考えないようにしてても、やっぱり悶々としちゃって、それが自分ばっかりだと思うと尚更、、、

何をどう伝えたらいいんだろうね

いま口を開けばあらゆる文句が飛び出しそう

怒りは二次感情で、その根本には一人で悩んでることに気付いてもらえない悲しさと焦りかなあ

焦るもんでもないってことは頭で考えればまあわかるし

そもそも環境的に準備ができているかって言われてもそれも微妙なところではある

子供が欲しいがほんとの本心じゃないんだよな

ただ、今こんなんで、二人で同じ方向向けてないことに漠然とした不安とやるせなさとがあって、子供が欲しいっていう理由つけて無理やり前向かそうとしてる感じはある

よくわかんないもん

妻として、、、みたいなことをやる気がまっっったく起きない

だって相手は夫としての職務を果たしてなくない？だったらこっちだって、妻としての職務を果たさなきゃいけない理由なくない？

たぶん仕事してる日はまだいいんだ

なんか、忙しい時こそ支えあわなきゃって思うから

でも何もない休日はさ、なんかさ、何をどう思えば？ってなる

穏やかなところが好きなのに、その穏やかさが脳天気にしか見えなくてイライラする

なんでわたしばっかりって思っちゃう

口に出す勇気はない

口に出したことがまたマイナスに働くのも嫌だから

どーしたらいいんじゃあほ

チャンスは次の日が休みの金土しかないじゃん

早めにお風呂も済ませてご飯も食べて

同じ時間に布団に入れば期待しちゃうじゃん

何度その期待をぶち壊されてることか

もう同じベッドで寝るのすら辛い

隣で寝息立ててるの聞くだけで辛い

なんでこんなに辛いだろって因数分解してみた

ひとつは子供欲しいのにそのスタートラインにすら立ててないってこと

すんなり出来るかだって分からないわけでしょ？

今数打たなくてどーするの！？って思っちゃう

もうひとつは単純に、もう女として見られないのかーという悲しさ

もうこっちは諦めて女性用風俗でも行けばいいやって思ってきたんだけど

まあ強がりだよね、つらいよね

結構気を遣って生活してる気ではいるんだけど

家事で気に入らんところがあっても指摘せず

休みの日は掃除食事わたしがやるし

平日はお弁当作ったりね

妻として、夫のためにって思ってるんだけどさ

妻ってゆーか、飯炊きババアって思われてるの？って

そう思うとやる気がなくなるし優しい気持ちもなくなる

私ってすごく単純だから、たった数回相手してくれればいいのにって思っちゃう

やだなあ、好きで結婚したのに

結婚てなんだ

この先もこんな辛い気持ち抱えて生きていかなきゃいけないなんてつらすぎて

もう全部嫌だからできることなら終わりたいよ

この世に未練なんてなーい

寿命を欲してるひとにあげられたらいいのに

死ぬ気で全ての問題に立ち向かえばうまくいくのかな

死ぬ気かー

はーしんどい

しんどいしんどい

しーんどい

文章考えるのも頭がついていかない

文章まとめられない

とりあえず今一番ストレスに感じてるのは後輩の事

多分同族嫌悪ってものだと思うんだけど

なんかちょっと自分に似ているところがあって、だからこそ行動の内側が読めてしまって

その行動思考すべてにイラっとしてしまう

言いたいことあるなら言えばいいのにとか、

わからんならわからんって言えばいいのにとか

わたしは周りの人にすごく優しくしてもらったのに

それを後輩にしてあげることができていない

仕事の引継ぎも嫌

私の業務負担を抑えるためって言ってるけど

だから私のこの業務とったらあと何が残るの？って思っちゃう

それに自分が本当に正しいことをやっているかの自信がないから

教えることがすごくすごく怖い

そうなの、怒りは二次感情っていうけど、イライラも同じだよね

私はとにかく怖いのよ

今ある仕事に自分の存在意義を感じてるから

それがなくなったら私の存在意義はなに

こんなやって自分中心の思考回路じゃいけないってこともわかってる

私の手が空くんだからほかにできること探せばいいんだけど

わたしなんかにできることあるかなって

現実突きつけられるのが怖くて怖くて進みたくない

わたしの評価って周りからは比較的いいほうらしいんだけど

私の事って私が一番わかってて、なにを評価されてるのかがさっぱりわからない

なんか雰囲気でいつも遅くまで残業してたりするからかなって

ごめんなさいね、残業は仕事が遅いからなのよ

要領が悪いからなのよ

何から考えたらいいのかがわからなくて考えるのも嫌で

毎日毎日が過ぎていくのが嫌で

目が覚めたらまた世界が始まるって思うと本当に憂鬱で

この先生きていくのってあと何十年生きるのってしんどいなあ

死ぬ気なら、死ぬ気でなにかやってみたらっていうじゃん

やりたいことだって思いつかない

何に対しても楽しさを見いだせなくなってる

自分の人生に希望があるように思えない

これから落ちていくだけなんじゃないかって不安になる

仕事もできず職場にいづらくなるんじゃないか

子供欲しいけど授かれないんじゃないか

こんなんじゃ友達もいなくなる

けど今私に友達の必要性がわからない

今の私は友達と会うなら家で好きなことをしてたいって思っちゃう

休みの日まで人に気をつかいたくない

そう思っちゃってるのよくないってことはわかってる

けどしんどいのよ

友達とあってしんどいって思ってる自分に嫌悪するし

相手と比べて相手にないものを探してホッとする自分に嫌悪するし

なによりこんな私といたって絶対相手は楽しくない

嫌な気持ちにさせるくらいなら最初から会わなきゃいいし会いたくない

きっと私は一生こうなんだろうな

一生幸福感を得られない

一生胃が痛いまま

こんな人生やめたい

よしもかわいそうだ

絶対わたしより優しくておおらかで大事にしてくれる人いっぱいいる

よしの実家もかわいそう

こんな嫁で

こんな感情知らない人間のほうが絶対よかった

いつ愛想つかされるんだろう

もう寝ないと明日が大変だけど寝たくない

寝たら朝がくる

朝を見たくなるまで夜が続けばいいのに

久しぶりにゆっくりとした休日を過ごせて

ワイン飲んでいい気分になったから何しようかなって思ってアメブロ開いた

アロマ沸かしていい感じ

別に書き起こしたいような話があるわけじゃないからなあ

どうしよっかなあ

とりあえず人生には迷ってる

いや、迷うほどまで行ってないか

全てが中途半端なんだ

仕事はがんばりたい

でも家庭も大事にしたいし子供もほしい

家もほしい

動画見る時間も欲しいし勉強する時間も欲しい

欲張りなのか

いや違うか

とにかく自分の存在価値を探してるんだな未だに

てか最近知ったゴールデンホホバ

ヘアオイルとして使ってるけどめっちゃいい

今まで買ってきたヘアオイルはなんだったんだって感じ

いいものなんだろうけどわたしには合わなかった

わたし今少しやってみたいことがあって

YouTubeなりブログなりで経理の解説をすること

よくあるやつやんって感じかもしれないけど

わたしがいま上場企業の経理をする中で

わからないことってたくさんあるんだよね

それを勉強したくてネットで探したりするんだけど無くて

そういうことを発信してる人がいればなってすごく思ってた

だから、私がそれを出来るようになりたい

ただその為にはまだ知識も全然足りないしアウトプットの方法も学ばないといけない

だから壁は高いなーって思うんだけど、需要はあるんじゃないかなって思ってる

勉強する時間が欲しいな

最近は残業ばっかでほんとに自分の時間がなくてたいへんだったけど、そろっと落ち着きそう

なんかね、仕事も、私のやることに意味はあるのかって感じで

もっと社会的に活躍したい気持ちはある

というか、存在意義を求めてる

存在意義を見出せるような仕事をしないといけないよなあって日々焦ってる

勉強するしかないんよな

本でも読むか

Kindle開こう

経理を知れる本探す

明日はなる早で起きてルンバ動かして洗面所の掃除しなきゃ

いそがしいそがし

このまま穴掘って潜ってたい

もーーーー、ほんとやだ、、、

何かを書き留めたかったけど忘れた

今日は一日部屋の掃除して、遅い衣替えもした

服はたくさんあって、でも着る服がない

典型的なあれ

少しは捨てるようにも気を付けてるんだけどね

その前に無駄になるものは買わないのがいいんだよね

ただ服がない→明日何着る→とりあえずこれ買おう！って安物に手を出して

いざおしゃれして出かけようってときに着たい服がないの

安いものが悪いって話ではないんだけど

やっぱりいま長持ちしているのってある程度お金だしたやつなんだよね

気分的な、意識的な問題なのかしら？

プチプラじゃあ私を隠すことができないって意識はたぶんある

プチプラを高見えさせるひと本当に尊敬するわあ

そう、私の人生的な悩みというか、これでいいのかっていうのがあって

私は割とストレスを感じやすいほうだと思ってる

ストレスに精神が影響されて、さまざまなモチベーションがどんどん下がってしまう

もう自分のコントロールもできないし何もかも全部いやになる

もともと自分大嫌い人間だから自己肯定感も低いし、他人の軸で生きてるのも自覚してる

そこからなかなか抜け出せなくて、自分に自信が持てなくて

だから友達に会うのも嫌になるし仕事をして失敗するのも怖い

勉強しても理解できなかったり無駄な時間を過ごしてるんじゃないかって不安にもなる

特に人間関係なんてさ、難しすぎるよね

相手が何を考えてるかなんて読み取れないもん

でも私相手が私のことを嫌っているんだろうなっていうセンサーだけはすっごいから

そういう空気だされたら一発で察する自信がある

その人と話すときはそれに気づかないふりをして話す

あとは極力近づかない

私からは

害を与えなきゃ満足でしょ？って上から見下ろすことでしか自分を保てない

転職して、新しい環境で、人にどう思われているかってすごく不安だった

今は定期的に飲みに行く友達もできたし会社の先輩も優しい

けど、それ本心？っていつも疑ってかかってる

私たぶん旦那さん以外に心から本音を言える人っていないんじゃないかなー

だって期待して、裏切られたら悲しい

裏切るって表現もおかしいと思うけど

こっちばっか好き好きいって、さらけだして、え？って思われるのが怖い

多分こんな考え方だから心から信頼してる友達もほぼいない

付き合ってくれてるんだろうなあとか

優しい言葉をかけられてもほんまかいなって思って、私はそれに返答することができない

私これで中学の時友達のこと傷つけてるんだけど、まだだめだ

一生だめだ

私はたにんとは距離をおかないとやっていけない

って思ってしまってる

きっと心持しだいなんだろうけど

どうしたらいいの

たくさん自己肯定感の本も読んだしポジティブシンキングだって意識してるつもり

でも落ちるときってそれがすべて裏目に出る感があるというか

ポジティブ＝調子乗ってたなって思っちゃう

生きるのしんど

私もし仮に子供できて子育てしたら鬱で死ぬ気がする

逆に子供できなかったらそれはそれで自分せめて鬱になる気がする

え、どっちに転んでもバッドエンド

ひとついえることは、もし子供を授かることができたとして、私みたいには絶対にならないほしい

こんなに生きづらいことない

旦那さんのように素直に生きてほしい

ありのままの自分を受け入れられる人間であってほしい

わたしだって本当は聖母マリアさまみたいにみんなを優しく受け止める海のような大地のような人間になりたかった

けど、いまの私はとげしかなくってわたしに抱えられたらみんな傷つく

だから人とも距離を置くようにしてる

この自己肯定感がもっと成長して、人に愛を与えられるようになったら会おうって思ってる

いつになるの

もう誰も傷つけたくないし、自分も傷つきたくないのよ

おえ