私のパニック症は、現在は大きな発作はほとんどなく、交感神経が優位な状態が続く事が特徴的です。

その結果、

不眠、食欲不振、吐き気や嘔吐、理由のない不安、妊娠や未来に対する希望が見いだせない、好きだったものに興味がなくなる

と、綺麗なまでに抑うつ症気味となりました。

何故ここまで採卵に対してストレスを感じていたのか考えました。

採卵までの投薬や注射、一日おきの通院、高額な支払いはもちろんストレスです。

私はそれに加えて、自身の機能不全家庭で育った事が大きく影響を与えていたのだろうと気がつきました。

私の血縁者を私は信頼していません。

私の子供もまた、同じように私を傷つける存在になる確率が高いのでは、と嫌な未来が振り払えずに頭にありました。

それであれば、なんのために不妊治療をしているのか

(こんな私を妻にしてくれた、夫に子供を作ってあげたいからなのですが)

結局、私は私を愛してないのだと気付き、腑に落ちました。

採卵が無事に終わり、受精卵が出来て、心はやっと２ヶ月の緊張を解いたのでした。

(受精卵のことは、私は夫の子供だと思ってます。愛しいと思えるのです)

今後は移植に挑戦しますが、今回の事で機能不全家庭で育った人間の生きずらさを再確認しました。

自分を愛せないと、他人を愛せないと思っているので、改善していきたいと改めて思った次第です。

私はパニック症とアダルトチルドレン由来の子育て不安があります

同じような方、参考になさってください。