現状変わって、逃げ場はないかもしれないけど、（前の家を撤去する為）

じとーーーーっとはいつくばるように生きているかもしれない。

2年後、余裕が出来て、

親が田舎へ帰らなければ

家を出ようと思う。

たった2年の大橋生活。

また、はじめればいい、一から、最初から。

起きたい時間に起き、好きな時にタバコを吸える。

こんな幸せな時期があったんだろうか。

これから先、私の人生において、あんな怠惰で、あんなやりたい放題で好き勝手できる時期が再び来るのか、

知りたい。教えて欲しい。働かなくても食べていける時が来るその日を。

結婚してしまえばそれも可能だが、それは相手による。

私は誰と結婚するのか分からない。

ただ、結婚してもあんな怠惰な暮らしは出来ない。

それなりに、しないといけないだろう。

そしたら働いてるほうがマシ！とか思うかも知れない。

今の気持ちは結婚して、家事をきちんとして、生活をきちんとする、って思ってるけど、

いざ、結婚してみたら、そうじゃなかった、ということになりかねない。

その時になってみないと分からない。

漠然と色々思う。日々は続いている。継続しないとｳｿになる。これは本当だ。

変わらない何かが欲しい。

多分、それは自分の心、だと思う。

あの日見た桜、とか、

あの部屋の窓から眺めていた日の光とか、

思い出せる風景。写真にないけど、

鮮明に、鮮やかに・・・。

この変なおっさんにつかまって、自分の人生をめちゃくちゃにされる・・・

そんな予感が漠然とした。

このひとは「破壊者」だと直感で感じた。

予感はことごとく的中した。

私の人生計画はほどなくブチ壊され、何事もうまくいかず。。。

根詰まった状況で、抜けた打開策があのおっさんだったのかも知れない。

家もダメ、彼氏も当てにならない、仕事は水商売で未来はない。

そんな中でよく自分は生き延びた、と思った。

今となっては、水商売あがれて、免許も取れて、

人並みの仕事について、体裁よく実家に帰れたのだから、

それまでに費やした月日５年と思えば、よかったのか、悪かったのか・・・。

ただし、多額の借金が私の肩には降りかかっている。

毎月きっと10万近くの借金を返済していかなくてはいけないだろう。

実家に住み着いて、必死で返していく、今の目標はそれ。

今年1年かかってダメだったら、来年まで。

30歳までには完済してみたい。今の目標。

ただ、おいちゃんが毎月いくら私にお金を渡してくれるか、ということにかかっている。

誠実に毎月きちんと返してくれる、という保障はない。

しかも病気だったら・・・。

不安要素は満載で、

これがもし、おいちゃん元気いっぱいでバリバリ働ける、という状況ならまた変わってくるだろう。

悪いことは続く。覚悟はしている。

しかし、5年間、家を出たたけど、

相当の余分なものが増えた。

あさって、処分に向うけれども、

人生に荷物は少ないほうがいいとあらためて実感した。

生活にはムダなものがあふれている。

鞄ひとつで始まってここまでなるんだから、

やっぱり人間はすごいわな～。

物は買うより捨てるほうが大変。

コマメに捨てるという行為が大切、

この『崇高なる精神』だ。

義理を忘れず、自分を犠牲に、頑張れること。

それを捨てたらもう終わりだ。

人に感謝をする心。

忘れてはならない大事なもの。

人に愛を与えること。

不幸な時こそ忘れがちになる。

冷たい風が吹いている。温かい春はまだ来ない。

遠く離れても僕は僕だよ、心配しないで、

どこにいても、誰といても、

この崇高なる精神はいつまで経っても枯らさない。

だから私はどこに行っても大丈夫。

バカなことしたな、って思うかな、それとも「うらやましい」だろうか。

自分では、良く分からない。

出逢った時、私は23歳だった。

まだ若い女の子。

自分を庇護してくれる大人が欲しかった、

それに尽きる。

ひとりで生きていくには辛くて、

親にも頼れなくて、

誰かに寄りかかりたくて、

そして、42歳の人が本気で自分を好きだなんて、

夢見たいな気がした。信じられなかった。

大人だった、誰よりも。

甘えて甘えて甘え倒した。

自分のやりたいように、やらせてもらった。

「責任」「義務」全部放り出した。

手放しで愛してくれる人だった。

だけど、その代償はきついな。

これからその罪を被って生きていかなきゃいけない。

人生で一番幸せな4年間。あの時期はもう来ない。

今は、懲役始まったばかりだけど、

これから長い道のり、（自分では2年間）って思ってるけど、

ひたすら耐えてしのんで、

借金返して、暮らしを軌道に乗せて、生きていこうと思う。

年齢が28歳、ちょうどよかったのか、

世間では「結婚」「出産」と騒いでいる。

自分の人生はまだ長い。夢は遠い。

だけど終わりじゃない。

長く続く旅の途中で、最大の難関があって、

ここでいかにしのぐか、いかにうまく乗り切るか、

小さな智恵、経験値、最大限に使う。

人生は大富豪に似ている。

どのカードが配られるか。

そのカードをいかに活用していくか、

いつもいつも選択を強いられてる。

今が不幸、なんて嘆くけど、食べるものはあるし、寝る暖かいベッドだってある。

これより底の人だって沢山いる。

何が不幸だ、頑張れ、私。

気張れよ、大丈夫だって、私はきっとやっていける。

この時期は何をして過ごしていたんだろう。

一年一年があっという間に過ぎ去って、

でも、

今年は去年とは全く違うポジションにいたりする。

人はそうやって変化を遂げて生きていく動物なのかもしれない。

『変化』

その真っ只中にいる時は苦しい。

背が伸びる時に痛みを伴うように、

変化にもまたある程度痛みを伴うのかな。

だけど、これを乗り越えないと変化できない。

元来人は、変化を求めて、変わらない日常を切に願って生きている。

いい風に変われば問題ない。

だけどもがく時って、大体、苦しい時、辛い時。

痛みを優しく癒してやればいい、なにかにすがってもいい。

多分。そういう風に自分を甘やかして、

駅から電車がゆっくり加速して出発するように、

人生もゆっくり変化していけば、それはそれでよろしい。

最近、良い出来事がひとつもありません。

「探せ」なんていう人がいる。

幸せなんて、探して見つかるものではなく、

ふとした時に、ほんわり胸に浮かんでくるもの。

生きる支え、そんなもの。

ほかの人が幸せ、なんて、本当は皆どうでもよくって、

自分の幸せになるように、、、

負けるな、自分。

崇高なる精神を枯らしてはならない。

いつも胸に白い百合を。

気障が哀しいサガです。