仕方ない。

貴方と歩める人生でなくても仕方ない。

貴方と交わることのない人生でも仕方ない。

仕方ない。

仕方ない。

仕方ない。

その事実に絶望している。

小さなテント。

お揃いのコップで飲むコーヒー。

全てが嘘みたいに幸せで、泣けてきた。

でも幸せ過ぎて、泣けない。　

ずっと横にある貴方の笑顏。

永遠に。

色んなこと、もっと言い方があったのにって。

暖かく抱きしめて、囁いてくれた。

１人で苦しまなくていいって。

そのためなら何でもできるって。

本当に嬉しかった。

本当に1つになれた気がした。　

本当に貴方が私だけのものって心から思えた。

プロポーズされたときって、こんな幸せ感なのかな。

ずっと一緒にいるね、なんて簡単に言えない。

でも、気持ちはそう思ってる。

できるだけ元気な時間を一緒に過ごしたい。

それを一生懸命積み重ねているうちに、ずっと一緒だった歴史ができていくのかな。

一緒にいようとしてくれること。

すごく、嬉しいよ。

ありがとう。

でも、心の中は大好きでいよう。

大切にできる所があるなら、役立とう。

誰よりも愛していよう。

ずっと元気でいてね。

貴方が私をどう扱うかに関わらず、貴方と私がこのあとどうなるかに関わらず、周りが私達をどう見るかに関わらず、私は貴方を愛してる。

そうはっきりと自覚した。

理由はよくわからないけど、とにかくそう思って、気付いたら貴方を助けようと車を走らせてた。

いいじゃない。貴方が私を100%満たしてくれなくても。

自分の気持ちは自分でご機嫌取るから、ってそんなこと考えてた。

貴方が快適に幸せに過ごしてくれるために、できることあったらしたい。

本当にそんな純粋な気持ちで動いたのは、もしかすると初めてかもしれない。

貴方にもっと好かれるためとか、評価されるためとか、立場的にそうするべきとか、全部関係なく、その時できる自分の力を精一杯使って、貴方の助けになれた。

それがすごくすごく嬉しかった。

幸せだった。

初めて貴方を愛しているって堂々と思えた。

見返りは貴方の笑顔。

その意味では、完全な無償の愛ではないね笑

でも幸せだった。

だからこそ、そんな存在が近くにいては行けないよね。

今私にできることは、貴方の幸せを願って、信じて、ただそっと離れることだけ。。

貴方のそばで嫉妬に流す涙と、遠くから貴方を想って静かに流す涙。

どちらのほうが辛いのかな。

こんな単純な事なのに、貴方とは叶わないのかな。

せめて心の中でだけは、ピッタリくっついていたいな。。。

このまま私が貴方から離れられるなら、それも悪くないって思ってる？

自分では幸せに出来ないから、いつかは離れなきゃいけないから、だから、それが少し早まっただけなんだって思ってる？

私はその何百倍も貴方を想ってるよ。

だから貴方にも同じくらいに情熱を持ってほしかった。

でも、反対の立場だったら、そんな余裕ないかなって想像できる。

一緒にご飯食べて、それを支払ってあげて、たまに有給で遊びに連れてってあげる。

それでもすごく頑張ってくれてるんだよね。

分かってる。。。分かってるよ。。。

でも、一緒にいるとそういうの全部忘れて、100%で貴方が好きになっちゃう。

年の差とか、過去とか、全部忘れて。。。

ごめんね。

私のものじゃないから。恋しちゃいけない人だから。本当は想うのもダメだよね。。。

好きって、呟くのもやめなきゃ。

名前は?。。。まだ少し呼びたい。

心細いときに、名前を呼ぶだけで、自分を信じられるんだ。大丈夫。きっとできるって。。。

貴方が今までにくれた沢山の幸せを、一つ一つ思い出して、大切にもう一度味わうね。

いつだったか貴方がくれた薔薇のドロップスをゆっくり味わうように、大切に大切に。。。

貴方に出会えた意味、私にはあったよ。

本当に愛してるってどんな感情になるのか、知ったから。

どんなに時間が経っても、貴方の笑顔を思い出すだけで、なんだか泣けるんだ。

貴方は私に会えなかったら、どんな人生でしたか?

私会えて、よかったと思ってくれますか?

貴方に愛されたかった。

何よりも大切にされたかった。

全部捨てて、私だけのものになってほしかった。

ごめんね。