こんなにも壊れてるぞ」って、

言いたくて仕方なくて仕方なくてほんとにどうしようも無かったなあw

それでも、オレ、死ねなかった。

死んだら、「全部オレのせい」にされそうで。オレの痛みが、“親を傷つけた事実”に上書きされる気がしてw

死んでも勝てない気がして。

負けたまま終わる気がして。は？戦闘民族か？って話だけどwとにかくほんと、クッソクッソ、悔しかった。ダカラ今も、生きてるんだと思うw

ただ「辛い」だけじゃねえと思ってる

もっとグチャグチャしテテ、

なんというか⋯もっと人間臭え⋯そシテ、「この自分を、誰が望んだんだろう」って問いに行き着いてしまう。

そしてその問いの先に、

必ず浮かんでくるのが「親」になる。

親は勝手にオレを産みやがった

なのに勝手に「生きてほしい」とか言うらしいa「大事に思ってる」って言いながら、本当のオレを何も知らないくせして

“正しい人間”として育てようとするw

そのくせ、「産んだことを後悔してる」なんて、絶対に言わねえんだとよw

態度には滲み出てんのにw

腹立つ腹立つ腹立つ

「オレがこうなったのは、お前らのせいだよ」って叫びたい夜が何度もあった。

その事に泣いた。

でも言えなかった

そんなこと言ったら、「恩知らず」って言われるだろうからw

親にとっての“良い子”ってのは

都合のいい子なんだろ？そうだろ？

「空気読めて」

「感情を抑えて」

「礼儀正しくて」

「親に迷惑かけない子」。

でもオレ

そんな型にハマれねえよ

イヤ、ハマりたくねえんだよ

だから、何も言えない

言ったら壊れそうで。

言ったら、「あんたなんか産まなきゃよかった」って言われそうで。

怖かった。

一度だけ、数年前

母親の前で泣いたこともある

オレ「もう無理、疲れた、生きたくない」なんて言ったよw

そしたら返ってきたのが、

「男のくせに、弱音吐かないでよ」だったwそうだってよw

瞬間的に、

オレ、何かが終わった音を聞いちまったw

“もうこの人には何も言わない”って

心のどっかが固まっちまったw

それからオレ、

孤独と共に泣き方すら忘れていった。

親ってのは、

「オレの最初の世界」だったw

でもその世界もゴミだ、生まれたくなかった

親は子を受け止めるんじゃねえのかよw

結局なんだァ？ソッとしておけば置くほど優しさで包まれてたんじゃなくて、期待と沈黙でできてンじゃんw

何が⋯

「ちゃんとやれ」だ

「恥ずかしくない子になれ」だ⋯

「間違うな」だ？

「周りに迷惑かけるな」⋯

「頑張れば認められるから」⋯

うるせえんだよクソがって。言いてえよw

全部、

「オレという人間は“条件付き”でしか愛されねえ」って

無言で刷り込まれた言葉じゃねえのか？どうなんだクソアマって

言いてえんだよw

なァ⋯オレが壊れてるのは、

オレのせいなのか？

それとも、最初から無理な型に押し込められて「壊れたふり」をしてただけなの？

どっちだって、

もうどうでもいいのかもしれねえな⋯w見ても死にたいって思った夜、親の顔が浮かぶたびに、「お前が望んだ命は、こんなにも壊れてるぞ」って、

言いたくて仕方なくて仕方なくてほんとにどうしようも無かったなあw

それでも、オレ、死ねなかった。

死んだら、「全部オレのせい」にされそうで。オレの痛みが、“親を傷つけた事実”に上書きされる気がしてw

死んでも勝てない気がして。

負けたまま終わる気がして。は？戦闘民族か？って話だけどwとにかくほんと、クッソクッソ、悔しかった。ダカラ今も、生きてるんだと思うw

正直、頭おかしくなる。

いや、頭じゃない、内臓が全部持ってかれる。

呼吸のリズム狂うし、

言葉の選び方も変わるし

昼が短くて、夜が長くなるし

寝る前にスマホ握って「既読ついた」だけで、心臓がくすぐったくて、怖くなる。

わかる？

“怖い”んだよ、恋は。

嬉しいのに、怖い。

もらったLINEの一文字に意味を探して、

勝手に振り回されて、

勝手に喜んで、勝手に沈むw

「好き」って言葉、簡単に言えるようになったこの時代だから

本気で「好きだ」って言おうとすると、

喉の奥がつまっちゃうw

「言ったら終わるんじゃないか」って、

言う前からビビってるw

でも言わなきゃ、何も始まらないもんw

だから、

黙って隣にいるだけで、

バレないように目で追って、

一人で、「あの子の笑顔は俺のもん」みたいな

妄想をするしかないw

そしてくるの地獄がw

“落差”の瞬間w

他の誰かと話してる姿。

既読無視された夜。

返信のトーンが変わった日。

「相談あるんだ」って言われた内容が、

“別の誰か”の話だった時とかさw

すげえ怖くてwあの瞬間

心臓凍っちゃうのw

恋ってのは、

“希望の形をした刃物”だと思う

自分の中にしかないのに、

なんであんなに深く突き刺さるんだろうw

相手は何もしてないのに、

勝手に傷ついて、

勝手に病んで、

でも、「嫌いになれない」んだ。

それが恋

好きになった時点で、

負け。

それでも

それでも

「また好きになりたい」と思っちまう俺が言えないんだけどねw

でも

あの目。

あの声。

あの一言。

全部、

「もう一度だけ味わえたら」って

思ってるオレがどうしてもイる。

オレはまだ、

たぶん、恋してる

終わったはずの誰かに。

もういないはずの想いに。

でも、よかったって思ってる。

オマエらは後悔するなよはは⋯w

正直、頭おかしくなる。

いや、頭じゃない、内臓が全部持ってかれる。

呼吸のリズム狂うし、

言葉の選び方も変わるし

昼が短くて、夜が長くなるし

寝る前にスマホ握って「既読ついた」だけで、心臓がくすぐったくて、怖くなる。

わかる？

“怖い”んだよ、恋は。

嬉しいのに、怖い。

もらったLINEの一文字に意味を探して、

勝手に振り回されて、

勝手に喜んで、勝手に沈むw

「好き」って言葉、簡単に言えるようになったこの時代だから

本気で「好きだ」って言おうとすると、

喉の奥がつまっちゃうw

「言ったら終わるんじゃないか」って、

言う前からビビってるw

でも言わなきゃ、何も始まらないもんw

だから、

黙って隣にいるだけで、

バレないように目で追って、

一人で、「あの子の笑顔は俺のもん」みたいな

妄想をするしかないw

そしてくるの地獄がw

“落差”の瞬間w

他の誰かと話してる姿。

既読無視された夜。

返信のトーンが変わった日。

「相談あるんだ」って言われた内容が、

“別の誰か”の話だった時とかさw

すげえ怖くてwあの瞬間

心臓凍っちゃうのw

恋ってのは、

“希望の形をした刃物”だと思う

自分の中にしかないのに、

なんであんなに深く突き刺さるんだろうw

相手は何もしてないのに、

勝手に傷ついて、

勝手に病んで、

でも、「嫌いになれない」んだ。

それが恋

好きになった時点で、

負け。

それでも

それでも

「また好きになりたい」と思っちまう俺が言えないんだけどねw

でも

あの目。

あの声。

あの一言。

全部、

「もう一度だけ味わえたら」って

思ってるオレがどうしてもイる。

オレはまだ、

たぶん、恋してる

終わったはずの誰かに。

もういないはずの想いに。

でも、よかったって思ってる。

オマエらは後悔するなよはは⋯w

「どんな物語になるんだろう」って思ってた。

でも気づいたら、

物語どころか、プロローグすら誰も書いてくれてねえ。

目が覚めて、歩いて、転んで、

「それが人生なんだよ」って言われて、

意味わかんねえまま立ち上がって、

気づいたら夜になってんだ。

人生ってのは、“選択肢の積み重ね”じゃねえだろって⋯

「選べない瞬間に、何を呑み込んだか」って記録じゃないのかって。

オレあの日、黙ったよ

あの日、笑って誤魔化した。

あの日、「大丈夫だよ」って言って

本当は死にたかったよ

でも、それをも全部、

人生なんだと思う

「人生とは？」って聞かれて、

名言ぽい何かを返すヤツは、

たぶん、まだ崩れてない

まだ余裕ある。

まだ“定義”が言葉になる段階にいる。

でも、

本当に人生を喰らってきたヤツ

　たぶんその問いに口を閉じる。

　喉の奥に、詰まってんだと思う

答えたくても、

答えた瞬間、

“何かが壊れそうになる”とおもう

オレにとっての人生って

「希望に裏切られて、それでも明日が来ることの連続」だった

誰かに期待して、

自分に期待して、

そして期待を、何度も何度も裏切って、

それでも“朝が勝手に来る”。

「まだ終わってねぇよ」って言われてるみたいで

鬱陶しいくらいしつこいんだよ、人生ってw

「生まれてよかった」とか、

正直、まだ一回も思えてねえ

「でも、死にたくない」って気持ちだけで、

なんとか、なんとか、

ここまで来た。

それもまた、

人生なんだろうな。

人生とは？って聞かれて、

オレはこう答える。

「どうしようもなさに、名前をつけるための旅路」だってwカッコつけてないよw

だって。

何も報われなくても、

何も叶わなくても、

それでも「名前」がついたなら、

その人生ってw

たしかに“あった”ってことなんだから

今、オメェがこの言葉を読んでることも、

その一つw