今日やっとできました。

笑われるかもしれないけど、それでも必死に、私のやり方で、

アイシテルを送りました。

届いて、でも、笑われてもいいんだ。

これは、最大級の私の我が儘。

あなたに生きていてほしいという我が儘。

本当に、我が儘だ。

届いておくれ。

刺青入れたいから、がんばって調整しました。

色々、想ったことをとりとめもなく書きます。

自殺はよくないです。

あたりまえだけど、今日やっぱり日記に書かなきゃなと思って、書いてみました。

自殺はよくないです。

私の友達は、私の声を最後に聞いて死んでしまった。

私はとっても後悔した。

会ったこともない人だった。スカイプの友達だ。

だけど、私にとって大事な人だった。愛する人だった。

私は後悔していると、彼女の旦那さんにお手紙しました。

返事は震えた文字で、「生きてください」

そう書いてあった。

生きてください。

私は吐くように泣いたけど、生きるって私にとって辛くて、

でも私は、人生楽しんだものがちだとか思って無くって、

だってそれじゃあ生まれ、死ぬ意味が無いから。

何も学ばない人生なんて、私は欲しくない。

気楽になんて無理だ。

そんなだから病気になるんだよ、そうかもしれない。

でも私は、私は考えていたい。いちいち痛い目に合って、学びたい。

馬鹿かもしれないけど、そういう事が続いたので私は体に文字を入れることに決めた。

自分の為。なんて身勝手だ。

喜びも、楽しいことも私にはある、ちゃんと。

刺青を入れることを私は楽しみにしている。

自殺はしてはいけない。

自分に言い聞かせるように。

私は生きて、３人分の目で答えを見るんだ。

夢が叶いそう。

嬉しくて。

この文字を、刻みたい。

今日思ったことを、出してみた。

明日もまた、あなたに会いたいんだ。

こんなんつくってました。

画像編集。

結局、ものすごいシンプルになりました。

願い事、誓いを立てる、愛と憎しみ。

これが、私のピアスを開ける理由で、今こんな状態です。

塞がったら開け、みたいにしてます。

女の人なのに！とか言う方もいますが。

自分の中のかわいいなんです、これが。

髪も短いし、背がでかいし、体もがっしりしてるので、見た目男だな・・・。

でも、今の自分嫌いじゃない。大好きです、外見はね。（顔がとかスタイルが・・・とかはおいといて。）

素だなぁ、派手だけどと思います。

見た目なんかイレモノだし、それを磨くのも必要だけど、

どんなにイレモノが変ろうが、私は私なんだなぁとつくづく思います。

スカイプでお世話になっている方・・・・ずいぶん長い間お話させてもらってる、年上の女性の方、

今日お話しして、昔話をして、嗚呼私変ったわ、とか思えるところがあって、

それが他人から見てよいことかどうかはわかりませんが、私は人間としていい方向むいたじゃん！って思えました。

うん。でも基本、おせっかい婆です。

それは変わらないな。

久しぶりに更新。

絵も描きます。ペンタブです。

たまに油絵もしますが、今はしてないですねぇ。

鬱暗い絵なので、嫌がられます( ﾟ∀ﾟ)ﾉ彡☆ｷﾞｬﾊハ八八ノヽノヽノヽノ ＼ / ＼/ ＼

でも、これが言えないけど言いたいことで、絵が頭に浮かぶと集中してガムシャラにかきます。

なんていうのだろう。

今の状況で、自分は立ち止っているのかもしれませんが、

体が冷えていても、お化粧が落ちるくらい泣いても、髪を切って、新しい鍵を手に頑張る。

そういう感じで描きました。

私の描く絵、暗いので嫌い～っていう人多いんです。

逆に好きな人もいて面白かったり。

今宵はいいものが描けました。

でも、ウィッグつけて、化粧するとね、

もはや誰？でしょw。

思ったんですけど。私は小学から中学の一時期いじめられてたし、

両親にも不細工って言われてて自分に自信がなかったんです。嫌、いまも無いですけどねw。

スカイプで写真も撮って、色々相談にものって下さる方に、

そんなに自信無いなら、自分の写真撮ったら？って言われて、夏ぐらいからはじめてます。

んで、うじうじすると、いきなり化粧して写真大会。

別の自分になる。ああ、こんな顔もあるんだ。私ってまだまだいけるぜ。

自信になるんです。詐欺写真だけどもw。

だから、他の自分に自信のない子、男の子でもいい。

写真撮って、こんなかわいいんだよ、かっこいいんだよ、

自信持て！って言えたら、いいなぁって思った。

楽しいしなぁ。

そういうゲージュツと、ヒーリングみたいなもの、いいと思いません？

自己満、結構！なんです。現に私が自信持てるようになってきてるから。

中身も磨かれるし！

もうここにはいない2人のsoul mateへ。

この曲をおくります。

ここに居ないことを、また泣いている自分はどうしようもない馬鹿だけど、

ずっと、愛してるって言い続けたいです。

突然やってきた、2人へ。

突然去ってしまった、2人へ。

この気持ちは、変わりません。

あなたが死ぬ前に願った、私の幸せを、あなたにみせたい。


タケママにも、パパにも、私の旦那の両親にしてあげるように、

同じように、幸せをみせてあげたい。


家族が増えたようだ。

I heart you <3 xoxo