https://ameblo.jp/mido113/ ゆっくり気ままに感じた事を書いていきます。 ja そんな日だから、いつか文字に表したいと思っていたその人の出てくる映画の感想をここで文字に起こそうと思う。

ゆるやかに踊る心を空色のガラス瓶に詰めたらどうなるんだろう。そんな問いに答えてくれるような、特別な映画。何にも代えがたい作品。無邪気で豊かな燐光と、飛び立つ青い羽根と、淡い夕日に包まれた静寂が空間を覆い、少しでも触れれば崩れる硝子細工じみた静謐で美麗な雰囲気を持っている映画だった。
正直、映画を見終わった直後の気持ちをそのまま真空パックして永久保存しておくのが1番健全な事かも知れない。
とても言葉では表現不可能なこの気持ちを言葉で語ることなどもはや野暮なのかもしれない。でも、この作品を見たこと聴いたこと感じたことその遍く全てを忘れたくない。
この初めての気持ちを忘れたくない。そんな思いを映画を見て抱くなんて本当に人生で初めてだった。


アニメ本編の青春群像劇とは打って変わり、たったふたりの関係性にフォーカスしたミニマリズムな物語が凝縮されていた。全てのカット、シーンがふたりの気持ちを詳細に映し続け、ドロドロとした生々しい人間そのものの感情を浮き彫りにしていた。淡々とした世界に全てがあるべき場所に存在していた。
どれだけ仲良しでも一生同じ道を歩くことなんて出来ない、いつかは別々の道を行かなければならない。そんな高校3年生が抱きがちな等身大の思いを完璧なまでに痛いほどに描き、別れと向き合い受け入れるまでの静かで淡々とした儚い2人だけの友情の物語だった。
別れが寂しいのはその別れが永遠になってしまう可能性を孕んでいるからで、その恐ろしさに気付くことができるのは永遠に別れてからになってしまう、この残酷さに別れない内は気付くことすら出来ないこの事実もまた残酷で、大切じゃないものは失う事もない。
映画後半の演奏シーンの神がかった表現が頭から焼き付いて離れない。吹奏楽部全員での合奏だったはずなのに、途中からたった2人だけの世界がそこにはあった。
2人の関係性は儚さや切なさ、そんなこの世に存在するような陳腐な言葉では説明出来ないとまで思わせる全てがあった。
およそ映画を見終えた後の気持ちでは無い別の何かが心を支配していたのを覚えている。まるで美術館で額装された美しい絵画と一対一で対峙している時、美しい詩を読んだ時、この世のものとは思えない絶景を見た時…例えるならそれらに近い。およそカタルシスなんてものは湧いていないのに涙だけがこみ上げ続ける。
自分の人生が停滞していた晩夏にこの映画を見た時、居ても立っても居られなくて深夜なのに家を飛び出て近くの川で友達に電話した日を昨日のように思い出せる。
あの瞬間はどんなに遠く手を伸ばしても実在していないのだから触ることができない映画と否が応でも地続きである事を認識させられる今までの人生が確かに２つ目の前にありそれら２つが重なり合っていた、『今日のために生きてきたんだな』と感じるような万能感があった、『この為に生きてきたんだな』とまで思えるようなある種の快感さえも感じていた。
何処に行けば彼女たちに会えるのだろうか、永遠に会えないのは分かっているが足はそちらを向かい、体は動いてしまう。
京都の地に何回も出向き、彼女たちの生活の足跡をずっと探してしまう、その青春の残滓に自ら気が狂いに行ってしまう。

そして、この映画はハッピーエンドでもバッドエンドでもない。
勿論それを自分は肯定している、この作品は2人の少女の生活を描いているのだ。
ありふれる様な日常であってその日々自体は奇跡ではない、ただ2人の世界が特別なだけなのだ。
何年続くか分からないが、幾層にも重なる情報量の中で2人の人生が交差した瞬間から育つお別れまでの尊い瞬間を覗き見ているだけにすぎない、彼女らの人生の中の高校生の時間のまたその中の1年間のほんの1ページを見ている。
彼女たちは確かにそこに生きている、生きていたのだからハッピーエンドやバットエンドでもなく緩やかに続く人生の一幕を切り取った描き方をしている。
最後の彼女の笑った顔を見たのはこの世界でただ1人であるから良いのだ。
これから彼女達の人生に何が待っていて、それは時に立ち尽くす事しか許されない大きな絶望と顔を合わせてしまうかもしれない、でも、この瞬間、ただこの瞬間には彼女達には、5月の木漏れ日が差し込む午後みたいな顔してて笑っててほしい。
いつか時間が経って、君が微睡んで、起きたときにはもう自分はカーペットとフローリングの間に沈んでほどけていて、それに気づいて流れるまつ毛を指でなぞるような、どこにでもあって、ありふれていてそれでいて何処にもなくて触れない、そんな奇跡のように愛おしい存在であってほしい。

色々と長々と書いたがシンプルな感想として「なんてもの見てしまったんだ。気が狂いそうなほど美しいものを」というのが精一杯の気持ち。後はもうため息しか出ないし、誰かに救いを乞うことしか出来ない。いっそ殺してくれとすら思う。この気持ちのまま今すぐ死ねば良い人生だったと振り返れる。
自分は『美しい』という形容詞の奥深さと残酷さについて常々逡巡しているが、この映画に関しては己の持てる語彙力と経験そして知識を全て手放しにして、過去も未来も無視して心の底から『美しい』と勝手に吐露してしまう。


これからもこの映画には僕の中で精神安定剤として機能していくだろうが、それは奇跡のように近しい存在ではなく、運命のような遠い存在でもなく、ただただそこにいて欲しいだけ。
自分が何も気にせず心の底から美しいと呼べるものがあり、愛おしいと思える対象がある、この事実がどれだけの力を持って生きる目的になってくれるかを僕は知っている。
そしてそれがこの映画である事も知っている。

大切なものはお別れをしてもいつまでも大切

]]> https://ameblo.jp/mido113/entry-12751436450.html Sat, 02 Jul 2022 22:16:00 +0900
自分の中で夢というか大きな目標があった、それは努力して使うものではなく自ずと向こうから訪れてくれるものなのだが、その時を迎えてみると案外大したものではなく、何かが劇的に変わることも無かった。
つくづく思うのは人生というのは後悔の連続で、選択しなきゃいけない場面で選ばなかった道の事を永遠と勘案し続ける日々が続くという事だ。
自分が持っていた目標が目の前に現れた時、そして過ぎ去った時たくさんの後悔が押し寄せてきた感覚があった、本当に自分は幼稚だと思う、勇気を出すのは一瞬で後悔は一生残るというのにそれを分かっていても勇気が出なかった場面なんていくらでもある。
体だけ成長して大きくなっても気持ちは子供あの時のままらしい。

最近大人とは、子供とは何かについてよく考える。
自分は大人になれたのだろうか、他人から見れば子供に見えるのだろうか。
以前もブログに書いた事あるが自分は中学生の卒業式のあの日で人生が止まっているのだ。
高校なんて本当に通っていたのか？と思いたくなるほど思い出がない。
小学生だった自分、中学生の時の自分、高校に通っていた自分はみんな他人で、その時その時で違う人の人生を三人称視点で俯瞰して感覚に近いものがある。
小学生、中学生、高校生の時の自分を集めて話がしたい、高校生の自分なんて大学進学した事は喜びそうだけどそれ以外は今と対して変わらないだろうし、中学生の自分は中学校を卒業したらこんなにつまらない日々が待っている事を知るよしもないし、知らせるのもひどく残酷なもので知らせたところで許してもらえるはずなんてなくて、なんて言葉を掛ければいいのか分からない、でも今の自分は中学生の自分が1番愛おしくて、中学生だった過去と事実で今を生きてる節すらある
小学生の自分には軽薄かもしれんが学校は楽しいか友達と仲良く過ごしているのか聞いて、大変なんだなって慰めてもらいたい

でも日々というのは地続きなもので大人と子供の明確な違いなんて存在しなくて、子供たちのその延長上に大人たちは存在していて同じ世界、時間の中で生きているのだなと最近思った、後ろを振り返ればあの日のままの自分がこちらを見ているし、彼らにそれでもいいよ、と認めてもらえるように生きていたい。
今までの経験則から分かる様に数十年後とかの自分は今の自分が想像してもないような人生を生きていて、その時にもまた過去の自分と対話をしながらゆっくりゆっくり悩んで生きているのだと思う
そういう後悔の連続が人生を刹那的に切り取ったもの、それに積み重ねで出来てる。

これから桜の咲く時期になるがまさか春というものをこんな気持ちで迎える年が来るとは思わなかった
春という明るい季節は暗い存在を強調する側面を持つ気がする、やっぱり自分はここ3〜4年の間に吐く言葉はずっと暗いものだったし、直るべきタイミングで直らなかったのだろう。
何年生きるつもりで生きているのだろうか、そちらの問いの答えも用意しないといけない、未来は今のパロディでその今さえ過去のパロディなのだ
当たり前だが人生は後半に入っていて後2〜3年すれば大きな音を立てて終わる気がする、そしたら人として健全な日々を過ごし、燦々と照らす太陽の下を歩いてる自信はない。

労働とか人生って「ここまで来たら大丈夫」っていう区切りというかゴールが存在しないから本当に苦しい
ずっと永遠に、終わりまで苦しいままの時間が無数にあるだけ
もう考える事も疲れたし、大好きな友達と集まって笑った後に何も考えず2年ぐらい寝かせてほしいぐらいだ（大好きな5人が揃う事は無くなってしまったけど）

ただただ今は無灯火で登山するように生きている
約束しよう、死んでも生きても反故にならない約束を

]]> https://ameblo.jp/mido113/entry-12730720723.html Tue, 08 Mar 2022 03:56:51 +0900
自分の生活はだいぶ変わった、いつか親元を離れて生活する時が来ると知っていたがその『いつか』に自分が直面してしまった。
故郷を出る前にたくさんの友人とあらゆる言葉を交わして脱線しつつあった自分の人生が元のレールに戻って親炙していく感覚があった、ずっと僕の隣に居てくれた友人は、寂しくなるな、と一言別れ際に零していた、お互いあれほどずっと一緒にいたのだそんな事は思っていた事は分かっていたけど口から漏れるとは思ってもいなかったので正直驚いた、一生のお別れにする気は微塵もないので柄にもなく、きっとまた会えるさ、と彼の目を見て言ったが真意は伝わっているのだろうか、それを確かめるのは野暮と言うものだ、彼は不器用な強かさを持っているのだからそのままで居てほしい。

実家の自室を出る際に使っていた時計が止まる、なんて感動的なエピソードにはならなかったが少し自分が帰ってきた際に空気の違和を感じないように少々のものは置いてきた、別に帰りたくなれば帰ればいいのだ、人は帰る場所があるから旅に出れる、それは昔に行った京都旅行の際に実感した。
いつか京都旅行も文字にして書き記したい。
生きる指標もなっている人は自分と同じこの時期に自分の体内から出る天稟を携えて多くの人の典拠となっていた、自分も何か体外に向けて活動したいと思っているが何から手をつければいいか不明瞭でそれでいて複数あるから一種のマージナルマンのようになってしまっている、あの人の曠古無き冠絶さには常々目を奪われ、琴線を五指でガッツリ掴んでくる魔力がある。

気づけばモラトリアムの終盤だ、自分の体の中にそんな十数年分の情報量が詰まっているのかと不思議になるが感覚としては中学生で止まっているのでそんな自分がそろそろ大人とされる年齢に差し掛かっている状況がすこぶる気持ち悪い、生きていけば生きていくほど人間や人類の不完全さに気づいてしまう、形有るものはいずれ壊れ亡くなるのだ、この世に信じられるものなんて何もない、たまたまこの年齢まで生き延びてしまっただけで自分にはその年齢に釣り合う情報量を背負う事なんてできない。どこから来て何をしてどこへ向かうのか、この世に答えの無い問いをまた考えてしまう。

おそらく自分の人生はこれからどうにでもなるのだろう、朝な夕な思うがどうせ杞憂に終わる、烏有に帰すのだ。
真実なんて悲しいほど勝手なもんで、奇跡はその責任を取ろうとしない自分の足がまだ動く限り生きていくんだろなと頓着なくなおも喨々と思い続ける事しかできない。
いつか、またいつか旧交を温めるその日が来たら人生が機能していくのを感じて泣きたくなるのだろう。
]]> https://ameblo.jp/mido113/entry-12678892783.html Sun, 06 Jun 2021 02:11:21 +0900 2020年は誰に聞いても過酷な年になったと言うだろう、それはもちろん自分も例外じゃない。
社会が基盤から揺らいでいて、何をしていても正解が分からないまま、人間たちも日々数字が増えてくニュースに迷いながら暮らしていた。
けど、自分の中ではどこか傍観している節があった。やっぱり2020年の間は人間としての機能が鈍っていたり止まってたりするのをほんの少しでも誰かのせいにしたいのだ。それで許された気分になりたいだけだ。
でも、社会から外れているような脳裏にべったりと張り付く罪悪感は拭えないし、以前楽しんでいた趣味も何もかもが同じように楽しめない。呪いのような感覚だ。

去年はひたすら自問自答の日々だった。
答えが既に出ているものから、答えそのものがこの世に無いものまでありとあらゆる事を疑問に思った。正直自分のような十数年しか生きていない未熟な子供ではたどり着けないだろうし、一度疑問に思ってしまったのだからこれから多分長いであろう人生で何回も同じ問いかけを反芻するのだろう。
ずっと思案し続けてその先にパズルのピースのように「これしか無い‼︎」と言える答えが出たら自分の中では溜飲は下がるが、その答えを体外に向けた時、共感を得られなかったら「自分にとってはこの答えしかないのだから、自分が間違っているはずがない」と思い込んでしまう。
もちろん双方にお互いの意見があって歩み寄りの心が大切なのだろうが、相手のことも考えて自分の中で答えを出すなんてそんな面倒な事、考えるだけでも頭が痛くなる。
おそらく、今自分が考えている事の大半は後一年とすれば忘れてしまうだろうし、煩わしく心労している考え方も変わってしまうのだ。

人との出会いは本当に数奇だと思う。
学校で毎日顔を合わせて、なんの役にも立たない話を笑いながら話していた友達ともある日パッタリと会わなくなってしまう、それからは何か用事がないと会えなくなってしまうのだ。3月になると別れの言葉で「大人になってもこの友情を忘れない」なんて言葉で溢れるが、4月にはみんな結構忘れてるものだ。それでみんな大人になっていく、もちろんそれは健全的な事であるがどこか寂しいものすら感じる。
人と会う機会が減って自分の足で立って居られなくなる程他人の事を考えた、本当に自分は友人に恵まれた。
だが人と出会うという事は必然的に別れの要素を孕んでいる。それに気づくには自分はあまりに若すぎたようで一時だけの別れの気持ちで手を離したらそれが一生の別れだったりする。
失ってから自分が犯した過ちの大きさに気づく、別れは酷く残酷なもので日々の生活と隣り合わせになっていて目に見えるものではないがある日突然牙を剥いて自分の前に現れてくる、その瞬間は人間には出来る事なんて何一つないのだ。
別れてしまう事を知っていたなら自分は人と会える時にどれだけ相手の事を考えただろうか、好きな話題で盛り上がっただろうか、相手は何を言って自分と話してくれただろうか、今でも無限に考える。
考えたところで過ぎ去った過去は戻ってこないし、手を振って別れた人達も皆それぞれの人生を生きている。
人との別れがこんなに残酷なものだと知っていたら出会う事さえ躊躇ったかもしれない。
僕は、友人の事を心から愛している。
こんな自分と友達になってくれたのだから会えなくなるのだったら会えなくなるその日まで友人のままでいたい。
ただ記憶の中でいいから生きていたいだけなんだと強く思う。
また会えたら何を話すかな、たぶん言葉に詰まるんだろうなぁ…

自分は、人は常に良くも悪くも何かに依存してないと生きていけないと思っている。お酒であったり、愛であったり、音楽であったり、家庭であったり、その姿は多種多様十人十色だろう。
依存しているという事は依存対象に心を奪われるほど鮮烈な出来事があってそれを忘れない、忘れられないと言う事の言い換えで逆に言えば、どこか忘れてしまったり過去を割り切った事にしたものは依存ではないのだろうか。
過去にあったなにかしらの出来事が忘れなくて自分の中に積み重なったもののうち、もう取り返しがつかなくなった物のみを依存と呼んで正当化しているだけなんじゃないか。
『依存』なんて一言で一蹴するのはいいが、それを紐解いてゆくとありえないほど膨大な情報量が流れ込んでくる。
その情報量の根底には何があって、それはどんな形で、今なお昔のような煌めきを放っているのか振り返りたくなるが、おそらくそんな事は今する事ではない。
人生を振り返るにはまだまだ若いし、必要な過程を踏んでない。


なんか色々自分の中で渦巻く思いの丈をあーじゃないこーじゃないって文字にしてみたが、何を書きたいのかわからなくなってきたし内容も大幅に煩雑で掴みづらいものになってしまった。
この一年、自分から出る言葉は全て暗鬱でマイナスの雰囲気を孕んでいた。
ある友人はそれを肯定していた、だいぶ助けられた。
いつかこの無下に扱ってしまったであろう日々総てが、今日のためにあったのだ。と言えるその日が来る事を願う。

]]> https://ameblo.jp/mido113/entry-12650948232.html Mon, 18 Jan 2021 01:26:07 +0900 あ、あ、あ、あ、あ、はい
今世の中は4連休らしい、常に休みのようで常にやるべき事が溜まってる自分としてはあまり実感はわかない。
最近家に帰ってきてから気づいたら寝ているなんてのがよくある、本来なら起きてするはずの行動が寝てて完遂できなくて困っている、それで起きるのが12時とかそのぐらいの時間帯。
その時間から用事を済ませてももうとっくに夜は更けているので深夜だ、朝も早いので寝なきゃいけないと分かっていても、さっきまで寝ていたので簡単に布団に入るのもなにか面白くない。
常習的に夜更かしをしてる人なら分かってくれると思うが、夜日付が変わってから深夜の2時3時になるまでがものすごく速く感じる、ここだけ時間の進み方が違うのではないかと思いたくなるほどに。
でも、対照的に深夜の空気はどこかゆっくり緩く延びるように流れている、普通の人々は日中活動するために深夜に寝ているのだろうがその時間に自分は起きている、その社会から人知れずはみ出していく感覚が空気が緩い正体なんだろうかと考えるがまず答えはあるのだろうか答えが出るのだろうか、アカシックレコードはないらしい。
色々と書いてきたが、畢竟自分はこの深夜の空気が好きだ。前述したが社会からはみ出していく感覚は社会を形成するための歯車に成り切れていない今の自分を肯定してくれているみたいで自分自身の体にものすごく合う、自分の弱さと直面し、それを踏まえて生きて行けるほど強い人間ではない人にとって太陽が燦燦と照らす下で事を進めるにはどうも怠すぎるし、考えたく無い程に気が重い。
だけどまぁ夜更かしは健全的な事とは言えないし、その原因も自分の意思が弱い所から起因している、ただ朝決められた時間に起きて夜更かししない内に寝るっていう人間を人間たらしめる基礎の部分が、やけに基礎にしては難しすぎないか？と思いながらも克服しなきゃなぁ…と思っている、でもいつかは基礎的かつ健康的な生活習慣に治して行きたい。 ]]> https://ameblo.jp/mido113/entry-12626412696.html Mon, 21 Sep 2020 03:36:00 +0900 最近使っていたTwitterのアカウントが２つ自分の不手際で使用できなくなってしまった、当時はひどく困り果てたが今ではまぁいっかって思ってる。
いつかまた読み返した時にこんなんあったなぁって思い出だせるものをインターネットの各所に遍在させたい。 ]]> https://ameblo.jp/mido113/entry-12622609117.html Sat, 05 Sep 2020 04:01:00 +0900