２年前の今日、社会人になった。

３年目の自分は今家にいる。

こんな風になるなんて、２年前は想像もしてなかったなあ。

SNSみると、みんな「もう」３年目っていう声が多い。

たしかに。もうすぐで転職した会社に入って１年が経つ。

時間が経つのは早かったな。。。

こういうブログとかSNSの発信をもっとしてたら、

この今の抱いてるもどかしさも違った感じする。

留めておくものがなかったから、

振り返ったり、軌道修正したり、そのまま走り続けるって判断が

あんまり出来ていなかったように思える。

今年はSNSの発信と、休職中にできた読書を続けることもやろうと思う。

あと、趣味見つける。本格的に復職できたらジム通おう〜。

休職して、２ヶ月が過ぎた。

昨日は面談があった。産業医に少しずつよくなってきてるねと言われ一安心。

１ヶ月目は早く復職したくて仕方なかった、、、。

でも今はそんな焦りはほとんどない。

ない、というかしっかり復帰したいという気持ちの方が強い。

面談前に、先輩に遭遇して

ああ、やっぱり戻りたいなと思った。

その時わかった。

あの会社で働きたいと思う理由は、あそこで働いているみんなと働きたいという想いだけ。

休職前は、謎の責任感の強さで自分が社長なんじゃないかってぐらい

会社のこと組織のこと、考えてた「つもり」だった。

だけど、そんなのまだ自分には早くて

私が今やらなくてはいけないことはできることを増やすことだけっていうことに

あの時は気づけなかった。

だから身の丈に合っていない自分への期待感とそれに伴わない現実。

それでどんどん自分を責めていった。

あと、もう一つ最近わかったこと。

私は多分営業が苦手だということ。

上司も、周りも向いてるって言ってくれてたけど

何か違和感があった。

たしかにコミュニケーション能力は人と比べてあると思うし、

酒だって強い、ノリも乗れる

なんとなく見た目と振る舞いから勢いがあると思われていたし、自分もそう思っていた。

けど、「何やってる時が一番楽しい？頑張ろうって思える？」って質問された時

営業でお客さんとコミュニケーションして受注した時です！とは一ミリも思えてなかった。

自分が一番楽しい、頑張ろうって思える時は、

多分誰かが喜んでくれる時、誰かのためになった時だと思う。

営業の場面でいったら受注額が自分にいくらつくより、いいクリエイティブ作ってお客さんが喜んでくれた時の方が嬉しいし

自分より同期とか後輩のために何か自分も関われたらすごい嬉しい。

営業していく中でお客さんのためってモチベーションは良いかもしれないけど

根本的な考えとして営業は、受注額を増やせない、増やそうと頑張れない人は、まじで向いてないと思う。

よーーーく考えたら自分の人生たしかに

今までも第一線でプレーヤーで活躍タイプではなく

影できついことを黙々とやり続けるマネージャーでやってきていたことを何故だかすっかり忘れていた。

休職は社会人として負い目に感じること多かったけど、

この休み時間が人生の転機だと信じて今を生きようと思った3月28日でした。

そんな自分がいつのまにか「休職」している。

休職して１ヶ月と少し経った。

正直早く復帰したい。働くことはそもそも好きだったから。

でも、まだ産業医には早すぎると言われた。

自分が休職した原因・そもそも休職しなければいけない状況だったのか・今後どうしていきたいか

これは休職中にゆっくりでいいから考えていきたいと思うこと。

あと、自分がこの会社にこだわる理由。

会社に問題があるというよりは、自分自身の考え方でこうなったが

兎にも角にもうちの会社が好き。なんでだろうか。

それより久しぶりにPCを触ったな〜