2017年

充実した日々が訪れますように。

つらい時も、いつもニコニコしていた。

引っ越したばかりの頃、自然と友達も沢山出来た。

あんなに嫌いだったあの町も、今では大好きな町。

あの町を離れるとき、15歳の頃。

15歳になるまで、一回り離れた兄は上京してたけど、東京から何度も頻繁に父と妹たちに会いにきてくれてた。

父と祖母もずっと私たち姉妹を守ってくれた。

温かい環境に恵まれた。

ただずっと心に残っていたこと。

妹とはとても仲が良かったけど、

ずっと抱えてた感情を妹に話してみた。

母親を独り占めしてしまってごめんね、と。

それなのに私のせいでお母さんが亡くなって、

お母さんとの大切な時間を沢山奪ってごめんね、と。

許してもらおうと思っていなかったけど、

妹の口から出た言葉が意外だった。

「みきちゃんの病気が治って、今もお姉ちゃんとして生きてくれていることが私は何より幸せなんよ。

それにみきちゃんのせいでお母さんが亡くなったなんて私は思ったことがない。お母さんがみきちゃんに命を分けてくれたんやからお母さんに感謝せんとね。」

この家族のもとに生まれて、本当に良かったと思った。

そんな小さな私を救ってくれた人がいた。

8つ上の近所のお兄さん。

あの時は高校生だったな。

あの日。

家の近所の田んぼ道でお母さんを思い出して一人で座り込んで泣いていた。

その時通りかかった近所のお兄さんが、どうしたのと、声をかけてくれた。

なぜだかその時の私はこの人なら全て話せると直感的に思い

家族にも話せなかった小さな心に抱え込んだ自分の想いを全て打ち明けた。

辛かったね。頑張ったね。

そんな温かい言葉と共に、何より私を変えてくれた一言。

「どんなに苦しい時でも 

笑顔は世界を明るくしてくれるよ。」

何気ない言葉だけど、私の小さな心にはすごく響いた。

今も笑顔で居られるのは、この時のこの言葉があったからだと思う。

当の本人である父は、

「心配せんでも大丈夫」

とニコニコしているけど。

不安と恐怖と1番闘っているのは父だろう。

昔、父がしていた仕事と同じ仕事がしたいとずっとずっと思っていたけど、

そのスタート地点に立つことができそうです。

この間、仲のいい友達がお祝いしてくれました👏

恵まれた環境に、感謝やなぁ。

小さい頃、小児癌を患って、しばらく闘病生活をしていた。

もちろん、その頃の記憶なんてものは殆どないけど手術を何度かしたものだから、

断片的に、大きな注射の針が怖かったこととか、カテーテルポシェットをいつもぶら下げていた記憶はある。

癌というくらいだから、生存率は決して高くない病気だったけど、私の「生きたい」という気持ちが勝ったようだった。

治療生活で苦しみもがく小さな私をいつも笑顔にさせてくれた母の存在。

いつも私に楽しい時間を過ごせるようにしてくれてたようで、未だに当時母が私の為に作ってくれた手作りのぬいぐるみや、玩具が残っている。

とにかく母親との時間を多く過ごした。

私には双子の妹がいる。

お母さんのお腹の中にいる時からずっと一緒の存在。

彼女も母親に甘えたくて甘えたくて仕方なかったと思うのに、私が病気になったばかりに、母親という存在を独り占めしてしまった挙句、私のせいで母が亡くなった。

そんな想いがまた自分の心を苦しめた。

明るかった事故前の私はいなかった。

母は私が小学校3年生の頃亡くなった。

その後6年間暮らした新しい土地に来たばかりの頃、

「なんでみきちゃんはお母さんいないの？」

と何回聞かれたか分からない。

「離婚したらしいよ」とか

「病気で亡くなったらしい」とか

「自殺したらしい」とか

そんな事実じゃない噂を立てられていたことに気がついてはいたけど、当時の私はその現状を見て見ぬ振りするしかできなかった。

１週間って７日しかないはずだよね？

 

と首をかしげたくなるほど行ったり来たり。

 

なんと、１週間で3往復！！

２日にいっぺんのペースで行っては戻り・・・。笑

 

さすがにここまでは初めて。。('_')笑

なんともバレエ尽くしな一週間で、全身筋肉痛です。

 

来週からは平穏な日々に戻るので、サロンパスを貼って寝ることとします。

とほほ。。