書きたいことはあったけど、それを、どう文章にうまく載せたらよいのかわからず、書くことを拒んでいました。

それで、さいきんのmichildrenについてですが・・・

一歳、歳をとったことをさかいに、というか、その辺を境に、自分のカラダが変になっている。

まず、カラダがだるいこと。

これ、かなりまずいと思う。朝起きるのもしんどいし、（とりあえずおきますが・・・）一日中、ぼぉーっとしてる。

②甘いものをつい欲してしまう

私は、以前から知る人ぞ知る元祖☆甘党です!!

甘党暦は、なんと高校生にまでさかのぼります。学校帰りに、駅のたい焼きやでカスタード入りのたい焼きやら抹茶味やらを部活の帰りにみんなで食べて帰るのが日課でした。クラスの友達とも行きました。その他、マ○クやケン○ッ○ーやらみ○どなどによること、コンビニで肉まんかって帰るのも好きやった。おかげでそのころ今より3キロくらい重かったです顔もパンパンでした。

それはそうと、そのころは思春期やったし、成長期だったからよしとしても、最近もまたその傾向がある。

ぶっちゃけ、一人カフェとか平気で行きます。アイスクリームとかも凄く好きなので、スタンドみたいなとこでだったら安いかなとか思うけど、一人で食べて帰る勇気がない。。。それにね、もっというと、ただのアイスじゃ満足できない人なんです。

最近のはまりは黒蜜きなこ。それにバニラアイスのコラボはホント絶妙ですね。つまり、どっさりしたパフェがこのみ。これだけ食べたらきっと気持ち悪くなると思う。そうなるまでなったらもういいかなって思うから、つい食べたくなってしまう。最近は家にいることが多いから、暇を見つけては、コンビニに行ってお菓子を買いあさります。ひどいときは、家で3食食べてるのに、間食として菓子パンを食べたりしています。これって一種の病気だと自覚してる。悩んでる。こんな明らかにカロリーオーバーな生活をしてたら太るに決まっている。今は出てこないにしても、少しずつ兆候は感じ取ってる。それに、これは別の弊害だって発生しうる。

・・・なんとかせねば・・・

多分ね、たぶんだけど、今まで忙しくしてたぶんのしわ寄せが来てるんですよね。自由な時間が増えた分、なんか腑抜けみたいになってる。アルバイトの開始が無期延期になったから、それでまたドーンって感じに落ち込んだり・・・

心の充足かなぁ

今、一番不足してるもの。これが一番大事。心の支えになるものがない。そう思う。

この溜め込みタイプの性格。なんとかせななぁ・・・

昨日、学部時代からの友人と久々に会いました。とはいっても私はまだ大学学部生。

私と同期入学した子達は、もう就職してしまっているわけでして・・・

彼女も、大学院に今年の春、晴れて進学できた子です。

その子とは、大学一年のころからの知り合いで、ほんとにいい子です。

もう一人友達がいて、あわせて3人でよく食事をしたり、遊んだりしたものです。

もう一人の子は、昨年の春に、これまた埼玉のほうに進学しちゃって、彼女が卒業してからは、大学で二人で会うようになり、

これまた寂しい思いをしてたわけです。

私は、今年の夏に帰国して、彼女と久しぶりに大学で再会し、とっても嬉しかった。

でもかたや学部生、かたや大学院生、この身分の違いは、たとえ同じ学生とはいえ、なにかすごく差があるような気がして・・・

就職が決まるまでは、ほんと彼女が忙しそうにしてるのをみて、自分のダメさにすごくまいってしまっていた。

きのうはほんとに久しぶりですごく嬉しかったけど・・・

彼女がとっても忙しくしてる姿を目の当たりにして、自分だけ時間が止まっているような気がした。

というより、やっぱみんなそれぞれの道をすすんでいってるんだなぁって実感してしまった。

家にいたり、外出するにしても昔からの友達とかとずっと会わなくなると、それだけで生きてる場所が違うっていうこともあって

以前のような、同じ立場、同じ世界で生きてるんだっていう意識がなくなっちゃうものだなと気づかされる。

このこと自体、ほんとに悪いことじゃないと思うし、なかば仕方ないことなんだよね。

その中でも、その子は、今自分の置かれている立場や自分自身について、すごく悩んでた。

その悩みを聞いてると、最近の私の悩みのちっぽけさにあ然としてしまうのだった。

悩みとか思考レベルなんて人と比較するものではないし、むしろ比較できないものだと思う。

でも、ひとつだけ実感したことがあった。それは、彼女が悩んでいるほど、自分はできないってことはないんだってこと。

誰にだってうまくいかない、できないことはある。ただそれをそのままにするんじゃなくて、ひとつひとつでも解決していければいいと思う。大きな目標を初めから追うよりも、小刻みな幸せを積み重ねていくほうが容易いことだよ。

吉本隆明氏の書いた『幸福論』に書いてあった。

だからさ、ちっちゃな幸せ見つけて、肩肘張らずにやっていけばきっといいことがあるはずだって!!

最後に、来年からやっぱ遠くに行っちゃうのかなぁ・・・

最近、昼のローカル情報番組をみては、この地元のよさに浸ってしまう次第です。。。

でも、じもとに帰ってきたら、仲間たちはいるんだもんね。

そう思って、頑張るよ。

絶対、帰ってくるからね!!

一昨日くらいに母親からこの募集の案内チラシを見せてもらい、早速今日足を運んでみたのだ。

この店は、よく母親や姉が利用してる近所の店で、カジュアルな衣類などが半額とかで売られているところなのであるが、私は未だに一度も行ったことがなく、（外観がとてもダサいのでなかなか入りたいと思ってなかったのだもん。）今日、初来店してみた。

店は意外に広くてビックリ

肝心な面接はというと、割と難なく終わった。でも２ヶ月の契約なはずなのに間によくわからない閉店期間が入るわけ

納得がいかない!!ということで採用不採用に関わらず、また新たな策を企てる必要があるらしい・・・

帰宅途中で近所の図書館とパン屋による。

久しぶりのサイクリングでもあったし、久しぶりの図書館にパン屋さん。

なぜか心が躍った。

午後は残りの部屋の片付けに着手してみる。

にしても捨てるべきものがとても多すぎる。

今日も難なく一日が終了しそうである。

そして、今日一日を通して思ったこと（このブログは私にとっての日記帳のようなもの。だから公私をうまく使い分けるというよりは思っていることをできるだけ素直にストレートにつづっていこうと思っている。）

今、一分一秒でもつながっていたいひとがいる。

その思いが強くなればなるほど、私の感情は過剰なまでにすべての行為に反応を示す。

裏切られたくない、今はその一心。

その人のためならなんでもする、その人が頑張ってるなら私も頑張れる、そのひとが喜んでくれるなんなら私も嬉しい。

だから、ずっとずっと同じ時間を共有したい。

でも、これは今は夢でしかない。夢で終わるかもしれない。

そんな思いが頭をよぎる。

今、自分がどうしていいかわからない、そんな状況だ。

がしかし、このコトバでしか表現のしようがない気分である。

歳をとって、世の中の見え方がかわってきたのか・・・

　　　　人にとっての幸せって、一体なんなの？

そう問いかけてみたくなる。

はい、今日また一つ年とっちゃいました。

四捨五入して２０歳といえるのも、もう今年が最後かしら・・・そう思うと胸が痛みます。

歳を追うごとに祝ってくれる人も変化し、また減っていってる気がする。

（というか国外に出ていた去年のほうが祝ってくれてた気がするなぁ。。。）

まあ、こんなことを未だに気にしちゃうところがまだまだ未熟者ですな。

もっとちがうことに目をむけ、広い心で世の中を見ていけるようになりたい。

あと半期の大学生活も孤独に頑張って乗り切っていこう!!

いっとき更新が滞っていたけど、これからはこまめに更新していけたらいいと思う。

ちなみに先週末に、就職活動も一段落したところで、ようやくいろんなことを始動し始めようとしています。

昨日今日は、ちょっと私用で出かけてたのですが。

総括すれば、とっても不思議な体験、今まで近くにいるのに気づかなかった体験がたくさんありました。

でも、今、ちょっと凹み気味。あることが引き金となってるんだろうけど、それにともなって

いろんな感情や考えが沸き起こってきて、

悲しいっていうか、情けないっていうか。。。

私のあまりに非カンペキなとこがあらわになった気がしてね。

わたしにとっての今年の始まりは、またやまありたにありって感じに続いていきそうです。

なっなんと、『おでんくん』です!!

今、ほんとおでんくんにはまっています。あの愛らしいキャラが私の心をくすぐります（笑）

とはいっても、今日は日中ずっと頭がズキンズキンと痛む日だった。

早く寝たほうがよいのになぁ。

ここんとこ、気分的にすぐれない日が続いてましたが、ようやく問題も解決してくれ、

今はとっても晴れ晴れとした気分です

幸せだなあ～って

最近、しみじみと感じられるようになってきた。

やっぱりメリハリある毎日じゃないと、つまらないよね。

決して今の状況が満たされているってわけではないけど、

気持ちが安定してきたとはいえる。

生活リズムも改善すべきだね。

規則正しい生活をおくるには・・・

3度の腹八分のバランスの取れた食事。朝晩の運動。そして日中は自分の仕事に集中。

心がけよう！

一般的によく言われてる「行楽日和」ってのには、程遠い日でした。

ところで、私はもうすぐまた一つ歳をとる時期がやってきます。

そう、今年は年女だったのだ。ついこの前知ったよぉ・・・

だからってのもあるかもしれないけど、

最近、いろんなことをよく考える。

私の理想としては、仕事をバリバリこなしながら、家庭をもって

ゆくゆくはかわいい子供をうみ、育てたいなぁなんて思ってる。

いとも簡単に書いたけど、これって結構大変だろうなって、今更ながら感じる。

実際、やってみたらきっと大変かもしれない。でも、それを初めから

自信がないとか、自分の事由ではなっから否定したくないと思う自分もいる。

まだ働き始めてもないけど、場合によっては転勤のある職種につくことになるだろうから

（今の段階では、その可能性がかなり高い。）

今、実家のみなので、社会に出たら絶対、家を出る!!って思ってた。

だから、就職する上でも転勤の対してさほど抵抗を感じていなかった。

自分が家庭を持つようになったら、やっぱり家のことだってあるだろうし、

そんなこと考えてたら、ある程度、理解のある人じゃないと

一緒に暮らせないだろうなぁとつくづく感じる。

歳を重ねるごとに、悩みという悩みが現実味を帯びてきたなってひしひしと実感する今日このごろです。