ただのアホでした笑。

先生めっちゃ疑ってたし笑。検査でわざと、発達に寄らない方に◯したとか言う始末ww。

まぁ、初診て今にも死にそうな感じだったしね笑。

薬飲んだらどうなるんか私の動きが良くなるんかちょっと試してみたくて薬もらってみたけど、まあ目眩が酷くなっただけでした💦

次行ったら即薬やめます。

少しだけお世話になった病院だけど、話聞いてもらえただけで気持ちも楽になったし、感謝しておさらばしようと。さらばしゃ🙌

こんなん10年以上してないわ。

今日は、初めてタイミーで働いた。前職辞めてから、ずっと家に居たから働くことが久しぶりだった。4.5時間働いた。直ぐに入金された。

以前と違う感覚があって、なんて労働をして賃金を得るって、尊いことなんだろう、っていうこと。働くって尊い。お金って大切なんだな。

けど、鳩ぽっぽ店の某市支店長が超感じ悪すぎた。小さい頃から行ってた店なのに、タイミーから外れたら一お客なのに、残念な店長でした。

なんか眠れなくて。

血糖値爆上がりで眠くなってきた〜

良くないのは分かってるけど、これでシャットダウンできそう😌

おやすみなさい。

それに比べて、生理1日目の酷いこと。。

そんな日に病院行ったもんだから、尚更だよねー。もしもADHDだったら、お薬飲むことになるんかなぁ？？大人って子どもの療育のようなシステムってあるんかな？薬以外の方法ってあるんかな？ってか私、グレーゾーンなだけじゃね？？もう体調すこぶる良くて、認めたくないだけなんかな？

情報が乏しすぎるな。もうちょっと調べてみようかな。

そういうの見たりすると、朝食も高校のお弁当も作ってくれてたよなぁ、って思う。有り難かったなぁ、と。

でも問題なのは、私の人生の決定権を母が持っていたことだ危うく結婚も自分が選んだ人じゃなくなるところだった💦

敷くレールもないのにこの人はまぁとんでもねーなーと、今でも感じる。

自分の所有物にして離したくなかったのだろう。もしかしたら、母も、祖母から同じことを言われたりしてきたのかもしれないし。

ううん、私の知ってる母方の祖母は、優しくていつも褒めてくれる人だった。何が、母をそんな風にしたんだろうか、、。

父と結婚して耐えられなくておかしな人格になったのだろうか？

結局は、亡くなるまでの短期間の療養も、いつも母にベッタリだった姉が殆ど母に付き添い、私は母と会話という会話はしなかった。最期に、「産んでくれてありがとう」とだけ伝えることができた。

母にも良いところも優しいところもあったんだよ、って思いたいし信じたいのかな。

私の現在。夫と子供に恵まれて、おかげさまで幸せにくらしている。私の過去を知ってる人は、大丈夫か？子育て大丈夫か？◯さないだろうか？と心配している人も居るんだろうな、って今になって思う。

心配だと？そういう人に限って誰も助けてもくれないくせに。本当に誰もだ。勿論、「助けて」なんて口が裂けても言わなかったのだが。

おかげさまで、あれだけな生い立ちの中生き抜いて来て、非行に走ることはなかった。なぜなら、私は親に愛されていると思い続けて生きて来たからだ。いいか悪いか、社会に出て初めて、他人からそれを耳にすることになった。

「あなたのお母さんはおかしいよ」

「愛情をもらわず育ったんだよ」

と言ってくる人が居た。

衝撃的だった。だから私の人生これまで上手く行かなかったんだ。恨みに変わっていったよね。

そのあとも話は続くんだけど、母を否定した人も、もう今は関係を切っている。

もう全てどうでも良い。私は母に感謝しているから。

ただ不器用では済まされないくらいな母親だったけど、周りに感謝しなさい、常に感謝の気持ちでいなさい、と教えられた。小さい頃は近所の人に会ったら挨拶をしっかりしなさい、と育てられて、私はそれを忠実に守ってきたように思う。

私は子供を産んで、それはそれは必死だった。私のようにはならせてはいけない！と思って。胎教で良いと言われることはやったし、食べ物にも気を使った。産まれてからも、3歳までは働かずに常に一緒に過ごした。（古いかもだけど、三つ子の魂100までを信じてちゃんとした大人になれるようにと願い続けた。）

迷い続けて、自問自答しながら。

親ばかかもしれないけど、夫や周りの家族の愛情も受けて、本当に優しくて、思いやりのある素直な子に育ってくれている。感謝しかない。

夫には、こんなドロドロとした溶岩のような爆弾を抱えていた私と結婚してくれて、感謝している。

愛する家族が居てくれて、幸せだ。

これからの未来の幸せのためにも、ちゃんと昇華しないとな。ここまで気持ちを持って行くのに、相当大変だった。けどもうあと少しだ。

よく頑張った！自分よ！

母が与えた選択肢を当たり前のように受け入れて生きて来た。習い事も、高校の進路も、高校卒業後の進路も。

夏前の三者懇談で、自分はこんなに勉強が出来てなかったんだ、っていうこともその時知ることになる。自分のことが、何も分かっていない。なんなんだろう？私って、一体何者で何がしたくて生きているんだろう？自分のことなのに、分からない、苦しい。苦しい、ってことだけはわかる。

そして高校進学も、厳しいと言われていた高校に推薦入試で入った。私は、そこに行きたい、って言ったのだろうか？

自分の人生なのに、決定権は母にあったのだ。

その後も高校卒業前も、免許取りに行かせてあげるし車も買ってあげるから、近くの短大に行きなさい、と言われ、私はその通りの道を行った。私は祖父母が好きだったので、高校卒業後は、介護福祉士の資格を取りたかったのだ。

私は自分の希望を話したのだろうか？通らなかったから諦めて母の言う通りにしたのだろうか？覚えていない。車を買ってあげるが大きかったのだろうか、少しでも家から出られるようになる！それが私の希望に思えて受け入れていた。

私は母に支配されていた。

でも実家で生活していた頃は、愛されているから母は私を想いそうしている、そう思っていたんだと思う。