今まで親に話さなかったのは極度の心配性のため。

（数週間、眠れない日が続く時がある）

親の負担を考えたら話す内容を選ばないといけないと思っていた。

やっぱり緊張する瞬間。

簡単に状況を報告する。

『大変だぁ。やっていけるの？』

そんな言葉。

で、

何かが引っ掛かる私。　

以前、親が言っていた。

『離婚？馬鹿なことしたなぁ…』

『上手くやった方がいい』

その言葉がフラッシュバックする。　

はっ！

分かったこと。

失敗しないようにって

生きてきた。

だから、

義務教育、高校、大学、就職。

結婚。

年齢になれば、

決まったルートがある。

ある程度、働けば結婚。子ども。

結婚していない方に

『何で結婚しないの？』

あたかも結婚することが当たり前のように

子どもがいない夫婦に

『何で子どもいないの⁇』

あたかも理由がないと

子どもがいない家庭を選択できないように

人並みの生活が『普通』と。

そこから外れたら『除外』

自分の中で自分を縛っていたことに気がつく。

本当は

自分の人生は自分が決めるのに。

子育てはあからさま。

失敗させないようにって塾に行かせたり

失敗させないようにって親が決めたり

子どもの選択を鼻で笑い

正しいように振る舞う親の私。

違うよね。

自分の道はどこにあるのか

右にいって違ったら左に行く。

それでも道が無かったら

自分で作る。

そんなチャレンジを子どもの時にさせたい。

100人子どもがいたら100人分の道がある。

道をさがす手伝いを親がする。

たくさんチャレンジしな！

思いのまま。

失敗したら、また立ち上がって進む。

立ち上がれなかったら、いつでもおいで。

一緒に笑って過ごそうか。

またチャレンジしたいと思うまでそばにいるよ。

そんな、言葉を子どもに送りたい。

財産分与の話合い1回目。

私が旦那に払う金額は

〇百万円

になるかも。

今までの生活がフラッシュバックする

…でも

好き勝手やってきたから仕方ないかって

思う自分もいる。

心臓がドキドキ

そうだ。

こんな時は呼吸に集中

すると少し落ち着く。

呼吸を続ける。

深く吸って

ゆっくり吐く

落ち着いたら、

あれ？

何とかなるか！

って気になった。　

すると、

調停員さんが

異議を申し立てても良いんだよ

って言ってくださった。　

…ということで

次回までに箇条書きで意思を書いてみようっと

今回の調停でも

色んな思いが巡った時間。

私のした事に責任を取る覚悟を持つ。

でも、

もっと自分に優しくしても良いと思ったりもする。

身体の力が抜けた瞬間、

『呼吸呼吸』って聞こえてきた。

自分に戻る時間をとれた事に驚き嬉しい。

何とかなるって軽くなった自分

次にあれしようって思えた自分

帰ったら、ご飯何にしようかなって思えた

前なら

ゾッとすることがあったら

そこから、考えが離れなかった。

今は

前向きに捉えて、次に進めてる。

何よりも

落ち着いて子どもの前にいられる

毎回、ドキッとすることあるけど

どんどん鍛えられてる感じがする。

ブレたくない

私は私

少しずつズレ始める

仕事時間が長くなると環境に影響を受けてしまう

前より

人を評価する声を聞いてる

保育士の苦手なところのひとつ

評価すること。

この子は気をつけないと

この子はグレー

この子は手助けが必要な子

とか

ある程度、指標があることで先につながる

人を見極めることで

人数を増やしたり

援助へと繋げたりするから

その見極めは大切だったりする

けど、

私は苦手

私の感覚は

この子はこの子って思ってるから

後から言われたら

そんな一面もあると思うけど、

それ

みんな持ってない⁇といつも思う。

誰もが

苦手なところがあって

得意なところがある

もちろん、

手助けが必要な子には必要な手続きがある

それだけで良いんだけど、

良し悪しがでるような言葉や雰囲気がある。

私が勝手に思ってるだけかもしれないけど…

そこに振り回されない自分でありたい　

何気ない会話も

純粋に話してたはずだったのに

いつからか

私ってすごいでしょ⁈って承認欲求まじりの

マウント持った話や

話すことなくなって

無理やり話したりする気遣いへと変わっていった。

本当は

話が無くなったら話さなくても良い自分

純粋に話す自分

苦手な話を自分の中に入れない

そんな強さを持ちたい

気がついたら戻るだけ。　

小学校の時

予知夢を見た。

教室の真ん中の前から2列目

前には赤い服とデニムの友だち

会話は前日に見たアニメの話

『昨日の〇〇こうだったよね！』

『うん！〇〇だよね』

内容は覚えてないけど…

当時ははっきりと分かっていた。

まるでその場面が切り取られたかのように夢に出てきた。

そして、次の日

『あっ夢と同じ

次にはこう返事が来る。ほらやっぱり』

そう思いながら会話してた記憶がある。　

そして、

予知夢は社会人になってから何度もみる。

いつも、思いもよらない場所の夢

2年後に同じ出来事が起きる。

変なところに駐車場があるなぁ…とか

次の店長は誰だろう♪とか

結婚してからは

庭を女の子が2人楽しそうにしてる姿

人生決められてるんかい！

って

夢の通りの人生になってる事に苛立った時もあった。　

単身赴任になり

変わらないとやっていけない現実

考え方を変えては

『生きるとは』

『幸せになるとは』

『人とは』

を追求する日々。

そこで、

人生は自分で決められる

それが分かった途端

予知夢は見なくなった。

でも、

不思議な夢を見る事も増えて

それがメッセージかのようで面白い！

今日、見た夢は

祠（小さい神社）が光ってた

場面が変わったら

その祠は主が居なくなったみたいに光が無くなる。

その時

あっ、神様が居なくなった感じ。

その神様は私だと。

私が人間として今生きてる。

（知らんけど、思ってしまった）

だから、

私には

常識に疑問を持ち、壊す

そして新しい常識を作る

その特性を持ち合わせて居るんだと。

そして、

物件のことで悩んでいると

ふっと

前例が無ければ、作ればいい

と思い。

軽くなった。

ボーとする時間が終わり、

ふと我に返ると

『はい？何思っちゃってるの？』

と思っていたけど（笑）

神様が特別だと思わなくなってる私

だから何なのかと

結局、自分が何であれ

行動にして動かなければ

自分が腐るだけだと。

良いものを持ち合わせて生まれても

それを

全力で使ってあげないと

それは棄てるだけのもの。

だから、

何者でなくても良い

何者であってもいい

自分の才能を見つけたら、

全力で使いたい

それが自分に対しての敬意だと思う。

物件が決まりそうです

決断の勇気を持つための今日一日。

職場の方の力を借りて

『【物件探し】甘え上手も徳を積む。』職場の方に『離婚報告』詳しくはこちら『【離婚への報告】職場の人に報告したら…』離婚へ向けて、物件探し。気持ちが変わる子ども達。転校してもいい。そんな言葉にホッ…ameblo.jp

知り合いから知り合いと伝わり

出会った物件。

正直、めっちゃ古い

つまり古民家

２部屋を借家として使っていた

壁を壊して繋げる。

水廻りの手直し必要あり

手直し分家賃となる

平屋

庭あり

ペット走り放題

子ども遊び放題

何よりも

学校が校区内となる。

転校しなくて良いから、安心材料のひとつ

お風呂が狭い。

気になるところ…

下の子達は

転校しなくて良い物件に快諾

中学生ガールは

古さに引き気味。

しかも、今回中学生ガールが初内見

で、古民家はハードルが高かったかぁ…

察して

『ココで良いよ』っては言ってくれたものの

大丈夫かな⁇

ちょっと見守っていかないとなぁ

あとは家賃と手直しの相談で決まったら引越しへ

まだまだ

決めないといけないことはあるものの

先ずは一歩前進

となりました。

夏休み中、絶好調の次女。

余裕があるから皆んなに優しい

世話好きの良さ発揮

好きな事に打ち込む力あり

苦手な勉強に向き合える（いやいやだけど…）

学校が始まってから

表情が無くなる…

あ。。。大丈夫かな⁈

学校は楽しいみたい

学校の出来事はよくしゃべる

ある時、

学校で

『やる気がない　何もかもが嫌になる　死にたい』と思った時はあるか？

と授業の中で伝えられたみたい。

次女は

『死にたいと思わないけど、合ってる』

と笑ってた。

はい！

強制休暇。

1日休むも

運動会の練習はしたい

修学旅行は行きたい

イベントはやりたい

だから行くと学校へ… 

しばらくすると

『実は頭痛が毎日ある』

とカミングアウト。

はい！！

学校禁止

…という事で

不登校生活に突入中。

朝が起きられない

先に仕事へ…

メモを残し

家事をひとつやってもらう。

午前中に仕事が終わり

午後は次女との生活。

お互い好きな事をして

美味しいオヤツ食べて

あーでもない

こーでもない

普通の会話して

たまに体調チェック。

共通の趣味の絵の話で盛り上がり

笑う時間

贅沢な時間

不登校の良いところ

それは

ひとりの子どもと一緒にいる時間が取れるところ

そして

子ども達に伝えてる事のひとつ

自分の身体に優しくする事。

身体が痛い

しんどい

そんな時は身体が悲鳴をあげてるサイン

頑張りすぎてるサイン

どんなにやりたい事でも

身体に耳を傾ける

テレビを見たくても目が痛かったらやめる

お菓子を食べたくても気持ち悪かったらやめる

我慢が美徳だった

私の子ども時代

頑張る事が当たり前すぎて

身体の声をきくスキルが無かった

知らないうちに病気になった過去

先ずは

感情を見る努力をする

どんな時にどんな感情になるか

知らなかった。

自分を観察する日々。

自分を大切にする日々。

自分が喜ぶ日々。

小さい時から鍛えておきたい事のひとつ

詳しくはこちら

『【離婚への報告】職場の人に報告したら…』離婚へ向けて、物件探し。気持ちが変わる子ども達。転校してもいい。そんな言葉にホッとするけど、時間が経つにつれて。やっぱり… 　　せめて、同じ学校に通わせたい。…ameblo.jp

色んな方に連絡してもらい物件を

探してもらってる今。

1日しか会ったことのない方。

まだ会ったことのない方。

そんな方々までが私たちのために動いてる。

ありがたいけど、こんな思いがよぎる。

怖い

甘え下手な私。

こんなに関わってもらって、

どんなお礼をしたら良い？

お返しは？

こんなに迷惑かけてしまってる。

そんな事を考えて、

今までは

好意を『もう大丈夫』って断ってきてた。

でも、今はわかる。

コレは私が手放すべき考えのひとつ。　

テレビで見た言葉がよぎる。

人は助け合って当たり前

そっか。

私は『人に迷惑をかけてはいけない』

と思っていた。

そう言えば、

インドの子育ては

人は完璧じゃないんだから

迷惑かけることも人から

迷惑かけられることも許しなさい

って言ってたなぁ…

『人に迷惑をかけない』

この言葉が私の中に染み込み

人に甘える事を許せてなかった。

それに、

私のためにって

動いてくれてる気持ちを受け止めたいよね。

よく考えたら、

今までは

自分勝手だったんだ。

受け取るのが怖いから

好意を拒否する。

本当に相手を思いやるなら

私に使ってくれてる時間を

受け止めるだけの

器の広さと壊れない強さを持ちたいと思う

今日この頃。

助けるにも

助けてもらうにも

器の広さと強さが必要なんだなぁー

またまた、良い学びとなりました

…離婚を控えてますが…

父親がそばに居ないからって

何かと寂しさはあるかな⁈と

子どもが言い出すまでは

夜は皆んなで一緒に寝るようにしている。

中学生ガールは

中学生まで皆んなで寝ていた。

いや、布団は別。

同じ空間で寝ていたって感じかな。

ある時

1人で寝ようかなぁ…って部屋で寝る。

（5年くらい放置のベットが、喜んでる)

こんなに楽しいんだね

だって。

良かった

たま〜に、今日は一緒に寝る！

って言ってくれる。

（それが嬉しい私）

次女も

最近

1人で寝始める。

そう言えば、

修学旅行に行かない！

から

行く！

と言い始めてから…だから

ひとりで寝る練習してるみたい。　

夏休み明けにすぐ、

修学旅行に行かないって言い出す。

どうしたもんかな…

って。

不参加書類はぎりぎりまで手元に置いておく。

お寺ばかりの修学旅行はつまらない（分かるぅ）

けど、それ以上に

友だちとの旅行は楽しいハズ✨

と私の価値観。

押し付けることはしたくないから

ただ待つ。

行かないってなったら

それも有り。

数日後、

やっぱり、行く！

おーそうか。

すると、

行きたくなかった理由を言い出す。

大好きな友だちA。

その友だちＡの友だちBが次女を嫌い。

と思い込んでたみたい。

話すきっかけがあり

誤解だとわかった。

3人一緒にいたら

次女と友だちＡが盛り上がり

友だちBが置いてけぼりになる。

友だちBはそれが嫌。

その態度が

次女は『嫌われてる』って勘違いをしていたらしい。

だから行く！ようです。

誤解が解けて良かった♪

子どもの世界も色々とあるんだね。

腹を割って話すって大事なんだね

今回の学びでした。

物件探し。

気持ちが変わる子ども達。

転校してもいい。

そんな言葉にホッとするけど、時間が経つにつれて。

やっぱり… 

せめて、同じ学校に通わせたい。

私も送り迎えを考えず働ける♪

でも、物件が極端に少ない地域。

どこに問い合わせても

難しい…と言われる。　

それでも、きっと見つかる！

そう信じる。　

さてさて、

引っ越しが迫るので、職場には言っておかないと！

大好きな人たちなので、

衝撃を受けるだろう離婚は言い辛かった…

でも、言わないと！　

勇気を出して

伝えたら。

一緒に物件を探してくれた。　

知り合いに問い合わせてくれた。

それだけでも、ありがたい　

たくさん、応援してくれた。

職場があるだけでもありがたい。

何よりも、

もう隠さないで話しても大丈夫なんだ！

それだけで

ホッとする　

私も力になれる人になりたい。

私が今回感じた嬉しい出来事を次に繋げたい。　

ありがとう。

ありがとう。

ありがとう。　

今ある幸せを大切にしないと…ダネ。

婚姻費用が来なくなり1年以上。

弁護士さんの無料相談で申立てしたほうがいいと言われ、始まった。

11万

私と子ども達が受け取るはずだった金額。

あまりの多さにビックリ。　

婚姻費用の申立て後

すぐに離婚の申立てが向こうから。

なので、解決して

次は離婚の財産分与の査定が始まる。

財産分与基準

財産（貯金）は別居日時点

保険は継続していたら今までの総額

そして、

別居日から８年間

連帯債務の私はローンを半分払わないといけない。

その精算。

アドバイスをいただいた。

家の評価価格が下がらないように

早めに引越し

査定を高くしたほうが良いとのこと。

家の評価価格は売れてから…ではなく

基準があるみたい。

その基準を高くしたほうがよい。

そうか…

物件を待つと決意した私。

まぁ、いっか。って思い始める私。

そして、

ローン半分払わないといけないと知り、

走馬灯のように、よみがえる。

単身赴任後の生活

子ども3人との生活

パートでも生活するのが難しかった日々

預け先がなく

子ども3人で病院に行くのも、ひと苦労

不登校になった日々

しんどさを伝えても受け入れてもらえない日々

何をしても時間がかかる

親の助けを借りに田舎に帰りたいと訴えても

田舎に帰ったら離婚と言われる。

太陽電池をつけて、私の退職金全てを注ぎ込んだ。

やりくりして、積み立てた貯金。

その

どうしようもなかった日々

時間をセーブしないと働けなかった

こんなに頑張ったのにローン半分かぁ…

そんな日々を

頑張った日々が

苦しかった日々が

なんだったんだろう

少しだけ虚しくなった。

…と同時に

あの時も

どんな時も

私は最善の選択をした。

貯金がなくても

なくしてしまったより

よく頑張った！

だから、今がある。

何もなくなったのではない。

全て完璧なんだ

少しずつ、自分を取り戻していく。

切り替えが早くなった自分に誇りをもつ。

子ども達、そばにいてくれてありがとう