実はいろいろあって、ブログに向き合えなかった私。

今も本当は書ける気持ちではない。

だから、コレが最後になるかもしれない。

大阪で私を支えてくれた人たちへ

「がんばれ」と励ましてくれてありがとう。

泣き言いったら「いつでも帰っておいで」って。

心の支えになったのは、言うまでもありません。

東京で出会った人たちへ

会社で出会った人たちは本当にいい人ばかりで

これからも情報交換とかで付き合っていきたい人たちばかり。

みんなバラバラになっちゃうけど、きっとこれからも仲間として付き合っていけるよね・・・

あたしは、そうしたいと思う。

そして迷惑をかけたあなたへ

ごめんね。

迷惑をかけて、気分害させてしまった。

でも自業自得で・・・

だから何を言われても何も言えないし、できない。

すべて受け入れるしか・・・

２００５年。

振り返るとほんとに色々なことがあった・・・

終わりよければすべて良しというならば

わたしは全くいい年ではないのかもしれない。

何回同じことを繰り返せば、成長できるんだろう。

一人前になれるんだろう。ほんとにやりきれない。

人を傷つけてしまった。私の浅はかな行動で。

社会人として、組織の一員でい続けられなかった。

・・・辞めるということを選択した。

取り返しのつかない言動を起こしてしまってからではもう手遅れ。

どこかで腹をくくらねば・・・

あと１０日ほどで今年も終わる。

来年は実りのある年にしたい。

あと５日で３０歳になる。

あたしって一体何者なんだろう？

生きてくことってホント辛いと思った事もいっぱいあったけど、

生きてて楽しいって思った事もいっぱいあった。

だから辛いばかりを追っかけちゃいけない・・・がんばれ。

みんなに愛されて、みんなを愛して

そして正しい人間になりたい。

キレイな人間になりたい。

なのにそれができない意志の弱さがいっぱいいっぱいあって

だから人を傷つけたり、後悔したり、逃げたり自暴自棄になったり・・・・

２００６年・・・

笑って一から出直せるかな？

あたしはそんなに強いのかな？

そんなに２００５年のことって簡単なことだったのかな？

考えれば考えるほどたぶん取り止めもなくよくない方向にいってしまいそう。

だから闇雲に綴っていくのはやめよう。

もうやめよう。

みんな、ありがとう。

そして、さようなら。

でもこの刹那的な関係であっても「好きになる相手」は、ひとくせある人たちばかりであることに、私は少し怖さを感じるのですよ。

というのも、やっぱりあたしは並行して何人かと・・・っていうのであっても、みんな好きだから、それなりに「女」としてのわがままの一つや二つ言いたくなる。だけど彼らというのはあたしと同じで自分の都合に合わせられる相手じゃないとだめなのよね。つまり勝手気ままな人たち。だから逆に寂しいときが多くなる。

で、その寂しさ紛らすためにまた誰か・・・と。

なんなんだろうね。あたしって。一人の人に愛されたいだけなんだけどなぁ。それが満たされないから複数で埋めようとしてるんだわ・・・というのは本当は明らか（笑）

つまり、寂しいと言いたくなるあたしが、怖い。

で、相手してくれないでいるのがわかってるから、怖い。

じゃあ、やめればいいのに・・・って思うも、だめなんだね。

相手が必要以上にこないから、私も行かない。

でも、ちょっとこられると、私もちょっと寄っちゃう。

そんなシーソーゲームが時に心地よくもあるからなんだよ。だから、やめられない。

で、やっぱり、人間対人間だから。

男としての惚れた晴れただけで私は彼らを見ないので、だから、一人に納まらないのよ・・・

でも、こうなったのもすべてＴくんに寄与する事なのです。

彼が相手してくれないから、寂しさ紛らわせに、他にいく。っていうのと、人間対人間で見れるようになったのも彼の価値観に共感したから・・・

すべては彼と出会って変わったこと。

彼の誕生日プレゼントに「月の土地、１２００坪」をあげた（笑）

本当は彼の誕生日に届ける予定だったんだけどどうしても３週間かかって、先週金曜日に届いたらしい。そのメールが届いてたんだけど、それまで連絡すら取り合ってなかったから、何のことか忘れてて意味わかんなくて・・・ありがとうって言われても。

でも、一応思い出したんだけど、でもね、それからというもの何かと連絡をくれる。家の電話にも２件ほど留守電入ってたし、あたしは呑みに行ってて朝帰りだったから次の日の夕方連絡したら「俺何回も電話してんでっ！」と主張する。「あ～、ごめんごめん携帯に連絡くれてたねぇ。気付かなかったし、朝帰りやったから」っていっても、「家にも電話した！！！」と。「わかってるよ」と普通に答える私。きっと、「オレが話したいときにいてなかった」という彼の勝手わがままな気持ちの裏返しだと知っている。

はいはい、ごめんね。

そう、彼は何かきっかけがあってあたしと話すチャンスがあったりすると、それ以降立て続けに連絡をしてくる。きっかけがなければ、ほんと何もない人なんだけど、でもね・・・ある人が言ってた。

「もてなくなると、大事にしてくれるよ」って。

じゃあ、時間の問題かぁ。と言いたいところだけど、そうでもなさそうだ。

でも、なんだかんだと付き合って行くであろう私たち。

いつかそんな日が来るのかも、と余裕の笑みを浮かべながら、彼を愛し続けよう。

そんなときはちょっとは私を優先してくれるかもしれない。誕生日も祝ってくれるかもしれない。まぁ、その頃には私も「別にいいよ～」と面倒くさがってる年頃かもしれないけれど・・・（笑）

・・・・・・・といいつつ。

今週末かな？元同僚が男の人を紹介してくれるらしい。

２９歳、弁護士。

どうぞ、よろしくお願いいたします。

しっかりこの辺は抜け目なく行っちゃうあたしなのでした。

このブログも半年続くかしら～？なんて言ってたけど、あっという間に来ちゃいました、ここまで。

色々ありましたなぁ。

早速の東京移住。右も左もわからずに「えいや～っ！」で来ちゃったよ。あはははは。今となってはあの頃が懐かしい・・・確か初夏でした。

はじめは遊びに・・・と思っていたのがその２週間後には会社も決まってたね～。

遊びに行って１ヵ月後には物件探しに出てきてるんだもん。びっくり！まさかの出来事。

で、その半月後には東京に引っ越してたんだもん。ブログ始めてちょうど２ヵ月後でしたなぁ。始めた頃はま～ったくそんなこと考えても見なかった。まぁ、一応年内には東京・・・ぐらいの漠然としたものはあったにしろ、そんな早くとは・・・

それから、それをきっかけに繰り広げられた「男たち」との関係。

私的には今年一番面白かったことだよね。２０代最後のモテ期とでも言いましょうか（爆）

みなさん私の東京行きを寂しがってくれたっけ？ありがとよぉぉぉぉぉぉ～～～～～！！！！

しかし、その反動なのか罰なのか・・・今じゃすっかり孤独だけど（涙）

神様ごめんなさい・・・

そして会社に入って３ヶ月。そう、ブログ始めて東京で書く期間のほうが長くなってたんだね。今気付いたわ。いや～、これもまたいろいろあった様な・・・

一番の出来事は、入ったにも拘らず、もう辞めたいこと（笑）

なんじゃそりゃ・・・

まぁ、精神的に浮き沈みはすれど、漸く安定しかかったかと思ったら、今朝や～っぱり無理かなぁ？って出来事が。これはあくまで冷静に話をした中で（今後のビジョンっちゅう話を上司とした）「ズレ」が明らかになった。まぁズレはあることはわかっていたけど、知～らない！と見てみぬ振りすることにして、仕事楽しもうと思った矢先だったのに、「見ろっ！」と言われた感じ。え～！？それじゃああたしほんとにこの会社いれないよ～と思って・・・最後にどう思う？という問いかけに「検討してみます」と答えてしまった、私（笑）意味深ねぇ。一瞬彼も止まってた。っていうか、フォロー入れてたけど。まぁコレぐらいの爆弾落としてもいいだろ。

で、やっぱり男関係ですか？ぐふ。

結局というか、やっぱりというか・・・

刹那な情に流された・・・その後、継続中。ゲームとはいったものの、それをするにも値しないのかなぁ？と若干冷め気味。っていうのと、どうせ刹那な情に流されるなら、いい男とそういう関係になろうと。自分の価値を高めなきゃ。アホな男にうつつ抜かしてる場合じゃねぇ！と自分に言い聞かせてみた。

・・・けど。

やっぱり無理だった。流された・・・。

でもこういうときは他の男に移るが一番の特効薬！

ということで、今どうしようかぁ？と物色中。で、この辺の話もあったりなかったり（笑）まぁ、この話は次回テーマ「東京の男たち」でまとめてみましょう。

それから、何かな？Ｔくん。今月はほとんど何も話してない。っていうか、あれ以来連絡をとっていない。いや・・・１度だけとったかな？でも都合悪くすぐに切って以来・・・

ということであたし、本気で彼氏探しに挑戦します。

さて、１１月２４日。本日の気分は・・・

体調：晴れ

仕事：曇り時々雨、一時雷雨

男：晴れ

友達：濃霧

新しい出会い：暗闇遠くに光

近い将来：天変地異

結婚：測定不能

てな感じでしょうか・・・？

結構ハードにセミロングの長さでくりくりでした。

あまり細かいパーマではないけれど、大阪では評判良かったそれも

東京では結構不評。「大阪っぽい」ってね。

すごく思う。「大阪＝派手」のイメージが思いのほか強いということ。

ちょっとキランとさせたアイテムでも付けてようもんなら、もう「大阪っぽい」になっちゃうんだよねぇ。

び～っくりだよ。

まぁ、それだからってコトではないんだけど、

そのパーマもかれこれ半年のお付き合い。

そろそろ飽きてきた・・・もう同じアレンジばっかりで見慣れちゃったし、なんとなく、昔の写真なんかを見てみると違う髪型がとても新鮮だったりした。

ということで・・・・

ジャジャ～ン！！！

ストレートにしちゃいましたっ！日曜日に。

するとどうでしょう。会社行くなり、あたしは別人扱い。

本気であたしと認識してくれない。わかるまでに数十秒。後姿だと私だと認識できないらしい。

で、これがチョー評判いい。男も女も口をそろえて、そっちのほうがいいと。

でも、何も特別なことはなく、肩下１０ｃｍほどの長さで再度は頬辺りからレイヤー＆シャギーなだけ。

で、ストレートっていう、チョー普通な髪型。

でも、それがいいんだって。普通がいいんだって。

あ～、東京ってコンサバ。

あたし的には真っ黒にしたくなってて、しかも、サイドフロントが長くて、後ろのほうが短い

ボブにカットしたいのよ。ちょっと違うけど、今の奥菜恵風。もっと毛先は薄くするけどね。

やっぱりモードな感じに進みたいわ。コンサバでなく。

ということで、ファッションは黒の「ミニスカ」に黒の「ニーハイソックス」、黒のピンヒール。黒のロンＴに白ピンストライプの黒ジャケット。ベルトはきらきらバングル、それを腰まで下げて・・・という出で立ちでちょっとコンサバからはずしました。それであたしの中ではバランスをとったって感じ(笑)

まぁまぁそれも評判よく・・・

ということで昨日１日はみんなのお褒めの言葉をい～っぱいもらったのと、

あまりの驚きようでリアクションが面白かったのとで、ご機嫌さんな一日を過ごしました。

まだ会ってない人も居るので、もうしばらく楽しめそうですわ。うふ。

追記：あたしのコーデをお披露目するときにその髪型もいっしょにお披露目するわ。

それ以来電話もメールもしてなかったんだけど、今日「どう？辞めたい病は治った？」ってメールくれた。すごくうれしかった。それで、お昼食べに出るがてら電話で話してたんだけど、あたし気付いた。１ヶ月近く会えないでいると、禁断症状が出る。「逢いたい」気持ちが頂点に達する。

で、それを伝えたのね。そしたら気持ちが止まらなくなって、「あたしの誕生日、ぜ～～～ったい何があってもあたしのために時間作って」って本気で頼み込んだ。

「実家になに言われても、彼女になに言われても、その日だけはあたしと一緒にいて。その日だけは他の誰とも逢ってほしくない」って。

そしたら、その日に絶対ダメっていったらへんじゃない？疑われない？って。彼女にね。でも、そんなことはしらない。だって、本気のわがままだから。Ｔくんの誕生日だって、ぐっと我慢したし今までもいろんなことがまんしてきた。そうすることで彼との関係が続けられるなら・・・彼があたしを見続けていてくれるならそれだけでいいと思ってきた。でも、その日だけはあたしにとって本当に特別なのよ。３０歳の節目のときって、なんか特別じゃない？そういうところ「女」なんだよ。あたし。

でもね・・・

今ほんとに泣きそうだよ。

「調整してみる」だって。「わかった。そうする」とは言ってくれない。何度食い下がっても絶対「わかった。そうしよう」とは言ってくれなかった。

彼女じゃないことがこんなに『辛い』と思ったのは初めてだ。

これが「不倫」ならまだ何とか気持ちの整理をつけることもできるだろう。

彼女じゃないけど、不倫でもない。

ということは、なんとかがんばれば彼はその日都合をつけられるはず。

と思うと彼の返答はあまりにも酷だと感じるあたしは・・・間違ってますか？

仕事のことで悩み、辛くなり、しんどくなり・・・

それをなんとか切り抜けてこれからだというときに彼のことで辛くなるなんて・・・

神様は意地悪だ（涙）

東京で彼氏を見つけるというのが本当はいいんだろうけど、それだけの人がいないのか、あたしがまったくもてないだけなのか・・・（笑）「出会いがない」とだけは言いたくないからそうは言わないけど。（出会いって言うのは自分から見つけに行くことができるから、その怠慢を棚に上げてそういいたくないという、あたしの変なポリシー？）

あ～・・・逢いたい。

人間関係で仕事に支障をきたすほど、ばかばかしいことはないねぇ。

あ～、会社ってめんどくさい・・・

すると返ってきた言葉が「せっかく東京に居るのに、大阪のプライドをそのまま引きずってる」だと。しかも、「未だに大阪弁直そうとしてないじゃ～ん」だってさ。

はぁ！？（←マジャコング風に）

なんで？なんでなんで、大阪弁わざわざ直さなきゃいけないわけ？

東京にいたら東京弁を話さないといけないわけ？

っていうか、無理だし。

29年間ディープ大阪の私が、そう易々と東京弁になるわけないじゃん！2ヶ月だよ。もっと言うならこれでもかなり東京弁に感化されてる自分が居る！って思ってるぐらいなのに！それでももっと意識してえせ東京人になれと！？大阪を意識しすぎてる？そりゃそうだよ。比べるよ。それだけの経験を大阪でしてきてるんだから。大阪はあたしのアイデンティティなのだよ。それを・・・それを・・・

とにもかくにも、仕事自体は楽しい。

が、しかし。馴染めない。これは私の意識のせいなんだろうか？

結局こっちで飲もう！という話になるのは大阪から出張で東京に来てる人たちの誘いか大阪から東京へ移住した人。東京の人と言ったら会社の人だけ。類は類を呼ぶ？なにかしらそんなオーラがあるのだろうか？

昨日も東京出張の人からお誘いがあった。「こっちの人紹介するよ」。

会ってみたら半年前にこっちに来た大阪人。「天満大好き！」と3人で申しておりました。

これいかに・・・

大阪人の良くも悪くも情に熱いところ、やっぱいいわ。東京人が冷たいとは思わないけど、あたしが馴染めてないだけなのか、どうもだめだ。

大阪の人はすぐにみんなして「紹介してあげるよ」といろんな人を紹介してくれる。あたしの人望か、それとも大阪人の気質なのか・・・

最近、ぶっちゃけ病んでます。ぶっちゃけホームシックです。大阪シックです。

あ～～～～、早くこっちの友達作らないと、あたしつぶれちゃうよ～～～～（涙）