夢見た。飛べる夢やった。

工場みたいな暗いところを何人かで飛んでた。誰やったがやろ～

着地してあさりがいて、一緒に歩いてて、村上春樹の話して、そしたら散歩中の犬に噛みつかれそうになって、その凶暴な犬に怒った飼い主さんがその場で首の骨折って殺して捨ててた。

目がすごい腫れてる～嫌やなぁ

なんか無理にでもテンションあげよう。もういい加減にしないかんな。っていう気分！

あ今一緒に飛んでた人思い出してきた。

畑山くんといのっちと、あさり？やったかな

遥菜じゃなかったきがする。

その工場の中で、4人で2万6千円のご飯食べたがや

あの工場的建物はなんやったがやろ

起きようかな

俺は全然素晴らしい人間じゃないけど、素晴らしい物を沢山知ってる自信がある

と彼は言う。

私は彼を素晴らしいと思う。

ときどき彼の轍を踏みながら、すごく惨めな気持ちになることもあるよ。

私は彼に愛してもらうには価値が薄すぎる。

それなのに大切にしてくれるのはなぜ？

彼は日々沢山の刺激を受けて、

全然やで、と謙遜しながら、計り知れない沢山の努力をして、

大きな世界で生きている

その頃私は、例えばおうちで鼻をかんでる。ベッドで彼に勧められた本を読んでる。

そしてそんな時間の事を思っては、どうしようもなく虚しくなる。

虚しいという

感情をひとつとっても、

私たちがそれを感じる場面は真逆なんだと思う。

何もない虚しさ。

届かない虚しさ。

彼がそれを望んでなくても

彼の周りには沢山の人がいるし、

私がそれを望んでも

私の周りには誰もいない。

そんなの、どうしようもないのに、

考えてしまっては寂しくてたまらなくなる。

色んなことがどんどん変わっていく。

彼に起こる全部のことが良くなっていってくれることを願いながら、

置いていかないでと願ってしまいそう。

正直、少しだけ苦しい。

なんて絶対に言えないけどね。

でも私が煙草を吸ったことに、涙を流した彼が、やっぱり何よりも大切で

色々乱れる思考とは比べ物にならない。

それは日々、激しさを増してく気がするから。

何十年も前に、とある凶悪グループに片付けられた地下街があって、

でもそこには、そこに住んでた自分達にとって大切なものが沢山あったから、

密かに再建されて、私達は住んでた。

でもある日、凶悪グループが何らかの事情でこの地下街にやってくるらしいという噂が舞い込んできて、

そこにある「大切なもの」が、決して彼等に見つからないように

そして再建したことも見つかってはいけなくて、

急いで、身を隠す準備をする。

いくつかある大切なものの中でも、一番大切な、ある資料を私は書き写してた。でももう時間がない。

なんとか書き終えて、夜の海に舟を浮かべて、沖へ繰り出してくんやけど、

夜が明けた頃、自分たちの舟と同じくらいの大きさの舟とすれ違う。

中には5人くらい乗ってて、その中の、白金の髪の男と目があった。

私が、間違いなく凶悪グループの舟だと思ったと同時に、

海の中を歩いてる緑の服の男たちに囲まれつつあることに気づく。

私達は舟から出て、

海の水が膝くらいまでしかないことに気づく。

周りを見たらタイヤ半分くらいまで水に浸かった古い車がいくつか並んでる。多分緑の男たちが乗ってきた車だろうなと思って、その車の陰に身を隠しながら逃げていく。

「女は後回しだ」と言い放つ声が聞こえて、

彼らの視線が私から外れている隙に姿をくらまそうと思う。

いつも、夢の中で、助かる道が必ず用意されてる。

ほとんど寝られなかったけど、うとうとした隙にみたかなり具体的な夢だった。

もう今日はだめだどんなに頑張ってもねれないんだ

早朝にして今日が最悪の日になることが決まった

寝よう寝ようと思っても

田口のことばっか考えてしまう病

もう嫌

嫌な予感がする。

何も望まないって決めてるから

失意に暮れることはないよ。

鼻水が永遠に出てるせいか

鼻と目と脳の交わる位置が痛む。

喉はもう一息やな。がんばれ。

女はどう見えているのだろう

私から見て女は、ただただ不安定

心も体もいつも不安定

それが演技だったとしたら

余計不安定

男は

一律で身軽、秘め事は多い。

本当に多くのことを秘めてる

そして時々隠し切れてない

人影を見つけたと思ったらおばあちゃんで、「今はやめといたほうがいい」と教えてくれた

そんな夢をみた。疲れた。