妻は絵を描くのが昔から好きで、夫もペンタブのプレゼントをして、妻の描く絵が好きでした。

しかし、ある時から妻は絵を見られたくないと言い出しました。

夫は、なぜ見られたくないのか、よくわかりませんでした。

そのうち、夫が家に帰ると、妻は描いている絵を中断して、寝るようになりました。

夫婦の会話は減り、次第に疎遠になっていきました。

夫が寝ると、妻は起きあがり、絵の続きを描き始めます。

絵の公開も、お互いに知っている垢とは別垢を作成し、鍵をかけて投稿するようになりました。

妻は携帯のやりとりに夢中になるようなり、まるで携帯の中で生きているように夫には見えました。

夫は、妻が離れていくやきもちから、ケンカをしてしまいました。

それから更に疎遠になったある日、夏コミを見に行きたいと妻が言い出しました。

夫も行ってみたかったイベントで、一緒に行こうと誘いました。

しかし妻は１人で行きたいと譲らず、夫はまたケンカをしてしまいました。

結局１人で行くことになった妻、しかしSNS上では１人で行くのが心細いと呟いていました。

そして、あるネットの友人(男性)と一緒に行くこととなりました。

更にしばらくして、突然派手な下着を買い始めた妻。

不安にかられた夫は、つい、SNSで愚痴をこぼしてしまいました。

すると、ネットの友人から夫へ、連絡がありました。

ネットの友人は、夫はそうゆうの興味ないから１人で行けと言われた、と聞いていたようで、焦っていた。

泊まる場所も、まだ未定だと。

更に、見に行くのではなく、サークル参加をする予定だったらしく、夜な夜な隠れて描いていたのは、その作品だったそうだ。

夫はその友人に断り、妻に直接話をした。

当然の如くまたケンカをしてしまった夫。

ケンカの末、１人で友人と行ってもいいからどんな作品を出品するのか見せて欲しいと頼む夫。

すると妻は、絵を見せるくらいなら離婚する、と豪語した。

夫には、全くそれが理解出来なかった。

それから約半年、ついに夫婦は離婚してしまった、とさ。

もちろん、理由はそれだけではなく、いろいろな事が山積みで、当然夫にも原因はあった。

独り身となった男は、絵描きにトラウマを覚えるようになった。

拭えない記憶。

絵描きには理解出来るであろう心理。

きっと、よくある心理。

しかし、男には未だに理解できぬ心理。

みんなには見せられるが、自分には見せられない心理。

距離を感じる心理。

それが、苦しい。

ゆよゆっぺさん作詞・作曲の「pallete」。

今更ながら再び聴いてるうちに、とある動画に辿り着いて、そのテーマに共感を覚えました…( ；∀；)

作者様の思い描くものもわからないし、感じ方も人それぞれだけど、想像してみた…

色のない世界。

滅びを目の前にしたアンドロイド。

滅びを前に、パレットに広がる鮮やかな色彩のごとく溢れ出る記憶、未来。

消えゆくことをおそれ、むしろ(心など)消えてしまえば良いのにと望む。

だが、鮮やかな色彩(記憶)は褪せることなく、むしろ…より美しく、色を放つ。

滅びのとき。

無常にも、１つずつ、１つずつ、消えゆく記憶。

滅びのときまで、美しい色を放つ仲間達。

絶望と幸福の中で、最期に愛と感謝の色を放ち…アンドロイドは眠りにつく。

そんな物語を想像した( ；∀；)

もう涙でまともに歌えないー( ；∀；)笑

歌に込められた何か、それは聴く人によってそれぞれ。

だけど、歌にはそんな何かを感じさせる、不思議な魅力がある。

勇気を貰ったり、哀しみを共有したり。

そんな「歌」が大好きだし、そんな何かを伝えられるような歌を唄えるようになりたい。

と、思う今日でした٩( 'ω' )و

『私の時間は止まったまま』

『あっとゆう間に時間は過ぎる』

アホ言え、時間は同じように一定の速度で進んでるし。

なんて、ずっと思ってた。

とゆうか、今も頭ではそう思ってるし、真実だと思ってる。

だけど、体感温度とかと同じようなもんなんかなとも最近は思う。

北海道の人は、−1度とかだと、あったかいなんて言う。

ぃゃぃゃ、そもそも−1度って寒いから。

全然あったかくないから。

と、ツッコミを入れるも、あったかいと思ってしまう自分が居たり…

不思議。

時は流れる、流れてる。

歳はくう、カラダは衰える。

だけど、なんだろ…

変わらない。

進まない。

こんなことも、あるんだなと、最近は思う。

いつまでこうしてるつもりなんだろうと、自分でも思う。

戻りたいとは思わない。

戻りたくもない。

なのに、好きが消えない。

忘れられない。

なにがしたい…？

…

はやく幸せになって。

じゃないと、時間が、流れそうもない…

人に頼って、

人のせいにして、

カッコ悪い。

それでも、進みたくて、進みたくなくて。

どうなってるのか、分析できない。

時間が解決してくれるなんて…

…

いや、私は私からした恋は全て泣いている。

でも…本当にあらゆること全てが…幸せで、恋しくて、なにもかもが素晴らしい想い出と見えてしまう恋はひとつだけ。

もう取り返せない。

きっと…もうこれ以上の恋が出来ないなんて嘘…

でも…本当に愛していました。

間違った愛だったのかもしれないけど…

忘れられない、最高の恋でした。

なぜだかわからないけど…私は前に進めない。

頭では、きっとうまくいかない、わかっているのに。

こんなにも…未だに涙が出るなんて、理解出来ない。

どうしたらこの涙がとまるのか、教えて欲しい。

今もまだ、上の子は3歳9ヶ月、下の子は2歳1ヶ月なんだけど…

自分のせいで、今は自分と上の子、元嫁と下の子が別々に暮らしている。

そんな子供達の小さい頃の写真。

何気ない写真だけど。

幸せだったろうか。

今は、やっぱりさみしいだろうか。

ちゃんと愛情を注げてるだろうか。

まだ1歳2歳のこんな無力なおちびに、

怒ったりしてしまった自分が情けなくて、

可哀想で。

写真に写る表情は、本当はどう感じてたんだろう、

今はどう思ってるんだろうと、

考えてもしかたないのに、とても情けない気持ちになる。

思い出はいつも綺麗とゆうけれど、

同時にとても情けない。

犬を飼って、先に旅立たれたときも同じ気持ちになったのに。

もっとお世話してやれば良かった、

ちょっとしたイタズラにあんなに怒らなければ良かった、

もっと…出来ることはあったのにって。

どうすべきだったのか、

未だにわからない。

だけど間違いだったと思いたくなくて、

後悔しないように出来ることはすべてやるつもりで過ごしてるのに…

朝眠過ぎて子供の起きてに、まだ寝かせてって背中向けたり…

ご飯食べないことに怒鳴ったり…

イタズラに怒ったり…

一緒に遊ぼうって来てるのに、もう寝る時間って怒ったり…

黙ってテレビ見なさい、聞こえないって怒ったり…

怒ってばっかり………

情けなくて、涙でる。

子供は…どう思ってるだろうか。

愛情は注げてるだろうか…

写真に写る子供の表情が、

笑顔でも、

気を使ってるようで、

寂しそうにしか見えなくて、

涙しか出ない…

謝ってもなにも解決しないけど…

本当にごめんなさい…

出来ることは全部する気持ちは、今も変わらないけど、

きっとまた忘れて繰り返すだろう自分が情けない…

だけど、愛しています。

なにも特別なことはしてやれないし、

下の子に至っては、会うことすら難しいけど…

２人とも、本当に愛しています。

こんなお父さんで申し訳ないけど、

愛しています。

愚痴みたいですいません。

誰に伝える人はいなくて、

行動で示さなきゃいけないのはわかっていますが、

自信がなくて、

せめて気持ちだけでも吐き出したかったです。

努力せねばです。

面白みが無くて、つまらない人。

昔の人は、心で生きる人。

自由で、気まぐれで、素直な人。

自分は、白か黒かハッキリしたい人。

頑固で、融通きかなくて、理屈っぽい人。

昔の人は、グレーゾーンばかりな人。

行動に一貫性のない、謎な人。

時を重ねるにつれ、絶対に分かり合えないと確信する。

相容れない存在。

故に、あの選択は、正しかったと思える。

だけど…

心に素直に生きられるって、凄い。

羨ましい…

そこに、惹かれるのだろうか…

頭で生きる自分には、涙する理由がわからない。

めんどくさい…。

今宵も変○の申し子、けいです。

現在仕事の都合で、北海道は留萌市にやってきております(=´∀｀)人(´∀｀=)

んー…暗い…だが…好き///ぁ

とりあえず恒例の深夜徘徊へ来ましたが…

こんなものを見つけまして…

1人ハァハァしてました←ぁ

ここのオーナーさんは、

浴衣

制服

獣人化

以上の変○属性をお持ちと推察。

…いい趣味をお持ちだ…

激しく同種な件（ぁ

とくにバスガイドさんなんて…

なんてボディライン…///

たまらry

…うん、それだけ（ぁ

そのうちスポットや名産品他を散策します(´Д` )笑

でわ←

おばんですッッ！

昨日今日ととある資格試験で東京へ行ってまいりました（´-`）

資格はさておき…

東京メトロの満員具合やべぇ((((；ﾟДﾟ)))))))

マジで新品の爪楊枝や綿棒のようにギッチリ詰まってた((((；ﾟДﾟ)))))))笑

ありゃ痴漢も出るわ…

（´-`）.｡oO（と思いつつ、綺麗な東京美脚女子と密着出来たらうめぇ…///

なんて思ってたなんて口が裂けても言えないわな(=´∀｀)人(´∀｀=)ぁ

まぁ、実際には…

おっさんと密着してきましたorz

ともあれ夜な夜な帰宅。

明日からは半年近く出張のため、準備してたのですが…

子供が保育園で作ってくれた、父の日の工作。

父の日であることも覚えていなかったのだけど…

とても嬉しかった。

と、後ろ髪引かれる思いがハンパない。

寂しい気持ちと、寂しい思いをさせることの罪悪感みたいなものが入り混じってまする。

やぱ、子供の存在ってすごい割合を占めていると、

改めて感じた父の日ですた。

なんか最近ちょっと真面目とゆうか、

ネガってる…((((；ﾟДﾟ)))))))⁉︎

今後はもうちょっと悪ふざけでいきましょう（´-`）

つまりは何が言いたいかと言うとね…

真希波制服バージョン赤縁メガネのコスプレ女子と楽しいことがしたい。

それに尽きる（´-`）←

おやすみ←

朝から飛ばしてます、変○の申し子ことry

昨日は子供とクレしん最新作（今更とか受け付けません）を見に、ディノスシネマ苫小牧に(=´∀｀)人(´∀｀=)

しかしやっぱアレだなぁ…

兄弟がいるって…やっぱいいんだろうな…

時折、子供の表情に、心がギュッとなるわ…

まぁ、

自分に出来ることを、

出来る限りしてあげる、

それしかない(=´∀｀)人(´∀｀=)

今日から半年近く出張だけど、頑張ろう。