チームリーダーの方には，母の葬儀の時も父の施設入居や葬儀の時も，ほんっと〜にお世話になったので…

ちゃんとお礼を言いたかったし…

元気になりましたよって報告も兼ねて。

太鼓のメンバーも母がいた頃とはだいぶ変わったかな，知らない方もみえたけど，みなさん母の事は知ってみえて。。

お世話になりました

ってみなさんの顔を見て言ってたら…

数年前にはこの中にいたのになあ〜って色々思い出しちゃって，少しウルウルしてしまいました。。

母がメンバーの中にいるような気分になったりもして，演奏中ずっと泣きそうになってた

母を知る人に会うと，まだ胸がギュッとなります。。もう落ち着いたって聞かれて，もう大丈夫ですとは答えたけど，本当はまだ大丈夫じゃないね。

去年のＧＷは何してたかなあってスケジュール帳見てみると，近場には買い物には行ってたけど，その頃母はもう殆どベッドに寝ている状態だったから，ほぼほぼ母のことを看ている毎日だった。。

正直しんどかった…

周りはみんな遊びに行ったり旅行したりしてるのに…って

でも，母がいなくなった今年のＧＷは，体は自由にはなったけど，淋しさは去年の倍だなあ

ＧＷって言っても，カレンダー通りだから，大型連休ではないんだけどね。。

そうだ…

胆管が詰まってしまい，緊急手術で入院したころだ。。

かなり危険な状態で，手術して助かる確率も五分五分だって言われたんだった。。

この時から，母の精神状態もかなり悪くなっていったんだったなあ。

手術なんか嫌だとゴネたり…

弱音を吐きまくったり…

辛かったなあ

もうそんなには永くないだろうと

本気で覚悟をした，緩和ケア病棟への入院の時より，この時の方が今思えば辛かったかもしれない

まだ頑張れるって信じたい，諦めたくない気持ちが強かったから…

緩和ケア病棟に入院してからは，モルヒネをうまくコントロールしてもらったおかげで，穏やかな母を取り戻せた

脳梗塞で言葉を話せなくなる前日のことは忘れない

雨が降っていて，今日は散歩行けないね〜って言ってたんだけど，夕方くらいに雨が止んで，少し涼しくなったから，車椅子に乗せて，お庭に散歩に出たんだ

風がそよそよ吹いていて…

風が気持ちい〜ね〜って言ってた。。

でも，怠かったのか眠かったのか…

何かしら，脳梗塞の前兆があったのかな，すぐに，部屋に戻りたいって言って。

戻ったら，も〜本当に眠そうで…

夜眠れなくなるのが嫌だから，今は眠りたくないとは言うものの，座ってることすら出来なくなってたから…

もう寝たらいいよ…って

今日は私はも〜帰るから，今度また木曜日に来るね

おやすみまったね〜

って言ったのが最後だったかな。。

姉のマンションに帰ってもその日からはもう，誰の携帯にも母からの電話はなかった

脳梗塞を起こすと，痛みも感じなくなるのか…話をしたい，気持ちを伝えたい，そんなことすら忘れてしまうのか。。

でも，孫の写真を見せた時は明らかに…ニヤリと笑ってたから，感情を全く無くしたわけではなかったはず。。

飲まず食わずの14日間…

母は何を思っていたんだろう。。

私たちに何か伝えたいことはなかったんだろうか。。

せめて，みっちゃん…って

名前だけでも呼んで欲しかったなあって，9ヶ月経った今でもそんな事を思ったりする

悲しみは和らいではきたけど…

まだまだ淋しさはなくならない

5月になると家にあるモッコウバラが満開になる母が毎年楽しみにしてた。。

今年もだんだん咲き始めてきた。。

ＧＷ中にはきっと満開になる

去年は母と一緒に見れた花。。

今年は息子と2人で，キレイだねって言いながら眺める。

まず息子は…

今まで夢なんか見たことないくらい爆睡できるタイプなんだけど。。

まあ若いからね

ここ最近，ジジババの夢を見る…と

夢の内容は，めちゃくちゃ怖かった

ばあちゃんが死んで固くなってしまった時の夢で…仏間の扉を開けたら，カチコチになったばあちゃんが，そこに立ってて，シューシュー言うてた…だと

いやぁぁぁあ

って悲鳴あげたわさ。。

ばあちゃんが怖いわけじゃなくて，その状況想像したら，めちゃ怖いやん

多分，社会人になって，環境や生活が変わって，息子なりにストレスを感じてるのかもなあ。

だから，疲れてても爆睡できないのかな起きてすぐ，仏壇に手を合わせといたって

もうあんまり寂しく感じたり，会いたい，話を聞いて欲しい…って気持ちはないのかなあって思ってたんだけど

仕事のあれこれ，ばあちゃんに聞いて欲しかったんじゃないかなあ

ばあちゃんっ子だったもんなあ。。

夜中，トイレに起きるのが少し怖くなった話でありましたごめん…おかあ。。

姉は…時々，おとぉの最期はやっぱり少し可哀想だったかなあって思ってしまうって言ってたな

まあ…誰にも看取られず，一人きりで息を引きとったんだもんなあ

何時に亡くなったのかも、ハッキリわからずじまい。。

クリスマスイヴ🎄だったってのは確か。

でも母みたいに，家族全員に看取られてってことの方が稀なんじゃないかなあ。

私も，もう少し会いに行ってあげたらよかったかな…って思ったりもするけど…

ケンカしてる夢を見ると，やっぱりムカついて，いやいや可哀想なんかじゃないわってなる

最後，私に会って，嬉しそうな顔して

みっちゃんやな…って呼んだ。。

本当に嬉しそうだった。。

だからそれでいい，あれでよかったんだって思うようにしてる

ただ息子は，平気そうにしてるけど，やっぱり最期の姿が目に焼き付いてるんじゃないかな

最期の，カチカチになった姿じゃなくてさ，元気だった頃の，明るくて頼りになるばあちゃんの姿を思い出してあげて欲しいな

私は，母みたいにはなれないけど，でも少しだけでも母のように，話を聞いてあげれて，頼りにされるような親にならなきゃなあ

新社会人…おめでとう

慣れない環境や，研修…

早寝早起き…

あ〜やっぱ無理

ってなることもこれからたくさん

出てくると思う

実際私は，研修中にすぐ辞めたくなっただって全然ついていけなかったから

でも息子は大学4年間，ずっと同じバイトを続けてきたし…

バイトリーダーまで任されるくらい頑張ってたし…

私とは違うな

と言うか，今の子たちは物怖じしない。

年上の人とかともすぐ話せる。

そんな息子はきっと大丈夫

シンドイことも，辛いことも乗り切っていける…って信じてる

昨日，入社式に向かう前

仏壇に手を合わせて，頑張ってきます報告してたから…ジジババも喜んでるだろうね

私のことも見守っていて欲しいけど，しばらくは，可愛い孫のことをよろしく

公務員として，定年までバリバリ働いてきた2人の孫だもの，きっと大丈夫

私には絶対似てはいかん

さあ今日から研修が始まるよ

がんばれ，息子〜

目が覚めてから笑った

その夢とは…

母が生き返る夢

明らかにあり得ないことなのに

夢の中ではすごい大真面目

え〜っおかぁ生き返ったん

どうしよう…職場の人や友達になんて言おう，香典貰ってるのに…

返した方がいいんかな…どうする

ってめちゃくちゃ焦ってるの。。

生き返って欲しい…

って思ったことはある

でもそしたらもう一回また死ぬってことやんね…また泣くよね

辛くなるよね。。

まあ，あり得ない話なんだから，真面目に悩まなくてもいいんだけど。。

だけど…夢の中ではやっぱりすごく嬉しかった…逢えて嬉しいって泣いてた。

母が生き返ると…同時に父親ももれなくついてくるんだけどね

朝から遺影見て，笑っちゃったよ

ホントにね。。

父親とは相変わらずケンカばっかり

そんな夢。。

最近，自分の体調が悪いせいか…

思い出して淋しくなったり泣いたりすることが減ってきたように思う

自分のことで精一杯って感じで。。

それでも月命日は忘れないし

おはよう，行ってきます，ただいま，おやすみの挨拶はかかさない。

2日は父親の百か日。。

これでひと段落…とはいかない

8月には初盆２人分に，母の一周忌。

とりあえず，３回忌が一つの区切り…になるのかな

気持ち的にも落ち着ければいいけど。。

少しずつ少しずつだけど，前には進めてるとは思う

去年はまだ少し早かったけど，車椅子に乗って，近所の公園に桜を見に行ってたなあ〜とかね。。

何かある度に，本当に居ないんだなあって思っては…やっぱり淋しくなるんだよね。

今日仕事帰りに，桜を見てきた

まだ満開ではなかったけど，土日までにはもう散ってしまうかなあ

毎年タイミングが合わないんだよなあ。

いまだに治らないでいる

薬ももう無くなる。

脳神経外科でも耳鼻咽喉科でも

大丈夫大丈夫すぐ治るよ

って言われたのに…

全然治んないじゃん

どうしよう…

病院を変えるべきか

変えたらまた検査し直しだよなあ。。

ホンマに耳

耳があかんのん

子宮がん検診ではポリープ見つかるし

両親亡くなってから

身体のあちこちにガタがきた

いや，亡くなったから…

自分の身体の不調に気が付くようになったのか…

亡くなる時に，悪いとこ全部持ってって欲しかったなあ

ホンマにどうしよう

どうしたら治るんやろ〜

コロナのせいで，２年生からほとんど大学には行けず，zoomでの授業ばかり

おまけに…バァちゃんの闘病に，昨年はジジババを立て続けに亡くし…

息子にとっても，辛くて淋しい大学生活だったと思う

彼女が居たのが唯一の救い

バァちゃんが肝臓癌を告知された日。

バァちゃんが緩和ケア病棟に入院が決まった日。

バァちゃんが，脳梗塞を起こし意識を取り戻した時。

バァちゃんが息を引き取った時。

誰よりも一番泣いていたのは息子だった

あ…亡くなった時，一番号泣してたのは私だったか

なんだかんだ，ジジにも優しかった息子。

優しい子…でもイマイチ気がつかないというか，気が利かないというか…

ちょっと抜けてるとこもあったりして，彼女にもよく怒られてる

じーさん，ばーさん…

あなた達の大切な孫が，今日無事に大学を卒業しましたよ

晴れ姿…見たかっただろうな。。

見せたかったな。。

卒業おめでとうって言って欲しかったよね

小学生・中学生・高校生・大学入学。。

必ず，家族で写真撮ってたね

今日は，息子一人の写真だった。。

撮ってくれる人も居ないから

すごく寂しかった。。

何で居ないんだろうって…

泣きそうになったのをガマンした

嬉しい日だけど，淋しい日。。

母に，息子の写真をLINEしてみた

既読になるはずもないのにね。。

あちらの世界には届いてるかもしれない

おめでとうって笑ってくれてるかな。

目眩は一カ月近く経ったのにまだ治らない。電車にも車にも酔うようになってしまった。

詳しく検査したけど…

一番の原因はやっぱり耳👂

あとは，頚椎症・甲状腺腫，そんなとこ。

体調がまあまあいい日は歩くようにして，血流をよくしようと頑張っているんだけど，疲れるとまた気持ち悪くなるから困ったもんだ

月末に小型船に乗る予定なんだけど，今の調子だと無理かもしれんなあ

そんな今日この頃。。

明日は母の月命日。もう7ヶ月かあ。

25日は父の月命日。まだ2ヶ月，もう2ヶ月。

私の目眩は左耳からきているらしいが，未だ治らず，寝返りする時，左を向く時，上を見上げて伸びをしようとした時…

グルグル目が回る。。

シンドイし…いつまた大きな目眩が起きるんじゃないかって不安があって辛い。

大丈夫なん？

無理したらあかんよ？

気をつけて出かけなよ！

しんどかったら早退してきなよ！

って…母に優しい言葉をかけて欲しくて…

仏壇の前に座って，シンドイよ〜怠いよ〜って泣きごとばっかりつぶやいてる。。

情けないわ…

ホントに早く元気になりたい。。

母との楽しかったことをもっとたくさん思い出して，もう泣いたりしないように。。

もっともっと強くなりたい。。

でも，あともう少し…

泣いてもいいんじゃないかなあ〜。

2年間どんなに辛かったか…

それ以上に，亡くなってからの半年間がとれほど辛かったか。。

まだ言ってんのか…って思われるかもしれないけど，誰かに話を聞いてもらいたい。

とりあえず…体調を戻さなきゃなあ。