血をみると落ち着くなんて変な癖がでてきて、苦しいと、自傷してしまってます。

今年は、死にたくなくても亡くなった方が何万人もいる中で、私はこんなことで死んだらダメだってわかってるから、ほんとに、ただの自傷行為だけど、親、友達、兄弟、みんなが心配してます。

外科医の先生は、俺は外科医だから切ったら塗ってやるけど、なるべくするなよって言ってくれてるけど、土日に一回ずつ、苦しくなることがあって、また切っちゃった。

救急診療に行ってもよかったけど、やっぱり、信頼できる外科の髭の先生のところにいきたくて、２日も放置しちゃった。

これから、病院いってきます。

精神科の先生は、あんまり頼りにならなくて・・・薬の量の調整くだいで、話し聞いてもらっても、何も治る気配はないから・・・

自分で治そうとしないとダメなんだよね。

誰も理解してくれないかもしれないかもしれないけど、タイのチェンマイに留学しようと思ってるので、今日は外科のあと、精神科も行って、留学の許可もらってこようと思ってます。

「６月は、誕生月だから、期待してて」

って言ったじゃない・・・

いつもより話せないし、構ってくれてないの、わかってる？？？

ばかばかばか～～～～～

最近、わかんないんだよね

構ってくれる人が好きなのか、だいちゃんが好きなのか

構ってくれないだいちゃんを、好きで居られるのかな？

自信がなくなってきたよ

「こんな彼氏でいいの？」

って聞くけど・・・本音を言えば、満足はしてないよ・・・

寂しいのが多いのは嫌い

離婚だって、寂しくなかったら、きっとしなかったもん

寂しいって思うのが嫌だからつきあってるのに、寂しいって思うことが多いこの矛盾はどうしたらいいんだろ

つきあっていくうちに、何か変わるのかな

変わる気がしないんだけどな

明日、ほんとは逢いたかったのになぁ～

「来て」

って言われたとき、ほんとは嬉しかったのにさぁ～

「逢うって思ってなかったから、準備してなくて、正直キツイ」

みたいなこと言うから、テンションめちゃめちゃ下がっちゃったよ

そんななら、行かないってなるでしょ

キツイって思われながら逢うくらいなら、逢わなくていいよ

結局、逢いたいって思ってるのはあたしだけなんだなぁ～って思っちゃう

「悪いね」

って言われたら、あたしだけ逢いたいって思ってて、逢ってもらってる感満載だよ

そんなのみじめ過ぎて嫌だ

メールもそう

あたしだけ出すのは嫌

こんな風に思ってると、だんだん疎遠になりそうだね

あたしがメールしなきゃ、だいちゃんから来ることなんて殆どないしね

そうしなきゃ、続いていかないのかなぁ～っておもってたけど、

そうするのにも、疲れてきちゃったんだよねぇ～

気持ち、離れてるのかなぁ

そんなこと思うのも、寂しいよね

あ～～～～～～～～～～～～～～～～

考えてると、ふか～い穴に落ちてくわぁ～

辞めよ・・・。

考えるの