みたこ手帖 https://ameblo.jp/miccox0324/ みたこの毎日や、考えている事を書いてみる。 ja 久々に
この間、本当に色々ありました。が、相当に辛くなるので、すっとばしますw

さて、最近はもうコロナですね…
しかし、毒親な私の本音は、また習い事の送迎が始まるのかーとなってしまうのです。
どうして小学生の頃、自分は真面目に一人で習い事に毎日のように行けていたのか、ナゾ…

昭和後期はまだまだ安全な時代たったのかな。
今では考えられないくらい子供任せだったなと、我ながらに思うのです。

4月にちょっと実家へ用事で行ったついでに海岸へ子供たちを連れて行ってみました。
そして思い出したのは、昔「浜暴風」っていう野草みたいなの浜で取ったなぁーっていう事。

自分は食べないんだけど、なんかそれを親が必死で探して家に帰ってヌタみたいなのにして食べてるんです。今もやってる人いるのかなー？こないだ行った時には見かけなかったけど。

懐かしい。
海系の自然の中で生きている子供でした。
今はまだ自粛中。こんな狭い庭で行動範囲も狭くデジタル漬けな子供たちがかわいそうに思えてきます。 ]]> https://ameblo.jp/miccox0324/entry-12601645907.html Wed, 03 Jun 2020 21:30:05 +0900 スッキリしたこと、もやもやしてること 終わりました！口からした事のある私からしたら鼻からするのは本当に楽。そりゃ完全に不快じゃない訳ではないんだけど、昔の記憶が塗り替えられようとしています。医療の進歩を肌で…いや、喉で感じた1日でした。

これがスッキリしたこと。

もやもやしてることは、
やっぱり不穏な世界情勢もあるけれど、ふと、
ケポちゃんの健康が心配になる。
昨日は衝撃的な発言をしてくれましたよ。
「親父は88歳だろ？」
もう重症です、親の年齢を7歳も間違えるとは。

あぁ、こうして色々記憶があいまいになっていくのかな…なかなか周りの状況が見えないのは、見たくないからではなく本当に見えないのかなと。

病気でなければ良いのだけど、これって何かの初期症状だったりするのかなーと。
興味のあることにのめりこみすぎて、それを阻害される事には異常な拒否反応を示すのもとても気になる。
ただ単に自分がそこまでのめり込むものがないってのもあるかもしれないけど、あってもここまで自分本位にはならない自信はある。

一歩間違うと、愚痴のように聞こえてしまうけれど、本当に病気じゃないか心配になるので、セルフチェックとかなんかあればいいのになぁと。


家族も健康でなきゃ。 ]]> https://ameblo.jp/miccox0324/entry-12311090640.html Fri, 15 Sep 2017 21:20:30 +0900 近況と胃カメラ 暑い日はもう全然だめで、消化不良。途中胃痛もあり、荒れてる感じもあり、つっかえる感じも。

こうなると、悪い癖で良くないことばかり考えてしまう。
一度病院にも行って、薬飲んで良くならなかったら胃カメラしましょうと。

昔（12年くらい前）、口からの胃カメラをした事があって、とにかく苦しくて2度とやりたくないと思っていたけれど、これはもう覚悟しなきゃな。と思っていた。

やってみて何もなかったらそれで安心する訳だし！とかなり自分を奮い立たせていた。

それが、むしろ本当にやらなくても良いのではないかと思う程の転機が訪れたのは先週金曜日。

会社の奥さんに思い切って相談してみると、
「私が行ってる消化器内科いいよ、絶対オススメ。良くなったと思っても長く続いてるんなら一度見てもらった方がいいよ〜平日行って来てくれても全然いいからさー」とありがたいお言葉。

それだけでだいぶ良くなったような気がした。
善は急げと、夕方子供を連れてオススメのクリニックへ。
こういってはなんだけど、受付の方から看護師さんまで前回のとことは雲泥の差。こんなに気持ちの良い対応久しぶり！と改めて医療もビジネスである事を痛感してしまった。
いざ、診察室へ。
噂には聞いていたけれど、本当に患者さんの特徴を捉えるのがうまい先生でした。
「大丈夫大丈夫〜そんな〜病気なんてないんだから〜。そんなことばっか考えてるとホントに病気になっちゃうよー！笑笑」

もう、まさにコレ。自分でも、不安でありながらも結局なんでもなかったって事が多々ある。
何か気も知らないと不安なるその気持ちがもう体の不調の一つになっちゃってるんだよね。
病は気からは本当にその通り。
「ま、でも一応やっとくか、胃カメラ」
と。

やるのか…やっぱり。
と思いつつ、なんだか不安な気持ちは激減。

前は口からだったけど、今度は鼻からやるみたい。
医療の進歩でその時程の苦しみはないと思うよと。
そりゃ、何も感じない事はないだろうけど、事前の説明で幾らか気持ちが楽になりました。

頑張るよ。
この胃カメラが何事もなく終わり、連休明けにはいよいよ家の上棟が待っているのだから。

楽しみたのしみ！

通院から2日たち、私は本当に2ヶ月もの間胃の不調に悩まされていたのか？というくらい何の不快感もない。喜ばしいことだ。これでカメラもよしなら結果オーライじゃないか。

秋の心地よい涼しさも重なり、大好きな季節を気持ちよく過ごしている今日この頃です。 ]]> https://ameblo.jp/miccox0324/entry-12309611294.html Sun, 10 Sep 2017 22:09:32 +0900 何かかかずにはいられない
ミーハーというか、とても影響されやすいと思われるのが嫌でここで、どこかで何かを発信したいのにできずに、ここで書こうと、久々にページをあけました。

小林麻央さん、亡くなられました。

ブログはいつも見ていたし、やはり人として治って欲しいと思っていました。

昨年12月に、勤め先の店主であった会長が同じくガンで亡くなりました。
生前、会長も麻央さんの事について触れていたな…とか、麻央さんが海老蔵さんに最期に「愛してる」と言ったその姿、会長を亡くなる3日前に見舞った時、意識が朦朧とする中私が来たことを奥さんが伝えると
カッと目を開いて何か喋った事と被ってしまいます。

いや、全然立場も状況も麻央さんとは違うのはわかっているんです。
でも、会長は人想いで私の事はとても大事にしてくれた。いつも気にかけてくれた。本能でいつものようになんて事ないよ！という感じで話したかったんだと思う。

麻央さんと同じように、やりたい事がたくさんあるから生きたいと、良いという事はなんでもやって、前向きに過ごしていました。

重なる事が多く、しかし最期の方は会長の病状を見て来た身としてどうしてもその進行具合が重なってしまい、辛い気持ちにもなりましたが、それでも！と
せめて35歳の誕生日を超えてくれたら…と願ってやみませんでした。



今年の2月。健康診断で要精密になりました。
結果、秋の骨折の影響だと分かり脱力したところでした。
もしも何かであったら…と色んな事を覚悟しました。
子供たちはこれからどうして行くのか、医療費の事、そして家を契約する前だったからそれも叶わなくなると申し訳ない気持ちになったり。

ホントに、何もなくて良かったと日々の暮らしを噛み締める大切さを思い知らされました。

この頃頭から離れないもしも自分に何かあったら…という恐怖心。こんな風に考えていたら勿体無いと思いながらもついつい甘いものを食べてしまうダメな自分と、それでもストレス発散や効率を考えた暮らしも必要と思う気持ちが交差する今日この頃。

こういう日はあたらめて食生活や日常生活全般を見直そうと思うのです。


そして、家族の事。
麻央さんのお子さんたちはこれからどうやって生きて行くのでしょう。
甘えたくてももうママはいない。
マナーや立ち居振る舞いは取り巻きたちが教えてくれるでしょう。
しかし、情緒面は…
甘える先がないというのは、本当に小さな子供たちにとってみたらこの上ない試練だと思います。
そう心配しながら旅だった麻央さんを思うとやはり、海老蔵さんの言葉にもあった「無念」でしかないと思います。
どうか、どうか母の愛情により近づける環境でお子さまが気持ちの面で救われながら成長される事ばかり願ってやみません。


我が家。
先にも述べたように、自分に何かあったら自分も辛いし、家族も辛い。
そして、家族に何かあったら自分は辛い。闘病する本人も辛い。
けぽちゃんは、涙もろいので今回の件ではきっと泣いたと思う。
当の本人、この頃酷く耳の病気になり治療中。
幸い命に関わるものではないけれど、もっと体を大事にして欲しい。
こんな日だから、早く帰ってきて、一緒にのんびり夜を過ごすのかと思っていたら「先生が運動していいというから…」と一ヶ月ぶりくらいにフットサルに出かけて行った。
よりによってこんな日に。なんてこったい。

そもそも夜遅くに出かけることで事故の心配もあるし、激しい運動だから突然死の心配もある。寝不足による不規則な生活も心配。本人はその辺の自覚はほぼない。
運動できないストレスとを天秤にかけてみるが、自分には分からない。運動不足も良くないけれど、この生活が良いのか悪いのかは分からない。
こちらがやめて欲しいといってすんなりやめる人ではないし、運動不足への代替え案を出せと言われても出せない。
こちらの想いがいつか伝わるといいなと、後悔しないようになんとなく伝え続けようと思っています。

なんか溢れる想いは沢山あるのだけど、書いても書いても書き足りず、なんとも言えない気持ちは残りますが、少し書き出せてなんとなくスッキリしました。

今現在は不調がない。
だったら今日という日を楽しもう！
そんな気持ちでいます。

小林麻央さん、ご冥福をお祈りいたします。 ]]> https://ameblo.jp/miccox0324/entry-12286429023.html Sat, 24 Jun 2017 05:38:16 +0900 2017年ももう1ヶ月過ぎ
どんどん過ぎていく時間に儚さを感じる毎日。
そう考えてばかりいるのももったいないので、ルーティーンになりがちな毎日でも、今日も楽しかった！こんなにたくさんやった！と自負しながら生活したい。

忙しく慌ただしい＝充実している

とは思わない。
休む時は休む。ぼーっとする時間が日課ならそれはそれで。
すべてひっくるめて、元気でいる限り日々の生活はこれでオッケー！と思えるように。

2017年は既に充実しています！ ]]> https://ameblo.jp/miccox0324/entry-12242784205.html Mon, 30 Jan 2017 06:55:40 +0900 久々に
★目標を掲げた国家試験、照準を合わせていた9月に無事合格しました！しんどかった〜
でも、ほんとにいつも心のどこかにひっかかっていた資格だったから目標達成でなんだか拍子抜けです。

★義両親と二世帯で…なんて話がでていたのですが、色々話し合った結果土地から自分たちで買う事になりました。 なかなか売土地が出ない地域でして、出たら出たでかなりお高い地域。
思うところはたくさんあるのですが、まぁ頑張って働いてローンを返していくしかないのです。

★人生初の人間ドックを受けました。
皆んなが「バリウムはきつい」と言うので覚悟して行ったのですが、胃カメラをほぼ麻酔が効かない状態で経験した事がある私からしたら、なんて事のない検査でした。まだ総評は届いていませんが、まぁ大きな何かはなかったかなーとみています。

★次なる目標が定まりません。
資格試験が自分の中で大きなハードルすぎて、肩の荷が下りたのは間違いないのですが、腑抜け状態がなんか嫌なんですね。
少し本気で取り掛かろうと思っているのは運動系ですが、ここへ来て長引く咳と、それもやっと終わりに近づいてきた今まさにカンの体調不良。
なかなか子供がいると予定通りとは行きません。

仕事も休みがちですが、なんとか体調整えたい。
鉄筋コンクリートの我が家は本当に冷えます。暖をとってなんとか乗り切りたいこの冬です。 ]]> https://ameblo.jp/miccox0324/entry-12218153946.html Thu, 10 Nov 2016 15:58:41 +0900 不調 久々のブログ投稿。


ＩＤとパスワードがわからなくなってしまったという、ログインあるあるにて、随分ご無沙汰になって

しまった。


そして、資格試験もあり、土日もなかなか忙しく・・・

そんな日々のせいか、不摂生のせいかこの頃体調がよくなくて。


芸能人の方のがんなんて話もいやでも耳に入ってきて余計に不安になる。



意を決して人生初の人間ドックを受けようと検討中。

まずはケポちゃんの了承を得るところから。

だってさ、ほいほい受けられるような金額ではないじゃん。


どうにかならないものかね、検査費用って。

これが、嘘でも本当でも症状があると言えば保険診療になるわけでしょ？


でも、不調ではあるけれど確実にここがひどくどうってことはないんだよね。

嘘つきたくもないし。



ついでにいろいろ調べられるから、やっぱり人間ドック受けようと思う。

]]> https://ameblo.jp/miccox0324/entry-12199530136.html Tue, 13 Sep 2016 12:31:31 +0900 くまもと
熊本のみなさん、どうかご無事でいてください。

熊本、思い出あります。
主人と結婚する前に九州を旅しました。
熊本城いきましたし、美味しい馬肉もいただきました。
結婚後、職場の旅行で阿蘇をめぐりました。
自然が雄大な清々しい山。

行けるようになったらまた行きたい。

そして、避難袋を見直す機会を作って貰えた立場にある事にいつも感謝する。
東日本の時もそうだった。

怖いでしょう。眠れないでしょう。
揺れを感じてない私でさえ、防災情報出る旅に目を覚ましてしまう。
できる事をできる範囲でしよう。

熊本のみなさん、私は気にしています、熊本を。 ]]> https://ameblo.jp/miccox0324/entry-12151040614.html Sun, 17 Apr 2016 05:34:43 +0900 5年
今日を、今を、普通に過ごせているありがたさ。

当時の事を思うと、心がいたみます。
福島にいる姉や甥たちの事が心配でたまらなかった。

震災を機に日本は大きく大きく変わりましたね。

当時、私はこの地震の事を
「地球が寝返りをうった」と自然の偉大さを恐怖に感じないようにと自分なりに納得させようとイメージしたりしてみた。
そうでもしなければ、自然と人間の共存なんてスケールが違いすぎてなりたたない、人間なんてちっぽけなものなんだから太刀打ちできなくて当然。自然のした事はいたずらでも意地悪でもないのに、悲しい思いをするのは人間ばかり。では自然は何をしたのか？

夜寝静まった寝室、夜間、寝室では寝返りをうつ動作しか動きがない。本人は夢の中だからこの動きは無意識。
人間と対等のスケールで考えるとこの静と動が地震の動きととても似ていると思った。
寝返りの後はむにゃむにゃいいつつも再び静かになる。このむにゃむにゃは余震に例えた。
地球は息をしながら何億年もの眠りを続けている。でも時々寝返りもしなければ体のバランスもおかしくなり血流も悪くなり、コリもでる。
そうやってスケールを人間と同じにする事で人間が犠牲になった事に関して納得しようとがんばっていた。

私はこの、時々寝返りして仲間を強引に誘い込んでしまう地球が大好きだし、いつも「よしよしまったくもうこの子は…」と優しく自然と共に生きようとする日本という国が大好き。

そう考えると打算的に人工的に作った日本を悩ます発電システムをめぐってごたつくのも致し方ないと思ってしまう。

そうして、そうして色んなものの見方、考え方をして被災地に向けてできる事とはなんだろう。
と想いをよせている。 ]]> https://ameblo.jp/miccox0324/entry-12138179072.html Fri, 11 Mar 2016 21:46:25 +0900 失敗 言われた事にカチンときて今のは酷いとメールをするけど、反論されて自分の良くないところを指摘される。
謝るけどでも…と反抗心をいつまでも持ってしまう自分に腹がたつ。

夕方、急ぎの仕事が入った。
自分の思い込みで書類を作ったがたいそうな間違いをしていた。
運悪く、カンが発熱でお迎え。奥さんに仕事を引き継ぎ帰らせてもらう事に申し訳なさを感じる中でミスが発覚。
すみません…と言うのも事が良くなさすぎて控えめな謝罪となりいやな雰囲気に。
自分が間違えていたのに続きができない事、しっかり謝罪ができない事、普段調子の良い自分が恥ずかしくなる。
なんて初歩的なミスをしたんだろうと情けなくなる。謝って済む問題ではないが、謝る事さえままならない。
カンが良くなり次第誠意を持って対応しよう。
ピンチはチャンス。
失敗をして大きくなっていけばいいじゃないか！ ]]> https://ameblo.jp/miccox0324/entry-12136751053.html Mon, 07 Mar 2016 21:20:58 +0900