最近摂食障害の克服決意したんですけど、

決意した矢先思わぬきっかけが舞い込んでこの度

摂食障害寛解致しました

そんな一気になるか？

気のせいなんじゃない？

って思われるかもしんないけど、本当にもういいやって感じです笑

説明します✋

昨日誕生日会を友達3人が開いてくれて、その時誕プレと一緒に貰ったアルバム。

これが私の寛解のきっかけ。

貰ったアルバムの中の私は去年までの摂食障害なる前の私。

今より確実に太いのに今より確実に楽しそうで幸せそうだったんです。

あれおかしいね？

痩せてハッピーになるはずじゃなかったの？

今ガリガリで腕の血管も気持ち悪いぐらい浮き出ててみんなにどしたん？って心配されて友達に｢太った方が安心する｣って言わせて。

何がハッピー？

前の私の方が楽しそうだし幸せそうだし笑顔も弾けてた。

今の私は頭の中食べ物のことでいっぱいカロリーのことでいっぱい。楽しいことも考える余裕がなくてずっとイライラギスギスして何も楽しくない。自然に笑えない。こんな自分が嫌すぎて一晩中泣いたばっかじゃんこないだ。

このアルバムの中の私が全てでした。

痩せてなくても幸せ。

それが全て。

幸せって感じてないから泣いちゃうんでしょ？

じゃあもういいやって。

アルバム貰った瞬間、

その写真達が目に入った瞬間、

涙が止まらんくって、本当に止まらなくてずっと泣いて、友達の前で号泣。友達爆笑。

その号泣してる間、心の中ですーーーーーーーーっと何かが抜けたのが分かったんです。

頭の中では何かがブチッて音立てて何かが切れたんです笑

その後タコパだったんですけどもおーー何も考えずにたこ焼きぶわーって食べて、ケーキもいっぱい食べて、ほんとにこれがもう美味しくて楽しくて幸せで…

こんなに幸せ感じれるなら太ってもいいわって思いました。

つーか

痩せても可愛くならんかった！笑

二重にもならんかったしなんから腕と胸だけガリガリになってコンプレックスの顔面パンパンアンパンマンはそのまんまだし。

あと彼氏も出来んかった笑

そしたらもう痩せを手放してもいいなって。

痩せても可愛くなれない、彼氏も出来ない、顔面アンパンマンともバイバイ出来ない、それが私！笑

自分を許すって、受け入れるってこんなに気持ちいいことなのね。

痩せても理想の私にはなれなかった。

そもそも理想なだけでなれるものなのかは不明だった笑

取り敢えずやれることはやった。

壮絶な拒食を経験したけど結局なれなかった。

ここまできたらあとは思うことは1つ。

｢もういいや！｣

笑

もういいんです笑

太っても。痩せてなくても。

言い聞かせてるわけじゃないです。

もう本当にいいんです笑

食べたいものいーーーーっぱい！

今まで我慢してたもの沢山ある！

だからそれをぶわーって食べたらめっちゃハッピーだった！✨

あーこんなに美味しいなら太ってもいいわ。

ただ食いすぎてむくみはやばいけど笑

さすがにこの食欲がずっと続くのはやべーとは思う😱

だから取り敢えずこの食欲が落ち着くまでは食べたいもの食べてちゃんと元気になってちゃんと動いて普通になる。

ダイエットして目標まで痩せたけど絶賛リバウンド中の友達も｢お菓子めっちゃ我慢した分めっちゃ食っとるけどもうしょーがない！って思ってる笑｣って言ってたし笑

きっとこの吹っ切れ後の食欲も上げ止まりくるだろう…。心と体が満たされたら…。

今は心がスッキリ。もう軽くて軽くてしょーがない。

あとすごく幸せ。

摂食障害って、克服決意して頑張って食べて、でも太っていく自分と太りたくないっていう自分の心との葛藤がすごくしんどいものだと思ってた。

でも私みたいにあることがきっかけでぱったり吹っ切れて克服出来る人もいるんだって、存在を知ってはいたけど信じれてなかった。

いざ自分がその身になるとすごい納得。

吹っ切れるってすげー楽。

食べるって幸せ。食べれるって幸せ。

太ってもいいの！

痩せても可愛くならんかった！笑

それが私！

今までごめんね私。

よく頑張った。

痩せても可愛くなれないのが私だったんだね笑

じゃあもう好きな物食べて、前までの超笑って笑い声うるさくてめっちゃ喋る私が本当の私なんだよ。

今まで本当にお疲れ様。

これが私。

痩せても何も変わらないのが私ーー！！笑

結局は本当の自分を受け入れることが出来るかって話なんだねー。

私は昨日それに気付くことが出来て大泣きした。

友達には本当に感謝。大好き。

太ってるっていうか好きな物食べてた頃の方が幸せそうなら太ってもいいから食べたいもん食べて幸せになるのが1番じゃん？

じゃーな摂食障害！！

もう会わないことをここに誓うわ！笑

フルグラとヨーグルト混ぜ混ぜして食ったヤツがどうしても腹いっぱいな感じが強くて、

お風呂入ってる時にいっぱいのお腹が気持ち悪くて風呂上がって食い終わってもう3時間ぐらい経ってたけど吐きました

超絶久々だったんで指入れた瞬間に勢いよく。

もはやどろどろとかではなくて液？だった。

しょうもねー。

なんてダメ人間。

最近リスカとか自傷行為をする人の気持ちがわかるようになってきました。

心の痛みは分かりにくいけど体の痛みは感じやすいから落ち着く。

だから体を痛めつけて生きてるって実感したり、ボロボロになっていく自分は誰かに助けてもらえるんじゃないかと錯覚してほっとする。

誰も助けてくれる訳では無いのに。

誰にも何も言わずにド深夜に唸りながらトイレでうずくまってる女の存在なんて誰も知らない気付かないのにどうして助けてもらえる気がするんだろう。

下剤の量は順調に増えに増え今日は55錠。

そろそろ下剤休憩しよう。

最早食べても安心感を得るためではなくてこうして体をボロボロにするために下剤を飲んでいる気がする。

最近何も無くても涙が出る。

人と電話してても涙が出るんだから結構情緒不安定。病んでるように想えるから情緒不安定って言葉あんまり使いたくないけど1番しっくりくる。

小さい頃に母さんがいなくなって高一の時に父さんがいなくなって、思えばずっと1人だった気がするな。今は一人暮らしだから勿論1人なのだけども。

昔は寝る時にベッドの中で｢誰でもいいから頭撫でてくんねーかなー」って考えて泣きながら寝る夜が多かったけど、最近また増えた。多分5時ぐらいにならないと眠たくならない頭のせい。

好きな人と結ばれてちゅーしたりイチャイチャしたりするのってどんな気持ち？

自分を受け入れてもらえてることに喜びを感じるの？嫌なことがあっても好きな人に抱きしめてもらうとどうでも良くなるってほんと？

安心するもん？自分の価値を見い出せる？

はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜

（クソデカため息）

誰かが頭を撫でてくれてる中で眠りにつきたい。

なんなら誰かおもっくそ抱きしめてくんねーかなー。寂しさが爆発して全裸で外に出かねんからよいよやばい。

自分がボロボロになると周囲が自分を認めてくれるハードルが下がる気がする。

永田カビのエッセイに書いてあった。

今はそれが凄くよくわかる。

今はもっとボロボロでガリガリになりたい。

誰か助けてくんねーかなー。

甘えじゃけどこんな摂食障害で吐くわわざと下すわ汚い私を受け入れてくれる人を超身近に欲しい。そんで頭撫でて欲しいし全肯定して抱きしめてほしいしその中で寝たいし泣きたいし安心したい。aikoの歌聞いてたら｢ああああああああ｣ってなってしんどくなる笑

こうして受け身だからいつまでたってもごみ溜め人間のまま。

リスカは怖くてできない。チキンだから。

下剤は学校また始まるから飲めない。

何か自傷行為がしたい。わかってても自分の体をボロボロにしたい。唇の皮無意識に剥いてたけどマジで痛い。やめよ…生産性のない…。

もはや愚痴というか私の頭の中をそのまま文章にしました。

書いててむなしくなってきたので投稿これ最後にします。

元々続くとは思ってなかったですが。

本当に数少ないフォロワーの方ありがとうございました。

死なない程度に摂食障害と付き合っていきます。

さよならー！

昨日焼肉行ってやべー吐きてーってなったんですが吐かなかったです！！！

てかリポドリンのおかげか？胃袋がちっちゃくなったような！！！！

大好きな焼肉がそこにあるのに

｢あっもういいっす」

ってなる！！！

食への興味がだんだん無くなっていってるきがする！！！！！

相変わらず動悸やばい手の震えやばい落ち着かない何考えても心臓がどくどく脈打つのはやべー気がするが唾液腺腫れないならこんなのちっちぇーことだぜ！！！

過食嘔吐卒業できた気がするぜ！！！！

とかいってたらまたやったって内容の投稿する気がするんでセミ卒業ということで。

今日お昼に人とコナンの映画見に行ったんですけどめっっちゃ暑くておまけに動悸もやばくてずっとドキドキしてて全然集中出来んかったです。

なんなら私の鼓動の勢いでシート揺れてるんじゃないかレベルでバクバクしてました。

食欲は相変わらず湧かないです。

過食防止になってるのすごく実感します。

最後のカショオから1週間経ちました〜バンザイ。

1週間は我慢出来てます！いいぞ〜。

それでやっぱり唾液腺の腫れってフェイスラインにがっつり影響しているっていうのを改めて実感した。

体重はそんな減ってないのに学校で｢めっちゃ痩せた！｣って言われます。

それはね、唾液腺の腫れが引いてきてるからなんだよ…。痩せてはないけどそう言われるとやっぱり嬉しい。

今日はハッピー。

コナンも見れたし、ヒプマイの特集やってる雑誌3冊も買えたし、バイトもないし。

このハッピーな気持ちのままウォーキング行こう！久々に！！

今日は下剤飲んでない！！！

出さないといけないものがないから！！！

ハッピーー！！！！！

この最近下剤の効き目がいつ来るか分かんなくて容易に外出出来なかったけど今日は大丈夫そう！

なのでウォーキング頑張ろう！(((ง ˙-˙ )))ว

くそ不味いのとめっちゃ臭いです。

1粒が馬鹿みたいにデカいのでピルカッターで4等分にして1粒分飲んでみました。

一気に…一気に食への興味が無くなったような……。

近所のスーパーのフルーツサンドが食べたくてしょうがなかったのに今はなんか……

でもないという…(' ‐ ')

おまけに熱くてしょうがない。

じっとしてるのにじんわり汗かく。

あと御手洗に行って部屋に戻るだけでも心臓がバクバクする…。

椅子に座ってしばらく経つけどまだドキドキしてる。

頭痛はほんの少し。

吐き気はない。

副作用ビビってた割にあんまりこなくて安心してます。

ただ動悸が……動悸がすげえ…

これがリポドリンの効果なの！？すげー！

過食防止にもなるし、神のサプリなのかも知れない…。

1週間に1日休薬日を作ってこのくそ不味い神サプリちゃんと過ごしてみます。

また弱音吐きたくなったら投稿します。

経過も体重測れたら投稿します。

半ばヤケで過食程ではないけど好きな物食べてたのに毎食、食前と食後に下剤投下してたら太らないどころか首やら手首やらが徐々に細くなっていってる。気の所為じゃなければ。

体重は怖くて測ってないけど多分落ちてる…。

下剤って凄い！！

超絶調べまくって下剤ダイエットは意味が無いって記事をたくさん読んできたけど意味はあると思う。

だってどう考えても消化されてないものが出てくる。吸収って消化が大前提でしょ、安心してしまう。

神だとは思うけど全身浮腫みまくって寝る時痛いし何か物が当たっただけでも青アザあるんかってレベルで痛い。あんまりオススメは出来ないけど神ちゃん。

そして！

午前中バイトだからバイト中に来たら再配達になっちゃうけどすっごく待ち遠しい！！

あーはやくバイト終わらせてリポドリンをお迎えしたい〜

やっとだー！！！

注文して1週間と4日待った！！

今日の夕方からリポドリンチャレンジ開始だー！！！⸜( ' ᵕ ' )⸝

ゴールデンウィーク明けまでには3キロ落ちてくれたら嬉しいなぁ〜❀✿

副作用怖いけど太らなくていいならそんなのどうでもいいね！！

バイト先での愚痴です。

マシンとか館内の説明するのも仕事なんですけど、今日その体験の方で対応してて辛い方が来られた。

見た目は可愛いです。

女の人で年齢は私の2個上で、友達が会員さんでご紹介で来られて。

私が色んな説明する時初めに

「今までジムお使いになられたことありますか？」

的なこと聞いたら

超絶

「何言ってんだこいつ」

みたいな顔で見られて聞こえてないんかなって思ったんでもっかい聞き直したら

「ないでーーーーーーーーす」

って…。

いやもう最初の方から分かってたけど謎に初っ端から見下されてる。（被害妄想の可能性大

説明してる時もめっちゃ短いスパンで

「はーーーーーーーい、はーーーーーーい」

って相槌なんかだるいんか返事する。

やっぱり接客業ってしんどいですね。

特に自分の見た目にコンプレックスがあると。

確かにこの方は可愛かったです。

自分の見た目に自信があって羨ましいです。

細いし小顔だし。

でも私は仮にこの方みたいに可愛く生まれたとしてもこんな中身にはなりたくねえって思った。

見た目に自信がないから僻みもあるのかもだけど。

なりたい美人となりたくない美人って、存在するなって思いました。

早くリポドリン届いてくんねーかなー。

減ってるはずもなく変わらない体重。

こないだ健康診断でぶちのめされたばっかなのに自ら傷付きに行くドMスタイル。

いや……増えてないだけマシ……。

私のバイト先に同じく摂食障害の女の子が居ます。

その子は過食嘔吐はたまにする、普段は若干拒食の下剤乱用してるタイプです。

その子に教えて貰いました。

本当にしんどくて今の醜い自分が嫌な時、どうすればいいのか。

……

「ブロッコリーを食べるんよ！」

ブロッコリー笑笑

わかりました。ブロッコリー縛り頑張ってみます。

ということでマジで下剤と過食嘔吐に関して以外は三日坊主の私ですがブロッコリー縛り頑張ってみます。

最近胃のシクシクする感じと下痢がやばいのでちょうどいいのかも。

いや下痢がやばいってなんや下剤飲んどるくせにまるで自然となったみたいな言い方。

あーーーーーーインボディ測るんじゃなかった。

今の自分が嫌いすぎる。

なんてデブで醜い。

太ももも二の腕もお腹も太い。

理想が程遠い。

もうどうしようもなくて、どうすればいいか分からなくて、何が正解かもわからん。

折角出会えた3ヶ月8kg計画もどっかに行った。

ゆっくり体重減らして最終的に理想の自分になればいいのは分かってるのに、すぐ様理想の自分になりたくてニトロ積んだみたいに駆け足になってしまう。

そのせいでギチギチ。

もっとのびのびとダイエットしてた私はどこに行ったの？

食べ過ぎたーあははな私はどこへ？

戻りたいとは思わないけど、今のギチギチ状態は正直しんどい。

だから、ここだけの話、リポドリンをポチッた。

副作用はどうでもいい。早くこの醜いからだとバイバイしたくて、健康は二の次。

そんなん今更だから、まあいいか…。

考える事を辞めた末路です。

内容は

血圧、聴力、視力、尿検査、胸部Ｘ線、身長、

体重………

本当に本当に嫌だった……。

前回（去年）の記録も表示されるから今回のと見比べられるようになってた。

でも去年は学生証を失くしてやってないから言うたら1年生の時の記録。

1年生の時の体重重すぎ。

それだけでも死にたくなったのに。

今回の記録見てマジで死にたくなった。

増えてる………。

いや、正確には前測った体重と変わらなかったけど下剤飲んでこんなもんかっていう…。

でもあんだけ非嘔吐過食して増えてない程度なら充分凄いか。

しばらく下剤飲んでみて分かったのは空腹時に飲むのが1番効くこと。

あとほぼ消化できてないこと。

健康診断なんか嫌いだ。

特に自分の体と向き合わないといけないところが。

正直もう吐きたくない…何度目か分からない、唾液腺の腫れがヤバすぎるのでもう永遠に吐きたくない。

そう考えると地獄を見てからは遠ざけていた下剤様に頼るしかないって考えに落ち着いてしまった。

愚かなこと、Yahoo知恵袋とかガルちゃんとかアメブロとか、マジで色んなサイト必死こいて下剤で栄養吸収を阻害する方法を探しました。

勿論知らないだけでデメリットが多かったです。

でも下痢になると水分と栄養が吸収されないってどこにでも書いてあって泣いて喜びました。

心の底から信じてる訳では無いけど、吐けなくなった今藁にもすがる思い。

食べる前にカロリミットとなかったコトにとコーラックを飲む。

食べる。

食後にコーラック追加。

腹痛が来るまでがソワソワ半端ないけど、いざ腹痛が来ると狂喜乱舞。

汚い話します。すみません。

食べてから24時間も経ってないのに便が出る。

食べた物が原型を留めたまま出てくる。

それが嬉しくて、ほっとして、また調べまくった。

「原型のまま 吸収不良」

「下痢 栄養吸収」

とかずっと調べて…。

自分の体痛めつける事しかしてない。

段々悪い方へ向かって言ってるのも自覚してる。

でもせめて学校が始まるまで、学校が始まるまではこの生活で出来る所まで体重を落としたい。

手段を選んでられないってのはこういう状況のことを言うんだろうなって感じてます。

でもこんぐらいやって、痛めつける位が私には丁度いいとか思ってる。こんぐらいやらんと相応しくない。

ドMじゃん…。

悪い方へ行ってます。