娘が園に行きたがらない

次男の学校が微妙

長男に未来はあるのか

たまに、

急に不安が押し寄せて、

眠れなくなる

時期が過ぎれば、全く気にもならなくなる。

だから、今だけ。

今はただ、悩みたいだけ。

すべては、ダミー。

私の心を映し出してる。

…悲しいなぁ。

母が他界してから、

父の状態が不安定らしい。

もともと精神状態が不安定な弟から、

そう連絡があった。

不安定な者同士が一緒に暮らしていることが、離れて暮らす私からしたら、不安だわ(汗)

かといって、「私がどうにかしなきゃ」とは思いたくない。けど、どっかで思ってるから、こういう現実が現れるのかな。

どうしても悶々として、疲れる。

親が借金を背負って忙しくしてた頃、

一番上だから・女子だからという理由で、

自由もなく叱られてばかりで、好きなことが出来なかった頃が甦る。

母が入院したり婚約破棄させられたり、次から次に問題が起こって、いつまでも楽にならなかったあの頃がまた始まるのか…という不安が拭えない。

その時と今は違う。

と、言い聞かせているところ。

でも、あれだけ夢中になってた、

自分を磨く系のことが全く頭に入ってこない。

ちょっと前までは、

心屋関連のブログを読んでは、

いつかは起業も…なんて思ってたのに。

「それどころではない」

と、なってしまってる。

こういうときこそ、

楽しむべきなんだろうけど。

んー、楽しむ【べき】とか言ってる時点で何か違うような。

父や弟を放っておくことができるようになれば楽になるんだろうけど、なかなか出来ない。

母が居たときは、

それが普通に出来てたのにな。

時が解決してくれるのを待とう。

先月末、急に母が入院し、

それから昨日まで、地元に戻ってました。

母は無事に旅立ちました。

悲しさより、忙しさで頭がいっぱいで、

やっと落ち着いたところ。

色々と考えさせられた。

私が悩んでこれたのは、

家族みんなが健康で、

大きな問題がなかったからなのかもしれない。

母が残した借金等で、

これから、しばらく気は休まらない…かも。

価値観や考え方がだいぶ変わったから、

そんなに不安はないけど。

また気が向いたら、ブログを書こう。

命つきる前の人間に言うことではないのだけど、あまりにも呆れて。

お金ない

お金ない

って、アホか。

それでちゃんと検査も受けずに、

急に末期ガンになって緊急入院した母。

光熱費や税金は滞納しまくりの模様。

何に使ってらっしゃったのでしょ？？

いきなり倒れたもんだから、

何をどうすればよいか誰も分からず。

そのツケは全部こちらに回ってくるのです。

まぁ、私がもう請け負う気はないので、

がんばり教の妹が頑張っておられますが。

全員が、

金がない

金がない

何かあれば、すぐお金の話ばかり。

…クソが。

我ながら、冷たいなぁ。

突然ですが。

私は料理が大嫌いーーーーー

だけど、最近、苦じゃなくなってきた✨

下処理とかしっかりしなきゃ…とか、

ちゃんと計らなきゃ…とか思ってたのを、

やめたやめたー！！

砂肝、

下処理しなくても、わりとイケる

処理した方が美味しくはなるんだけど、

その面倒さがブレーキをかけてたんだよね。

食べたいものを、適当でもいいから食べようとしてたら、作ることや食べることが嫌じゃなくなってきたYo！！

ずーっと鍋を見て、

野菜に火が通るのを待ってるとね、

時間経つのが長く感じるわけ

で、もういいだろうと思って次の行程に移るんだけど、タイミングが早かったんだろうね。

味も染みてないし、美味しくないのよ。

放っておくことにしたら、

いつの間にか時間が過ぎてるもんだから、

いい感じに火が通ってたりして

焦げてもいいや！

なんて思ってると、意外と焦げないし、

今まで料理に神経を使いすぎてたんだなぁ。

見張りまくってたんだなぁ。

そりゃ疲れるし、

やりたくもなくなるよね…

と、気づいたわけです。

うちは母親が料理上手で、私が作ろうものなら小言やダメ出しされていて、それもブレーキの１つだったんどけど、今はそんなこと言う人もいないんだし、言われたら言われたで堂々としとけばいい！！

そんなのを気にして、

料理する機会を封じ込めるなんて勿体ない！

そう思ったら、

料理しやすくなって、

苦じゃなくなってきたのであります！

人生も、

同じようなことなんじゃないかなぁ。

と、心屋のブログを読んでいくうちに、

ピンときちゃった

歴史的大発見！？

（他にも言うてる人はいるかもしれんが）

ずっと見張ってると、

疲れるし、

頑張ったわりには上手くいかない。

放ったり適当にしてる方が、

意外と上手くいくし、

疲れないから楽しくなる。

うまくできなくていい！

失敗してもいい！

ダメ出しされてもいい！

それでも、やる！！

自分のやりやすいように、

自分の思うように、

やりたいように、

自分の力で、やる！！

の方が、上達するし好きになれる！！

ただ、それが【生きること】となると、

手の抜きようとか、

手放し具合が分からなかったり、

勇気が必要だったりする。

それをサポートしてくれるのが、

認定講師さんだったり、

同士だったりするのかなぁ。

と、思うのです🐱✨

マキタの掃除機が欲しい！

誰か送ってーーーーーーーー(涙)‼️‼️

引っ越しを決めてからというもの、

なんだかツイてない…とか、

大切にされてないと感じることが多い。

明るい未来が視えたから、

思いきって決めたんだけど、

ここまで続くと、

この先がちょっと不安…（汗)

全ては、【たまたま】だと思いたい。

幸せの前兆なんだと思いたい。

極めつけは、母の入院。

もしかしたら、

大きな病気かもしれないらしい。

私が最近お世話になっている、

たかしさんのタロット占い。

母の病気のことを知ったあとで、

引いたカードが、これ。

母のことでは、ない。

と、思いたい。

※このブログを書いたあとに、たかしさんが直々にコメントをくださった

失ったのは、母の【健康】だと。

なるほど！と、声に出ちゃった。

やはりプロの方は視点が違うなぁ✨

たかしさん、ありがとうございます

気づけばブログ放置（汗）

私の中で、今のところ、

ブログを書かない時=平穏

と、いうことらしい。

すごく落ち着いている。

私が、

やりたくてやってないこと。

ずっと突き詰めていた結果、

それは、

だった。

なんて、シンプル

心のことを勉強することで、

カッコつけたりとか、

「ちょっと違う世界の人」を、

無意識に目指してしまっていたけど、

普通に仕事して、

普通に育児して、

それなりに稼げるだけで、

十分幸せなのだと気づいた。

そのなかで、心屋流を使って、

心のバランスを保っていけばいいんだ。

というのも、

と呟きながら、

ゆるい生活を続けてたら、

まぁーーー、ボケるボケる。

脳は使わなきゃだと実感。

あと、

が、いつの間にか、

に、変換されてしまっていて、

これはなんか違うぞ…と思いましてね。

ある程度の頑張りとか、

努力は身になるってのも、

必要だなぁと感じたわけで。

その方が、ビールも旨い(笑)

できなくても愛される

を知ったから、

一度の失敗でめちゃくちゃ落ち込んだり、

嫌われたかもしれないと嘆いたりも少なくなって、以前よりは生きやすくなったし。

人の目もだいぶ気にならなくなってきて、

過ごしやすくはなったし。

ここで、やれるだけのことはやってみようじゃないか！と思ったわけです。

私はやっぱり、

子供との時間は極力少ない方がいい。

家に帰ってからは、

ゆっくりする時間がない方がいい。

多少の制限があった方が、

休日の有り難みが増す。

と感じたから、

パートの勤務日数や時間を、

増やしてみることにした。

幸いにも融通を効かせてくれる会社なので、

ここは、

ワガママ言ってもいい

を発動！！

やりたいようにやる！

その代わり、

一生懸命やらせてもらいますよ！

なんだかんだで、

事務の仕事が好きだし！！

ただもう、

エンジン切れて動けなくなるのは、

ごめんだから、

休み時を知る目安としては…そうだなぁ。

出来ない人や楽をしてる人に、

怒りを感じた時かな(笑)

目指すは、適度に休める正社員❤️

これが何より一番堅実、安心安全。

（あくまでも私の中で）

私だったら、

どこででもやっていけるしね🎵🎵

大丈夫、うまくいく✨✨

時期が過ぎれば、

こんなにも楽になるものなのか。

今日はわりとプラスに捉えられる！！

目が痒くて目やにが沢山！！

になっても、わりと平気(笑)

これが、

そういう時期だったら、

目やにすらも自分責めの材料になるからね！

恐ろしあ………

私の場合は、

月経中のみ調子が良いのだろうか？？

短すぎる！！