毎日使うものだし、このままじゃ嫌だと思うのに、

横目で見ながら、

どうしてなのか、手をつけられない

何でできないのかな？

何でやらなくちゃと思うのにできないのかな？

考えてみた。

多分、捨てる苦しみが嫌なんだと思う。

分別するのが苦手。

捨てるのが辛い。

そして、それぞれの置き場所を決めるというけど、

自分で判断できない。

案が浮かばない。

↓

面倒臭い

そんな繰り返しです、私。

片づけできる人から見ると、どうしてできないのだろう？と不思議みたい。

多分理解できないんだと思う。

今日は、ひるおびにこんまり先生が出ていました。

こんまり先生が言うと、片づけなんてすぐできちゃうような気になるんだけど・・・

今、とても興味深い本を読んでいます。

「スタンフォードの自分を変える教室」

早く読みおわって、実践してみたいです。

やる力、やらない力、望む力

私は、やる力というところに、大変興味を覚えました。

読んだら、また書きたいと思います←って、本読むより片づけろって感じですが

どなたか、

やろうと思うのにぐるぐる回っていた状態から見事片づけられるようになった方がいたら、

ぜひ教えて下さい！！

大好きなお菓子作り、パン作りを思い切りしたい！

ひたすら読書したい！

英語の勉強をして、いい加減ネイティブイングリッシュに近づきたい！

朝からゆっくりコーヒーを飲みたい！

ゆっくりお料理したい！

子供達の友達が遊びに来れるようにしたい！

ゆっくり書道をしたい！

洋裁を思う存分したい！

硬筆の練習をしたい！

ゆっくりDVD鑑賞したい！

ゆったりとした毎日を送りたい！

いつもニコニコご機嫌で暮らしたい！

残りの人生、楽しく気持ち良く暮らしたい！

もう自分をいじめるのは止めたい！

自分が自由に何でもできる許可を出したい！

自分に許可を出したい！

早く片づけのモチベーションに火をつけたい！

誰か、お尻に火をつけて～～～

ああ・・・・今日もまた片づけもできず、過ぎてゆく

１５分掃除、やってきます

そうです、挫折しておりました

断捨離のポン先生やノン先生が言っていることはわかるのに、

全然行動に移せない

片付けの魔法のこんまり先生が言っていることはわかるのに、

全然行動に移せない

スペースクリアリングの先生が言っていることはわかるのに、

全然行動に移せない

１５分タイマー掃除も、ちょこっとやったけど

続かない

あ～あたしはどうせダメなんだな・・・とあきらめていた。

そんな時に、ネットでふと出会ったのが

「斎藤一人流　すべてうまくいくそうじ力」　舛岡はなゑ著

なんだ！これ

いいかも

と、早速購入、読んでみた

すごい

あたし、やる

捨てる

そうして、何日か過ぎた・・・

このままではいけない、やろう

と思った時、本にCDがついていることを思い出した

早速聴いてみましたよ。

これはいい

本を読むより、斎藤一人さんの生声←

最低でも７回聴いて下さい、と女性の声で言っていたので、

素直に７回聴いてみました

あっという間に、リビングが綺麗になっちゃいました

これ、すごい！

私、毎日聴きます

だって、浮遊霊にとりつかれたくないもん

だって、残りの人生幸せに過ごしたいもん

だって、家は気力を充実させる場所にしたいもん

だって

お金持ちになりたいもん

今日もいっちょ頑張ります

夫のため

子供のため

家族のため

に・・・と歯を食いしばって頑張ってきた

とても辛かった・・・

私の心を写すように

部屋はどんどん乱れるばかり・・・

親にも言えない

友達にも言えない

誰にも言えない

そんな辛い気持ちを聞いてくれた先生

「ねえ　人のために　そんなに頑張れないよ

自分のために

自分が楽になるために

やってみたら？

頑張らなくてもいいんだよ」

そうか！

そうだったのか！

いつも　自分を否定して

自分を嫌って

今を生きていない感覚

死にたくはないけど　消えてしまいたい・・・

でも・・・

でも　この言葉で

何だかやれそうな気がした

最近　辛いことばかりで

いつも家が汚いせいにして　逃げてきたけれど

今を生きる　その幸せを感じるために

自分のために

やっぱり　やってみます

またつまづくかもしれないけど

一歩を踏み出してみよう

今を生きるために

幸せになるために・・・

勉強しないから　当然

私が教えると

「教え方が悪いから　わからない」とキレるので

私は教えていない

でも　自ら勉強することはなく

今回は当然の結果

結果はとっくに出ていたけど

あまり関心のない夫は

今日　テストのことを聞いて　激怒

すぐさま　長男に勉強を教え始めたが

わからない長男に怒りだし

長男　号泣

もっと言い方あるのに

もっと上手に誘導してあげればいいのに

そのうち　長男が逆切れし

テーブルをひっくり返し・・・

なんだ　この地獄絵

親父に似ちゃったね　切れるところ

そしたら　夫が私に怒り出した

お前がちゃんと教えないから

お前がいつもきちんとしていないから

お前が・・・・・

すみません　すみません　すみません

もう勘弁して下さい

気分次第で　勉強教えて

長男を傷つけるようなこと　平気で言って

泣かせて

その上　私に文句ですか

いつものじんましんが出てきました

ストレスが原因のようで

もう限界かな・・・

口角あげてみよう・・・・・

相変わらず　夫の予定はわからない

というか　聞かない

聞いたら

眉間にシワを寄せて

「あ？　午後から仕事」

とか言うし

いつもそうだから

向こうから言わない限り　絶対聞かないことにしている

今日の午前中は　子供の学校行事があった

気乗りしないけど　行ってやった感のある　夫

途中で

「オレ、床屋行くから」

と　帰った夫

えっと　あなたの子供だよね？

言いたいことは山ほどあるけど

言わない

ううん　言えない

家族って　なんだろう

幸せになるために　家族になったのに

いつも　怯えて

顔色うかがって

これって　本当の家族なの？

学校から戻って

お茶を飲む暇なく　お昼の準備

ご飯を出しても　みんな揃うのを待つことなく

いつものように食べ始める夫

みんなの分を作り終わって

ホッと一息しようと振り返ったら

もう食卓には　夫はいなかった

食べ終わった食器がポツンと置いてある

家族で食事をするたび　毎回思う

何か・・・

何かが　違う

私が昔から育ってきた

家族で食べる　温かい食卓とは全然違う

出来上がったら　誰を待つでもなく

モクモクと食べ

食べ終わったら　知らぬ間に　自分の部屋へ戻る夫

なんだか　子供が可哀想

なんだか

愛がない

ここにずっといたいと　どうしても思えない

今日のお昼も

食べ終わったら　食器はそのまま　自分の部屋へ戻った夫

午後から仕事と聞いてはいたけれど

何時から

どこで

仕事なのか

知らない私

夕方になって

「遅刻だ！　遅刻」

と　私を睨みつけながら　一人で怒って

着替え始めた夫

えっと　私のせいですか

いつもそう

私は全然悪くないけれど

いつも私のせいで　そうなっているように振る舞う夫

ブチ切れ対象を私にするの

もう　いい加減にやめてくれませんか？

毎回　怒鳴られて

睨まれて

ドアを思いっ切り閉められて

その度に　心臓が　ギュッ　と苦しくなります

そう言えたらいいけれど

毎回　その言葉をのみこんで

我慢　我慢の日々

もう　心が壊れそうだな

もう　頑張れないかもしれないな

そう思いながら

明日も同じように　生きるんだろうな　私

せめて　愛のある　家族になりたかった

結婚を決断した私のせいだから

頑張って生きていくしかないよね

ごめんね　子供達

あなたたちは　こんな風にならずに

いっぱい　いっぱい　幸せになって下さい

それが　お母さんの一番の願いです

今日は愚痴ってすみません

誰にも言うことができなくて・・・

笑っても　一日

同じ一日なら　笑っていたほうがいいな

そうは思っても

なかなか思い通りにはいかない訳で・・・

流しには　洗い物が山になって

リビングには　みんなの散らかしたものがあふれている

だけど　何もする気が起こらない

魂が抜けたようで

無気力で

こんな私って

生きてていいのかな？　って

思う今日この頃

決めたことができない

なんと情けない

生きててごめんねって

すごく思う

私　本当は変わりたいのに

幸せになりたいのに

すみません　すみません　すみません

本当にすみません

今日（あ、もう昨日になっちゃった・・・）は　

理由は　すごく凹むことがあったから

実は　我が家は　去年の８月から　物件を探しています

結婚する時　夫は

「俺は　一生家は買わないと思うから　そのつもりで！」

と言っていたので　

私の中で　そういうことなんだから仕方ないと　納得していました

がっ

突然　夫が

「物件を探して！」

と言い始めたので　

私はそれから　いそいそと毎日ネットで物件を探し始めました

家族全員　この土地が気に入り

私も　ずっとここに住めたらなぁと思っていたので

とてもうれしかった

今まで　何軒か　内覧に行ったことはあったものの

全て夫の一言で　断ってきました

今回の物件は　最高の場所にあり

狭いけれど　高いけれど

それでも　私は

買えるかもと期待していました

そして　今日（だから　昨日だって）　家族で内覧に行ってきました

風通しはいいし　明るいし　ちょっと狭いけど

断捨離して　荷物を減らせば・・・

などと　かなり期待してしまいました

それくらい　素晴らしい物件でした

しかし

夫の答えは

今日の断捨離を楽しみにして寝たのに

朝起きたら・・・

モチベーション　すこぶるダウン

とにかく

眠い

何もしたくない

神様・・・・・

これは私の心を試しているのですか

と言いたくなるほど

気力が湧いてこない

んにゃろ～～～～っ

と奮起できない　へタレな自分が

情けない・・・・・

ま　こんなときは　流れに身を任せ・・・・・

ちょっと昼寝　（いい加減な奴）

そして・・・・・

夜になって

やっぱりちょっと悔しくなって

昨日やり残した　キッチンのじか置き排除

に　成功しました

パチパチパチ・・・（←自分で拍手するな～～っ）

まぁなんとすっきり　気持ち良いんでしょう

床に物がないって　素晴らしい

しかし・・・・・

私にとって　とても苦手な作業があります

それは　キッチンの洗い物です

どう　頑張ろうと　もがいても

どうしても　溜まってしまう

前に　どこかの掲示板で　どなたかが

着地点が早すぎる

とアドバイスされていました

普通は　洗って　拭いて　仕舞って

で　一作業なのに

私は　洗って・・・・・・・終わり

そして　次にキッチンを使おうと思うと

洗いかごに　洗っておいた食器がいっぱいで

拭いて　仕舞って・・・

面倒くさくて　嫌になるのです

でも　頑固なんでしょうか？

わかっちゃいるけど　実行できず

今に至る

そんな私の家に　食器洗い乾燥機は　やって来ない・・・

今　一番克服したい　毎日の悩みです

断捨離とともに直したい