だから、大事にしなさい。兄弟を助けてあげなさい。

との親からの助言。

わからない。

それってただの親心だけなのでは？

わたしは、人間として尊敬してませんよ彼を

だからこそ、離れてみる

きっといつかその言葉の意味がわかることを

わたしも望む

①自分が仕事に素直に向き合えないで頑張れなかった理由を兄弟のせいにしてる

（自分の悪い点も多々あるが、正直、どう考えても、経験しなくていい環境に置かされたという気持ちはまだとれない、兄弟の持つ罪悪感に影響されて、わたしも罪悪感を持つ思考に悩まされた→だから、わたしは出て行く）

②このニート期間中に、学生時代に受けていた一流の病院から再応募のチャンスを与えてくれたが、

家族の話をするにあたって、後ろめたさがとれない、これ以上家族のことを聞いてこないでほしい、との気持ちでこちらから辞退（いいや、ボーナスが無いとか等、不満に思ってた自分もいるだろうよ、同じこと）

この家を出たら、

上記の不満を肯定できる、反省点について向き合えるようになろう

実家に帰って、ひとり運転してたとき

駐車違反の紙を張られた

ふ～んと思い

無視して、ゴミ箱にすてた

また、こちらに戻ってきて

親からの電話があった今

駐車違反の１５０００円をはらっててもらった

と同時に

一喝。。。

次、重大な取り返しのつかないことを

ホントにとんでもない事を犯すのは

このわたしだ

（かつて、仕事を辞めるとき、おそろしい感覚に見舞われて、

２度とあんな感覚がないようにするにはと、反省しているつもりだったが、

大事な事は、掃除、カーテンを開けて日の光を入れるなど

一番身近なことからだ）

ここ数ヶ月のふわふわとした自分に

やっと目を覚ました

（明日になってこの感覚を絶対忘れないよう今記録）

わたしが仕事を辞めたことを残念に思う両親がいる

わたしが元気かどうか連絡をくれる友人がいる

１０月からの奨学金返済の第２保証人になってくれてる兄夫婦がいる

一銭たりとも稼いでないで、親の金にすがって生きてる毎日

ここの会社があそこの会社が

どーたらこーたら言う資格もない

まずアルバイトからでも働くのだ

４大卒、資格あり、いらないプライドを捨てて

あしたの面接にそなえよう

考えるだけの毎日に腐ってしまってる

（まず自分を認めることができた

　次に喝を入れることができた

　その次のステップや！！！！）

今日の一喝に感謝。

日が明るいときは、家で寝て

暗くなったら、コンビニで買い弁、ゲオでゴシガルをいっきにレンタル

職場の先輩に会いたくないな

みんなつらいの一緒なのに、仕事と向かってる友人

とのコンタクトもだるい、変な劣等感

雑誌読む楽しさ、服買う楽しさ、カフェでのくつろぎ、

友達との飲み、

よく言えばかつての好奇心旺盛さ

悪く言えば強靭な物欲

完璧なくなっている状態

実家にかえった

気分転換に温泉に毎日行った

ある主婦の方と出会った

その人の主婦の暮らし方の話を教わった

（子育て、自分の長男と結婚しないか、家庭菜園などなど）

温泉でこんな出会いもあるものだ

よかった

さぁ、いつもの家に帰ってみよう

興味ある仕事の募集あった

これだと思ったが、自信が無い、やる気でない

考えなんて紙に書き出せない

履歴書１枚も書かなかった

親友の一言

”あせるなあせるな”

そのとおりにしてみよう

深夜に妙な過食にもはしった

生活スタイルはバラバラ

洗濯物しない

料理しない

次の仕事見つけだすのも遅い

けど罪悪感を持たない事をコントロールできた

犯罪してるよりずっとまし

兄弟に対してかつてまであった尊敬はゼロむしろマイナス

生理的に受けつけないこともしばしば

（一線をこえなきゃすれば、どこにでもいる人なんだけど）

お願いされても聞く耳なし（その後かわいそうに見えてくる）

この感覚がある時点で、妹のわたしが、上の兄弟を良くしてあげようなんて

むしろ自分自身を良くすることさえ、むしろむしろ、普通の生活をするのでさえ

むり

わたしがこれから生きてくうえで

仕事、家事、趣味、交友関係において

”犯罪するよりマシ”

というハードルのとてつもない下がり方

いいのいいの

こんな思考になるんだなと勉強なった

今週中にこの家出れるかな

歩みだすよ私は自分で

すべてにおけるバランスを大事に！

私は、兄弟と同居することになった。

兄が経験してしまった

新婚～職場でのパワハラ～鬱病～休職～犯罪～離婚

（（結局今は私と同居をはじめ仕事も変わり

かつてのバリバリに働いているように私は兄弟を見る、たまに繰り返さないか心配になるが））

同居して、私は大学卒業の新社会人としてのハツラツとした気持ちと

兄をも見守りできれば回生させよう、とぐらいこの春はむしろ息込んでいた

というか意気込みすぎた

自分の働き続けたいとは思える仕事では元々なかったということもあり

通常２～３年で仕事を覚えるところを半年で得て、半年きっちりの契約で辞めて転職という

バカでなめた目標を作っていた。

しかし１００%バカでなめた目標というわけでもなく、

頑張ってた自分に先輩方もいっぱい手助けしてくれた

家では、兄弟との生活ということで、食生活は大学一人暮らしの時代とは変わった

また、こんな不細工でデブな私にも、犯罪を起こした兄弟と暮らすことに対する防御反応か、

向かい合って食べるとか、同じ箸やコップを使うとかは生理的に無理という感覚を覚え、

風呂上りは女子力のマッサージ等もしなくなって、

オス化していくようになった（このあたりから３ヶ月だけ生理は見事にストップ）

以前までは自分のことをべらべら喋るタイプだったは、良くも悪くも、

社会人になったし、兄の出来事を悟られないようにと、

職場ではあまり喋りすぎないようにしようと

キャラクター性や自分らしさはなくなった。

たびたび、自分じゃない感覚に陥った。。

５月に入ると同時に、次の仕事を覚えることになった

早い段階で一人立ちさせてくれるようになった

そのまわりからの期待が私はうれしかった

（その後、こけてしまう事になるのも先輩方には想定内だったそうだ）

４月から５月に入るとある休みの日

私は大学時代の友人を家に泊めた

休みの日に友人のためのシーツを買いにいったりして、次の日仕事なのに

仕事の予習もせず、仕事にむかった

提出のタイミング等、先輩との信頼関係は大事なのを実感

大学時代まで提出物が苦手だったが、ここでその癖が出るとは、、、

このあたりから、仕事を覚えるリズムが狂った

一緒に住んでた兄弟からは、休みの日の段取りも仕事のうちと

アドバイスをもらった

なんとか取り返そうと、早く出勤、遅くまで予習して、

毎晩几帳面に復習し始めた

要領をわかってない

ある日、パニック症候群とやらに似たものを経験した

それ以来、まわりの先輩の、私のパニックが起きないようにとの発言がよく耳に入るようになった

仕事が覚えれない、いくつかの作業に面すると動悸がおこる、

先輩方は一緒に残業してくれたり、取り組み方を変えてもらったり、メールをくれたり、、、

ほんとにありがたかった

それ以上に、自分のとある日の復習を怠ったことの罪悪感のほうが強かった

だんだんモチベーションは下がってきた

よくある５月病だと思った

フェイスブックや友人から励ましやアドバイスをもらった

親やもう一人の兄兄弟にも連絡をとって、やる気を取り戻そうとした

もう一人の兄兄弟は思いやりであろうことを言ってくれた

”この春うちの兄弟のことで起きたことで、おまえんところに住むことになって大変だと思うよ”

わたしはそのつもりでは無かったが、だんだん100％そのように思えてきた

とある休みの日、かつての同級生と何年ぶりに会うことになった

その同級生はかつて、仲がよく、犯罪を犯した兄弟の元嫁の従兄弟

その同級生は、わたしの兄弟が犯したことを

知っているのかどうか疑問に思いながら、ランチを終えた

職場では、無口になる事が多くなってきた

このころには、ほとんど

仕事に対する集中力はなく、２０時までなのに、

仕事に集中できなく０時になることもあった

タイムカードには、まわりから心配されないよう悟られないようにと

２１時くらいで押していた。

夜は次の日が不安で寝付けない

朝目が覚めると体が重い

みんなが経験することだ

そう言い聞かせながら

とにかく時間が過ぎるのを待った

パワハラでもなんでもない

外的要因はない

完璧に内的要因

自分しだい

家に帰って、毎晩

実際に問題を経験した兄弟に相談

おまえも俺とおなじだ

それ病気だよ

心療内科にいくことを恥ずかしがる必要ない

休むのも大事

作業中は、味見しても無味、ミス連発連発、先輩が何をいってるのかわからない

ふわふわした感覚、

先輩には度々メールをもらった、、、

なんて返信すべきかわからない

とにかくこれがいつか過ぎるんだ

変な感覚にたびたび襲われていた

ここにあるガラスをすべてわってしまいたい

無差別殺人犯てこんな感覚なのかな

何かが爆発した（完全なる自爆なのを認める）

殺人ではない

心療内科にいった

ただただ泣きじゃくった（元々泣き虫でもあったけど）

診断名をもらってない

家にかえって、兄弟からも進められて

自律神経失調症と職場に言って休みをもらえ

次の日、もう一度心療内科へ行って

言われたのは”鬱病だった”

心療内科いけば、そういった類の診断はもしかしたら容易いのかもしれない

兄弟もなったように鬱病と認めたくない気持ちもあった

ひとりでいるとマイナスに考えて負のループに陥ってしまうので

このブログに封印。

しかし私は全員に公開してる時点で、きっと同じような経験をした仲間を求めているのだろう

その兄弟は、痴漢による

強制わいせつ罪

冤罪とかって考えたけどね

２度目だったみたい

世の中で痴漢てめちゃくちゃ多いんだよね？

痴漢のDVDとかもあるし

日頃の鬱憤とかなんやらかんやらでって

結局、その波紋は大きいよ

新婚したての奥さんと離婚

被害者側の高校生にあってみたい

兄弟のしたことを思い出すたびに重いため息が出る

なんだろう、、、、いろんな事が書ききれない、、、

モヤモヤの中にはまる

私は私

そんな人と

同居してるからって

同情される必要もないし

影響される必要もない

ひとりになると、深夜になると

どうしても頻繁につっかかる

一人だと考えてしまう

親友には話したけど、これだけに関しては

共感してくれる仲間はいない

だから、私だけこんな悩みをもって！と

ひとりでギャーギャーなってしまう

私の兄弟の性犯罪

ただいま執行猶予３年

そして兄弟と私で今いっしょに住んでます

自分の考えていることは変わる

さっき自分が人に話した内容について

１時間後には、そうでもないなと思ってる自分がいる

親、兄弟、友達との会話

面接する相手、先輩への発言

なんであんなこと言ったんだろう

これについての悪い点

　ボキャブラリーがない

　信念や太い柱がない

　ひとつひとつの発言に責任をもってないな

これについての良い点

　人の話している内容は１００ではない

　だから、自分も相手の話している内容は５０として受け止めよう

（えぇ、部屋の汚さと比例しているね）

自分のためのブログスタート。

ひとつのことを続ける自信はないよ

いいのいいの