あの子が居たら、笑い合ってたのに。

お金がなくて、どんなに辛くても

一緒に息を吸えたら、良かったのに。

私を一番にしてくれなくて、

家族を作れたとしても、

優先しなきゃ行けない人は

私の他にたくさん居て。

私が思い描いてた家族を作るのは難しくて。

好きになる人を間違えたのか

ただ私の事をたまたま好きになって

甘やかしてくれているのか。

もし家族が出来て、無事に産まれて

私はその子の事を一番に考える。

でも気に留めなきゃならない人が他にもいる。

私達だけを考えればいいだけじゃない。

苦労する。

それをわざわざ選択しなきゃいけない、

そんな未来が待ってる。

私にその苦労が果たせるだろうか。

ただでさえ自分勝手な性格で欲もあるのに。

どうして私の家族にだけ愛情が向かないのか。

100%が欲しいのに、

分けなきゃいけないの。

誰にもあげたくないよ。

そう考える事は身勝手だし、

大好きな人の大好きな子達を無碍にしたくない

ていう気持ちもあるのに、どうしても

『なんで私が大事って言えないの』

『どうして“一番”を私にくれないの』

『いま未来のあるその子たちを優先して

　現実的に無理だった私の赤ちゃんを諦めたの』

『あの子達に未来は在って

　私かに居たこの子には未来がないの』

『どうして私達を選択してくれなかったの』

大事で、大好きで、かけがえのない存在なんだろうね。

私は、あなたの事がかけがえのない存在だって思ってるよ。

そんな大好きな人に、

『子ども達に悪影響があると思う節があって

　会わせれるタイミングもあったけど会わせなかった』

『マイナスな発言をするところがイヤだ』

そうやって言ったよね。

お腹に赤ちゃんがいる。

お母さんになりたい。

自分の家族が欲しい。

やっとこの人となら家族が作れる。

嫌な事も言える。

この人なら私から離れて行ったりしない。

子どもに悪影響を及ぼす。

それは私達の間に子どもが出来たとしても、

仲のいいあなたの友人に対しても、

そう思ってるんだろうね。

私だってこんな嫌いな人間になんかなりたくなかった。

ずっと治したいって思ってる。

あなたのそばに居れば、

優しい人間になれると思ってる。

すごくショックだった。

全てを否定されて、自分がますます嫌いな人間だって他人から言葉にされて確立した。

私は本当に“お母さん”になれるのか。

あなたと本当に家族を見据えて、

付き合っていけばいいのか。

『時間を経て、成長していこうね』

いつ私は安心して幸せになれますか。

大好きなあなたと本当の家族になれて、

子どもを産んで、笑い合えますか。

いつ、私は大好きなあなたとたくさんの時間を過ごせますか。

『ああ、幸せだなあ』

ってなんにも不安に思わず思えますか。

いつ私のお腹にいたあの子と会えますか。

辛いです。

泣き腫らした顔がどんどん老けていくの。

毎日年老いて、若いママではなくなってくの。

どんどんブスになって、綺麗じゃなくなっていくの。

自信なんて、ハナからないのに

すり減って削れていくの。

辛い。

毎日が苦しい。

遺品の整理と、全てを用意できるように

生きてこう。

思い出しては、ポロポロ

君が私達の元に戻って来れるように頑張る

そう決めたのに、会えなかったことや

産めなかったことで悔やんで

悲しくて

涙がポロポロ出てきてしまう

弱々しくて自分が虚しい

昨日、人工中絶で28mmのあなたを堕しました。

手術はあっという間に終えた。

手術室はひんやりと冷たくて、しっかり明るくて

手術台に乗ったら両腕を固定されて（念の為）

『麻酔入れるよ』の一声から30分だけ記憶がなかった。

その位あっという間。

君をもう一度迎え入れる為に頑張る。

お腹に帰ってきてくれて、

今度こそ、息を吸って声をあげて、

私達の前に現れてきてくれたら、

『おかえりなさい』と言いたい。。

ただ、もうしばらく

泣き止みそうにない。

好きな歌を聞いても、

全部あなたの事を言ってるように聞こえてしまって

“産めなかった”

“会えなかった”

“育ててあげられなかった”

と沢山考えて泣いたこと、たくさん思い出して

また泣いてしまうのを許して欲しい。

お父さんも、あなたにまた会えるのを楽しみに

私と一緒に頑張ってくれようとしてるよ。

だからお母さんも頑張れるよ。

だから絶対会おうね。

約束するよ。

彼氏さんと話し合って、中絶する事を

先生に伝えた。

そっとティッシュ箱を差し出されて涙が出た。

その後は、“早い方が体の負担は少ないから”と

話をきっちり進めてくれた。

内診室で21mmの君を確認した。

しっかり臍の緒と頭と身体が在ったね。

外の空気を吸わせてあげれなくてごめんね。

次会う時は必ず声をあげれるように、頑張るね。

手術する日は来週の火曜日、１７日。

たまたま仕事は公休だけど、次の日は出勤予定。

出来れば休んだ方がいいよ、と先生から話された。

“上司に話す前に、先に親だろう”

と思いたって、今日電話するのは控えた。

お母さんに話してから、上司に連休を貰えるように頼む。

それが筋だろうから。

私はお母さんに産んでもらったし。

君と一緒の時間を過ごせるのも、あと５日。

早かったなあ。

予定日は私の誕生日の４日前だった。

会いたかったなあ。

悔やんでも、しょうがないのはわかってる。

また会えるように、お母さん頑張るよ。

ちゃんと環境が整って、私たちの準備もしっかり出来た状態でまた会えるようにする。

涙が溢れる。

瞼の裏が熱くて、重たい。

目を開けても、前が見えない。

不甲斐ない私を許して欲しい。

必ず会えるから、それまで待っていて欲しい。

私たちのわがままを君に押し付けて申し訳ない。

ごめんね、お母さん色々もっと強くなって

家族としてちゃんと受け入れられるように頑張るよ。

体調が優れなかったり、体の変化に戸惑ったり

君はこの約2ヶ月の間に私に“お母さん”を実感させてくれました。

嫉妬心や羨望の気持ちは拭いきれない、

でもそこから乗り越えて、優しい人間になれたらいいな。

お父さんや私の家族もその変化を解ってくれたらいいな。

１２日、産婦人科に行くよ。

またその時に姿を見せてね。

もし産めない体になってしまったら

仕事の折り合いがつくのは、軌道に乗るのはいつ

そして子どもを授かってもいいよ、というタイミングはいつ

あなたが本当に私達だけのことだけを考えられるのはいつ

大切な家族なのは解ってる、けど

私達の事を一番に考えてくれなきゃ私は許せないよ。

そんな余裕ないからだよ。

この子が母親の私に笑顔で笑いかけてくれるの

楽しみにしてた。

『色んなこと、まだ分からないことだらけだけど

　命はみんな平等だから産んで欲しいです』

そんな言葉を期待してたのは私の見当違いだったんだね。

現実を見てしまったあなたは、大事な娘達を得られた代償に私の子どもを与えて、私の大事な子どもは私には与えてくれないんだね。

どうして、私は誰にも祝福されない。

なんで、私の家族は産めない。

若い時に出来た。

あなただけ子どもを産ませた。

なのに私には産ませられない。

同じことの繰り返し、だと思ってる？

私が生まれてきた意味も価値もないように思えてくる。

私が一番欲しかったもの、自分だけの家族。

大好きなあなたにそれを許してもらえない。

こんなに悲しいことあるの。

出来れば産んで、一緒に笑って育てたかった。

今1ヶ月半くらいで、身体は毎日

お腹にいる子のために少しずつ変化し続けてる。

具合が悪かろうが、それを許せる程に愛おしい。

もう、こんなにこの子の事大好きなのに

堕ろすの。

私の子どもなのに、なかったことにするの

私はきっと最悪の事態を選択したら

虚無感で一杯になるか、

空元気で鬱になると思う。

私は出来れば、産んで育てたかった。

ただそれだけ。

一緒に頑張ろうって言って欲しかった。

ただそれだけ。

命は平等って、嘘つき

頼りのないお母さんでごめんね

3日は定時より1hくらい早めに上がらせてもらった。

どうしてもジャンクなイモが食べたくなって

帰りにマクドナルドに寄って、ポテトLとマックフルーリーのオレオだけ買って、家に着いて着替える余裕なくモソモソ食べながら姪達のお風呂・面倒見てたら

なんとなく具合悪いのと身体重いの酷くなって

晩ご飯のカレー食べずにそのまま寝ちゃった。

お風呂も顔も洗ってなかった。

4日のお昼休憩に書き記してるんだけど、

身体がだるいのは継続。

でも食べたいものとか頭に浮かんできたりして、少しは気持ちが楽だけど

『いざ目の前にしたら気持ち悪くなるかも』

『全部食べきれない、絶対に....』

てなっちゃうんだろうなって考え込んでる。

あと、タバコの匂いを纏った人と一緒の空間に居たり

仕事中スライサーを洗ってたりしたら

あったかいお湯で半煮えした肉の匂い、シンク周りの異臭で気持ち悪くなったりしてる。

臭いに耐えられないわけではないけど、絶えず気持ち悪い要因が周りにありすぎる。

しんどいとはまだ思ってないけど、なんかなぁって感じだ。

一昨日の晩ご飯食べた後からずっと。

元旦の11時〜15時くらいまではぐっすり眠れたけど、そのまま布団の中で19時近くまでトイレにも行かずボーーーーーだと携帯ずっと見てた。

仕事始めの今日も、「具合悪いので帰らせて下さい」って言おうか迷ったくらいだった。

でも我慢できない気持ち悪さではない。

でも他部門のパートさんに明るい声で話し掛けられるとなんだか気分が悪くてツンとした態度取ってしまった。

帰りの車内でワンワン泣いた。

お腹にいる赤ちゃんは間違いなく私が好きになった人の子ども。私が欲しくてたまらなかったもの。

でも経済的に財力的に育てていける自信がない。大きな理由。

でも、もし私が子どもが産まない身体になってしまったら？

上の問題が一生クリアできず、子どもが居ない人生を過ごす羽目になったら？

私の生き甲斐ってなんなのかな。私を看取ってくれる人は居るのかな。

誰にも“おめでとう”と言われずに、

『お前達には新しくできた子どもは育てられない』と否定され、

私は自分自身だけではなく、今お腹の中にいる自分の子どもさえ、産まれてくる前から『お前には出来ない』と否定的な意見を聞かされてるの？

お金がないから。

将来がないから。

お前らには無理。

ひどいです。

でも言ってる事は重々理解してる。

お金がなければ、苦しい思いをしなきゃならない。

自分達が身を削ってまで必死にすり減ってってもそれでも足りない。

周りに迷惑をかける。

周りの協力が必要になる。

それは彼も最初からわかってた。

しかも再婚で子2人の養育費、大事なお金。

でも新しい生活を圧迫する支出。

自分の責任とは言うけど、

これから一緒になるというならば

私だって関係あるに決まってる。

私はもう一生一緒に居続けたいのにな。

それなら、今の子とは一度離れても

また“帰ってきたよ”て言ってくれると信じられる。

『命は全て平等』だと

でもこの子はまた私たちの元に帰ってきてくれると信じてる。

ちょっと早くきちゃったかなーって。

思えるようにしたい。

0:30頃　急な腰痛と腹痛で起きる。

痛みに対抗して我慢してみるが、1階のトイレへ降りる。

真っ黒なドロドロ💩が出ながら、吐き気も出てきた。

今に居る母さんに声を掛けて、水と袋を持ってきてもらった。

この日、食べたものは（朝）おこめ、納豆、ニラ卵焼き、ちょっとキムチ（昼）わかめそば残した（夜）おこめ、豚汁、酢豚、冷奴。

結果、吐きはしなかったけど

💩出し切ったかな〜と思っても

気持ち悪いのと腰痛は治らず。

そのまま茶の間のソファに

『ここに横になってもいい？』と聞いて

『いいよ』と母さんから許可がおりた。笑

座布団2枚使って、頭と胃が下がらないようにしてもらって、気持ち悪いのからはなんとか回避。良くなった。

でも体は疲弊しているのか、全く動かず。

『さむい....』と言っていると母さんがすかさず自分の羽毛布団とドでかくてあったかい毛布？を掛けさせてくれてなんとか寝れた。

トイレに居た時間がわからないから、どのくらい眠れたかわかんないけど

そっから3時間は寝れたはず（仕事で4:30には起きた）

お母さんが心配して、吐きそうになってる私とソファの上で仰向けに横になってる私を見て

『どうしちゃったの....コロナじゃないよね.....？？』って言ってた。