更新が遅れてしまって申し訳ありません。

ここ数日体調が悪い日が続いてしまい、更新ができる状態になるまで時間がかかってしまいました。

今日からまた少しずつ書いていこうと思いますので、よろしくお願いします

さて、ここ数日というものの私はあることでずっと悩んでいました。

それは「楽しいってなんだろう？」ということです。

この病気になってもう1年以上経ちますが、病気が悪化したころから私には”興味減退”という症状が顕著に出るようになりました。今まで楽しく観ていたTVがちっとも面白くない、ゲームもつまらない、読書もできないというそれまで楽しかったことが何一つ楽しいと思えなくなったのです。

楽しいという感情をどこかに置き忘れてきたかのように、私は今まで楽しいと思っていたすべてのことから興味がなくなりました。むしろそれらをしようとすると苦痛でしかないのです。TVの人の笑い声や、ゲームのグラフィック、読書の紙をめくる音、すべてが不快でしょうがないのです。今でもこれらはほとんど観たり読んだりすることはできていません。

私はどこに感情を置き忘れてしまったのでしょうか。楽しいと思えないことは案外苦痛なもので、表情もだんだんなくなってくるので、周りからはつまらないと思われていることでしょう。でも、楽しみたいという気持ちはあるのです。ただそれが実行できないだけであって。感情を持っていない私が生きる価値はあるのか、人に重荷しか背負わせてあげられない私は死んだほうがいいのではと今でも悩みます。しかし、病気のせいにして何とかこの世に留まっている状態です。

少しずつでも、病気が治って”楽しい”という感情が戻ってくることを願ってます。

あまり文章になっていなくてすみません(-_-;)

次回からはもう少し楽しいお話もかけるように頑張ります！

テレビではメダリストたちの笑顔が光り輝いていて、とてもほっこりしたミクです

今日は友人に受けたアドバイスをもとに5日ぶりに仕事に行けました。

そのアドバイスというのは、『どんなに小さくてもいいから目標を３つ作る』ということでした。

私は早速to doリストを作成し、目標を立てました。

本日の目標は

①車に乗る

②丁寧に仕事をする

③何か1つケアをする

でした。簡単すぎますかね？笑

そんな小さな目標をもとに、まず行きたくない気持ちを抱えながら外に出てみました。外に出て冷たい空気を深く吸うと自然と行ってみようかなという気持ちになれました。そして車に乗り最寄り駅まで行きました。目標達成です。次に仕事では、環境整備を丁寧に行いました。患者さまの布団を整えたり、ベッド周囲の荷物を整理したり、ナースコールの位置を確認したりすることを徹底しました。なかなか日々の忙しい業務の中では忘れがちな環境整備。それを丁寧にやることで、自分でも完璧！と思えるような環境を作ることができ、またまた目標達成です。そして仕事をする中で患者さまの爪や髭、髪の毛を見て積極的にケアを行うようにしました。結果として、髭剃りや入浴介助を行うことができました。

これらすべて看護師としては出来て当たり前なことなのかもしれません。小さすぎる目標なのかもしれません。しかし、私にとってはどれも小さいように見えて大きな目標なのです。実際に、目標を達成したことで今日の私は充実感を得ることができています。当たり前のことを、目標を立てて丁寧にやることで患者さまにとっても良いことづくしですし、私にとっても患者を丁寧に看ることができました。

社会人は、学生の頃にあった「単位をとる」「出席日数を稼ぐ」などの明確な目標がなく、自分で目標を立てなければいけません。そのような目標がないと達成感を得ることができず、仕事がつまらなくなり、最終的に行きたくなくなるのかなと私は思いました。なので、どんなに小さくても当たり前でも目標を立てることは、充実感を得るためには必要なことなのだと改めて気づきました。

アドバイスをくれた友人に感謝ですねこれからも続けていこうと思います。

仕事がつまらない方、ぜひ実践してみてはいかがですか？

今朝は起きて外の空気を吸おうとしたら、窓枠が凍っていて窓が開きませんでした！笑

外はそれだけ寒いということですね…

もうすぐ3月、早く暖かくなることを願うばかりです。

さて、うつ病の人にとって最もつらい時間。

それが朝ではないでしょうか？

私自身朝は何かの力に引っ張られるかのように起きれず、また仕事に行かなくちゃという気持ちがあっても体がそれを拒否していて仕事に行けなくなることがあります。

支度まではいつもできるんですけどね…家から出るあと一歩が出来ないのです。出てしまえば何とか仕事をこなすのですが。

最初これは「私が甘いからいけないんだ」「無理してでも行かなくちゃ」と思っていました。でもそういう考え方をすると、朝から鬱が強くなってしまい「行くくらいなら死んだほうがましだ」と思うようになってしまいます。

そんなとき私はどうしているか。

体の声をできるだけ尊重するようにしています。確かに社会人として毎日仕事に行くことは大切です。しかし体が拒否してる以上、行っても仕事にならないことが多いのです。そんなときは思い切ってお休みをいただくようにしています。そして何で行けなかったかなと冷静に考え、紙に書くようにしています。そうするとあとで振り返りができるからです。

また朝起きたときは調子よくて、行けそうなんだけどあと一歩が出ないという日があります。そういう日は、朝起きた時点で何となく分かるので頓服の抗不安薬を飲み、ストレッチをしたり外の空気を吸ったり、太陽の光を浴びてまずはゆっくり体を起こすように心がけています。またこのブログを書いたり、本を読んだりしてできるだけ静かに時間を過ごすようにして、心を落ち着かせ行くための準備を行います。このルーティンをすると、行ける日が少し増えるようになりました。

今はそうやっていろんな工夫をしながら少しずつ仕事に行けるようにリハビリをしています。いつかは、またバリバリ働けるようになることを夢見て、これからも少しずつ体を回復させていこうと思います。

私の今の夢は、週５日働くことができること、夜勤ができるようになることです。そして、また大学病院などの大きな病院で最先端の医療を学びたいと考えています。元々大学病院にいたせいか、今の急性期病院だと少し物足りないところがあるので…

まだまだ時間はかかりそうですが、焦らずゆっくりリハビリしていきたいと思います。

ぜひ応援よろしくお願いします

では仕事に行ってきます！

薬剤師国家試験受験生のみなさま本当にお疲れさまでした

緊張や不安からとても疲れたと思うので、今日はゆっくり休んでくださいね。

さて今晩は初めて抗不安薬を出されてからのお話をしようと思います。

抗不安薬を出されてからは、不安なときに頓服でその薬を飲むようにしていました。しかし、秋になって徐々にインシデントやミスをするようになり先輩からも怒られることが増えると同時に、徐々に不安感は悪化し、動悸やめまい、頻脈、呼吸困難感などの症状が出るようになりました。仕事中にトイレに行って吐くことも珍しいことではありませんでした。

そのような私の状態を見かねて、主治医は私の体にあった不安やうつを抑える薬を出すようになりました。サインバルタ、アルプラゾラム、デパス、レメロンなど様々な薬を２週間ほど試しては、効果判定を行いまた次の薬い変えていきました。私の場合、一般的に副作用が少ないと言われている薬でも副作用が出やすく、脱力感や嘔気などの症状がよく出ていました。そのような副作用が出ると余計に体がつらく、かつ「なんでこんなに薬を試しているのに、効果が出ないのだろう。」と泣く日々が続きました。

そして体の不調と共に、徐々に仕事に行けなくなる日が増え、食事も取れなくなりました。私は一人暮らしをしていたので、助けてくれる人がおらず、部屋の中で寝込んでしまうことも多々ありました。またそのような状況に対して私は「こんなにダメな人間になってしまった。こんな私なんかいらない。死にたい。」と常に思うようになり、頭を壁にぶつけることが増えました。いわゆる自傷行為というものです。自分でもおかしいと思いながらも、あまりにも頭が不安やうつ気分でいっぱいで苦しくなり、頭を打ち付けることでその苦しみから解放されようとしていたのです。止めたくても、止められなかった。頭を打ち付けたところで何もならないということは分かっていました。しかし、どこにもぶつけようのない苦しみを痛みに変えることで、私はまだ痛みを感じれるんだ。生きているんだと思いたかったのかもしれません。

そして、4月になりそのような状況を知った両親と主治医が話し合って、なかば強制的に１か月の休職をすることになりました。私は「あぁやっと休めるんだ」とほっとしたのと同時に、今振り返ると1か月休めば治るんだと思っていました。ここが大きな落とし穴でした。

続きます・・・☆

現在の気温は－2度です。だいぶ暖かくなってきたように感じられます。

東京のほうは来週あたりから10度を超す日が増えるようで、もう春ですね♡

今日の朝の調子はというと気分は10点満点中8点です。

薬が効いているのか頭の中は比較的すっきりしています。ちなみに今メインで飲んでいる薬は、イフェクサーという抗うつ剤です。2016年に出たばかりのお薬で、後発品もなく薬価が高くてなかなかお薬代が『ひぇぇぇぇぇ(Ｔ▽Ｔ;)』な感じになるんですが、とっても良く聞いてくれる頼りがいのあるお薬です。副作用が少ないのも嬉しいポイント！

朝はどうしても気分が落ち気味なので、ブログを書く回数も増えるかと思います。なので、朝と夜の1日2更新で基本的にやっていくと思いますので、皆様よろしくお願いいたします。

最近の悩みは仕事の日、朝気分が落ちていると仕事に行けなくなってしまうこと。頭では行かなくちゃいけないと思ってはいても、体が動かず行けない日があります。これを主治医に話したところ、心の声と体の声が一致していない状況だから体の声を聴くようにと教えていただきました。フォーカシングも体の声を聴くための手段の1つです。

さてこのフォーカシングの一環として、自分の人生を振り返ってみると学生の頃は、実習や講義、バイト、部活と忙しくしていたにも関わらず、毎日ちゃんと行けていました。それはなぜだろう？と考えたとき、当時は『単位をとる』『実習で合格する』『国家試験に合格する』という無意識ではありましたが小さな明確な目標がたくさんあり、その目標に向かってやるべきことが毎日学校に行くということでした。学校に行くことで小さな目標が達成され、達成されることで満足感を得ることができていたのです。

しかし社会人となった今、これから何年も続いていく社会人生活の中で目標とすべきことあげていたかな？と振り返ってみると、『一人前の看護師になる』という漠然とした大きな目標はあったものの、具体的な小さな目標はないことに気づきました。小さな目標がないから、日々の生活中で達成感を感じない。達成感を感じないから何もかもがつまらない。仕事へ行く意味が見出せない。ということで行かなくちゃいけないのはわかるけど、心の奥底では何のために仕事に行くのかわからない。つまらないという気持ちがあるんだと気づきました。

もちろんこれは人によっては甘ったれな発言に聞こえるかもしれません。自分でも甘ったれだなと思います。でも、まずは甘ったれでもなんでもそういう気持ちがあるんだということに気づけたということが大切なのかなと思います。文章に起こすことで気づくことってたくさんあるんですね。こういう気づきをメモにまとめて、また主治医に報告していこうと思います（＾_＾）

それではまた夜に🌙

ミク

私も家族揃ってテレビの前で応援しておりました。

本当にメダル獲得おめでとうございます！

さて今日は仕事が休みだったので、街にプレゼントを探しにいきました。大切な友人たちの卒業祝いのプレゼントだったので、何にするか非常に悩みました。雑貨屋さんを見て、電気屋さんを見て、スタバを覗いて、また雑貨屋さんを見てとぐるぐるしておりました。結局何も買えずに帰ったのですが

このときに感じたのは、昔はプレゼント選びにそんなに時間をかけなかったはずなのに、どうして1つのものに絞ることができないんだろうということです。昔は、悩んでも最終的に決めることができていたのに、今は何を選んだらいいか分からず、混乱して選べない・早く帰りたいと気持ちがごちゃごちゃしてしまって、結果的に買えないことが多いのです。これ、単なる性格の問題かと思っていましたが、最近主治医のほうからこれもある意味うつ病の症状なんだよと言われました。確かに、スーパーで買い物をするときも何を食べたらいいのか分からず何も買えずに帰ることが私は多いのです。改めて、うつ病とは不思議な病気だなぁと思いました。

「ツレがうつになりまして」の作中にもありましたが、うつ病は「宇宙カゼ」のように不思議なことが多いのです。その不思議なことをもう少し楽しんで解釈できるようになるといいんですけどね(-_-;)

でもこうしてブログを始めてみて、その日１日あったことを書いたり、今までの経過を振り返るだけでもだいぶ気持ちが落ち着くようになった気がします。まだ２日ですけど。笑

お試しで始めたブログですが、案外自分に合っているようなのでしばらく続けてみようかと思います皆様どうぞお付き合いお願いいたします。

ミク

今日も朝は寒いですね…

今日から薬剤師国家試験が開催されます。

薬学部の皆様はとても緊張していると思いますが、自分の今まで頑張ってきたことを信じて、全力で実力を発揮できるように心から祈っております。がんばれ！全国の薬学生！

さて、今回から、入職からうつ病発症までの経過を書きたいと思います。

私は関東の大学病院に入職し、無事に希望していた科に配属され優しい同期・先輩に恵まれて順風満帆な生活をスタートさせました。始めたころは仕事を覚えるので精一杯なとても忙しい日々を過ごしていましたが、日々覚えたことが増えていくのが嬉しくて、何より患者さまと触れ合えるのが楽しくて仕事が大好きでした。もちろんこの頃は、毎日出勤できていました。

ところが入職してから4か月ほど経つ頃、最初の症状が現れます。入眠にとても時間がかかるようになったのです。かかるときは３時間ほどかかる日もあり、どんどん睡眠時間は削られていく一方でした。緊張からか寝坊するということはなかったのですが、睡眠不足が続き頭が回らない日々が続き、これはまずいと感じて精神科を受診し、睡眠薬を処方してもらうことになりました。最初に処方されたのはベルソムラでした。眠剤を飲むと、スッと眠れるようになりこれで安心だと思いました。このときは…

それから２か月ほど経つと患者さまの受け持ちが始まり、先輩方から指導していただくことも多くなりました。病院内でもかなり忙しい病棟であったため、常にメンバーはピリピリしており張り詰めた空気の中仕事をすることもありました。私自身も仕事を円滑に回さなければ先輩方に迷惑をかけてしまうと思い、必死に仕事にくらいついていました。しかしこの頃から2つ目の症状が現れます。不安症です。常に何かしらの不安に襲われ、眠れなかったり、仕事をしていても頭の中は不安なことだらけで確認行動が異様に増えたりして、そのせいで先輩から怒られることも多々ありました。自分で考えなさいと。でも当時の私は、1つ1つの行動が合っているのか心配でならず確認せざるを得なかったのです。

この状態を見かねた主治医から最初の向精神薬が処方されました。それをお守り替わりに持っているだけでも安心できましたし、つらいときは飲むと気持ちが徐々に落ち着いていくのが分かりました。「あぁ、これでもう大丈夫だ」と私は思っていましたが、これは長きに渡るうつ病との闘いの、ほんの序章に過ぎなかったのです。

長くなったので、次回に続きます。

急性期病院で働く看護師のミクと申します。

このブログは今までの闘病の日々を振り返りながら、

日々の生活の中で感じたことを文章に起こすことによって

体の声を聴くフォーカシングを行うために立ち上げました。

また、同じく看護師として働きながら精神病と戦ってる皆様

つらい思いをしながら働かれている方の何か参考になればと思い

私の体験、治療経過など書いていこうと思います。

しかしそれだけではつまらないので日々の仕事での面白い話や

プライベートの話なども織り交ぜながら、更新していけたらと思っております。

ブログ初心者のため、何か至らない点があれば

コメント欄でお知らせいただけると幸いです。

それでは本日よりよろしくお願いします☺