娘とは去年の6月に最後に会ったので、もう10ヶ月会ってないことになる。

娘が担任を持っていたという教え子さんとご家族が遠くから来てくださった。「◯◯先生、本当に明るくて大好きだった」「いつも笑顔だった」と言ってくださり、お互い涙が出た。

娘がこの場に一緒にいないのが切なくて悲しい。

娘が繋いでくれたこのご縁を大切にするのも供養になるのかな。

そうは思っても寂しくて仕方ないよ。

早く会いたい。

今日は、娘の同僚の方4名が、片道7時間かけてお墓参りをしたいと来てくださった。

皆さん、娘のことを褒めてくださり（亡くなった人のことは悪くは言いませんよね）、嬉しかったが切なかった。

涙あり、時には笑いありでお話をして、本当にありがたい。

ありがたいのだけど…つらい。

ますます娘に会いたくて会いたくて泣けて…

まだまだ暖かい気持ちにはなれない。

お客様迎えるたびに落ち込むのかな。

娘の初彼岸。

小さな祭壇を作り、おりょうぐを供えた。

ここは田舎なので、初彼岸と初盆には近所の人や親類がお参りに来る。

私はまだ人に会いたくないし、話してると涙が出てくるので、今日仕事が入っていたのはよかった。旦那がお客さんの相手をしてくれるから。

今月末には娘の同級生たち、遠くから同僚の方がお墓参りに来られる予定。

とてもありがたいが、もうすでに胸がザワザワ。

今、娘にやってあげられることをやるしかない。

踏ん張れ、自分。

亡くなったときは暑い真夏だったけど、秋を過ぎ冬も過ぎ春がやって来た。

先月末の娘の誕生日の数日前から気持ちがずっと落ちている。

昨日、お花を買ってきたので、お父さんとお墓に持っていくね。

会いたい、話したい、一緒にごはん食べたいよ。

お母さん、こっちで踏ん張っているからいつでも迎えに来て。

一日も早くあなたに会いたい。

生まれた年はうるう年だったので、初めての出産だし、もしかしたら長引いて29日になるかも、と思ってました。

娘の彼氏からもお花が届き「毎日◯◯さんのことを思っています」とメッセージ。ありがたい。

同僚だった方からのお花と手紙には「30歳になったら大人の女性になる」と言ってました、と。

これから30歳にも40歳にもなるはずだった娘。

今日はケーキをお供えしようね。

誕生日にはいつもうちには帰省できなかったから金一封送っていたけど、それらも全部使わずに押し入れの奥にしまってあった。

数日前から気分が落ち込んでる。

寂しくてたまらない。会いたい。早く迎えに来てほしい。

今日も踏み止まるね。

差し引きトントン。

もしもあの世がなくて、亡くなってしまうイコール無だとすれば私たちが亡くなってしまっても「あー、結局あの世ってなかったし残念」とも思わず自分ももちろん無になる。

あの世があってもなくても、今はとりあえずあるものとしてその日に迎えに来てもらうことだけを心待ちにして過ごしている。

出来ればその日がなるべく早くきてほしい。

今は会えない時間がとてつもなく長くつらいし、自分だけの訳のわからない解釈だけど、そのように思うようにしている。

半年、娘とラインしてないんだな、会ってないんだなと思う。早いのか遅いのかわからない。

明日は仕事だから今日お花を買って旦那とお墓参りに行く。

娘は子供に関わる仕事をしていたので、毎年節分には自前でコスプレして鬼役をかってでていたと聞いた。

夜には毎年一緒に彼氏と恵方巻きを食べていたと聞いた。

明日は恵方巻きをお供えしようね。

早く会いたいな。

昨日、旦那と、帰省中の息子と一緒にお墓参りに行った。

息子は今日また都会へと帰ってしまう。

年末年始、息子が帰省してくれたら少しは気持ちが落ち着くかなと思っていたけど、やっぱり違う…

夫婦2人のときよりは会話はもちろんある。

でも、去年までは確かにここに娘がいた。

でも、もういない。

虚しい。悲しい。寂しい。何とも言えない。

こんな気持ち、まだまだしばらく続くのだろう。

今日もまた何とか一日踏み止まろう。

新年早々、下向きでごめんなさい。

想像していた以上にキツイ。

今日は大晦日。

息子が遠くから帰ってくる。

生きている息子のためには色々料理とかしてあげようと思う。

8月に娘を亡くしてから、気持ちをどこに持っていけばいいのかわからなかった。

そして辿りついた天使パパママさんたちのブログ。こちらでいっぱい吐かさせてもらい、いっぱい寄り添っていただいた。

来年も多分まだまだつらいままだと思う。

またこちらで吐かさせてください。

寄り添っていただいた皆さんに感謝です。

娘を亡くした今、どういうふうに思っても前向きにはなれない。

残された人生、あと何年あるかわからないけどずっとこんな気持ちで生きていくのもしんどい。

それならいっそのこと開き直るか。

やけになる、ではないけどそれに近いものがあるかも。

娘ならどう思うかな。

「もぉ、お母さん。ちゃんと生きてよ。今まで通り食べて寝て働いて笑って健診もきちんと受けて」って言うかな。

「お母さん、私がいなくなって本当に寂しそうだから早く迎えに来てあげるよ」って言ってくれるかな。