なかなかコメントへのお返事ができずすみません。。。

１つ１つ、読み返しては勇気をもらっています

ありがとうございます

大学病院の診察日まであと２日となりました

早く行きたい、今も進んでしまっているのではないかというもどかしさ

焦ってもしかたない、２日では何も変わらない。。。

でもいつか失明するのかな。。。いつまで景色が見れるのかな、自分で身の回りのことができるのかな

目まぐるしく感情が変わって、自分でもめんどくさい性格だな、子供だな、と自分の感情を持て余しています泣

ただ、冷静な瞬間に気持ちの整理をしてみると、

失明への恐怖はもちろんあるのですが、

私の場合それ以外の不安が大きいのだなとわかります

日本にいれば、普通に受けれる治療も、私の場合、飛行機に乗ってやってこないと受けられません

３か月、４か月に１度、日本で経過観察をしてもらうつもりではありますが

それで十分なのかなとか

今は毎日でも病院に行って、眼圧を計ってもらいたいし、目の状態を観察してもらいたい

そんなバカげた気持ちを持つくらい不安が募っているみたいです

これで、治療方針が決まり、３か月に１度通院をする。みたいなサイクルが決まったらもう少し気持ちも落ち着くんですかね

ま、気持ちが落ち着かなくてもそうするしかないんですけどね・・・

あとは気が早いとみんなに言われるのですが、どうしても最悪なことを考えてしまい、

失明後の生活を想像しては勝手に恐怖に陥っています笑

こんなこと考える人はいないんでしょうね・・・

ホント、面倒な性格だなって自分でも呆れます

みんなは、見えなくなったって今みたいに周りの人に頼って暮らせばそんなに困らないじゃんって軽く笑われます

ありがたいことに本当にその通りなんですけどね

いつもとりとめのない話になってしまい、恥ずかしい限りです

でもやっぱりブログに気持ちをつづると心がフラットになっていいですね

こんな場を見つけられたことにも感謝せねば

あまりPCを長く見るのも怖くて、１つずつ返信できる気持ちの状態ではないのですが

本当に感謝しております

今、１番わたしの気持ちを理解してくれているのはコメントくださる皆様だなって

つくづく思います

夫も母も弟も友達も。。。みんなみんな親身になって心配してくれるけど

やっぱりこの恐怖は本人しかわからないですよね

だけど、医師もあのように言ってくれたし

大学病院でも同じような診断であれば、それを信じて治療していこうと思います

どちらの病院が現地と行ったり来たりして通いやすいのか

これからまた色々判断しないとならないことも多いですが

先ずは１つ１つ。。。

こんな我儘な治療をさせてもらえることに感謝して。。。

そして、皆が心から心配してくれてることに感謝して・・・

現状を保てるよう頑張っていきたい

そして、失明の恐怖に打ち勝ってこれからの人生も大事にしたいと思います

結果。。。

ホントに早く行ってよかったです！

現地の病院と同じ検査をしてくれたうえで

現地の病院から持ち込んだ検査結果も診てくれて

検査結果診断と診療方針はほぼ現地の病院と同じです

点眼を始めて４か月、このくらいの眼圧であれば

コントロールできている状態と言えます

軽度と中度、どちらも手術の必要性は現状なし

とにかく点眼を続け、眼圧を今の状況に保つ

そして検査を続け、もし進むようであれば、その時に判断

これで失明の可能性は限りなく低い。とのこと

次の診察は４か月後くらいで十分とのことなので

そんなに深刻な状況ではないみたいです

これでメンタルがだいぶ安定しました

治ったわけではないし、この先の保証はないけど

自分の症状へのとらえ方はだいぶ変わりました

絶望的ではなくなったというか・・・

来週は本命で受けたい、大学病院の緑内障外来の診察があります

ここでの診断も同じようであれば、現地と日本の病院、両方で診てもらいながら

海外生活が続けられるかなと希望も見えてきました

大学病院での診断も同じくらいでありますように。。。

母に癒され、だいぶ気持ちも落ち着いたのか

友人に初めて緑内障の件をLINEや電話で伝えることができました

今日までは誰にも知られたくない。。。って気持ちが強くて

夫と母、２人だけにこの不安な気持ちを伝え続けていましたが

ようやく友人にも悩みと不安を打ち明けることができました

２時間も電話に付き合ってくれた友人、すぐに有名な病院を教えてくれた友人、

京都から東京までいつでも行くよって言ってくれた友人。。。

本当に私は幸せ者です

優しくて理解があって頼りがいのある夫、

いくつになっても優しく甘えさせてくれる母、

４９歳のおばさんが泣きじゃくって電話してもずっと寄り添ってくれる友人達

そして、今回このブログを始めて、不安な気持ちに寄り添ってくれて

コメントで優しい言葉をかけてくれる同じ緑内障の悩みを抱えている皆様・・・

こんな人たちに囲まれて、たとえ失明する運命を辿ったとしても

私の人生は幸せに終えることができるかもしれないと思った１日でした

視力が弱くなり始めたら、視力が無くなりかけたら・・・

その都度その都度、みんなが支えてくれる

こんなありがたいことはありませんね

海外のオフィスにも退職願を出しました

事情を説明したら、すぐに理解を示してくれてこれも感謝です

もっと続けたかったけど、健康には引き換えできません

ここからは夫におんぶにだっことなりますが、仕方のないこと・・・

とにかく、ストレスになることを排除し、まずは治療の目途を立てることにすべてをフォーカスしたいのです

また今日もとりとめもない内容になってしまいました

最後に・・・

昨日の投稿に優しいコメントをありがとうございました

今は長時間PCを見つめることさえ怖いので

明日また返信させてください

これからも、いろいろと悩みを相談させてもらえるとありがたいです

よろしくお願いします

母と不安な気持ちについて話したり、美味しい手料理を食べたり

一緒にテレビを見たり。。。

少し今までの日常に近い時間が過ごせました

それでも、頭の片隅には緑内障というか眼圧のことがずっとはびこっているけど…

夜も、久しぶりに変な夢も見ずに眠ることができました

フライト中も緊張していて眠れず、寝不足もあったんだろうけど…

（今までの私なら長時間のフライトの3分の２は眠れるんですけどね・・・）

母には、目も心配だけど、精神のバランスを崩す方がもっと心配と何度も言われました

私もそれはわかっています

ただなかなか緑内障であるということが受け入れられないのです

右目中度、左目軽度と言われても、それが信じられず、どうしても失明してしまうイメージしか沸かないのです

現地の先生が、今は未だ手術が必要な時期ではないのですと何度説明してくれても、信じられないのです

みなさんは、どうやってこの気持ちを受け入れたのでしょうか

時間が経てば、受け入れられるのでしょうか

やっぱり、私が精神的に病み始めているってことなのかな

飛行機の中でも暗くなった瞬間、パニックに襲われて

こんなつらいフライトは人生で２度目のこと

でも本当に本当に１番辛かったフライトは

ヨーロッパ在住中に鬱を患い

どうしようもなく、一時帰国を決めたフライトです

それに比べたら、今日のパニック症状はまだマシだったかも・・・

あの頃よりだいぶ歳も重ねて、極端に臆病な私も少しは肝が据わってきているのかな

今日は、母のご飯を食べてゆっくり過ごそう

日本はまだGWで病院にだってすぐには行けないし

何もかも忘れてゆっくりしたい泣

泣き暮らし、疲れ果て、

とりあえず精神的な安定も求めて

日本に一度帰って日本での病院で再度診断を仰ぎたいと思います

（緑内障は今暮らす海外で発見されました）

現状、右左でMD値が各々ー８とー２程度

現地の担当医からは中度との診断ですが、

視野検査結果やOTC画像など自分で研究した結果だと

両目とも後期の部類なんじゃないかなって思います

すごくしっかりした設備のある病院だし、

ドクターもかなり権威のある方なんだとは思います

目薬の処方も割と強めの合剤を最初から処方し、治療にも積極的なのだとは思います

しかし、言葉の壁もあり、

どうしても１００パーセントの信頼がもてず、精神が安定しません

夫も毎日泣き暮らす私を見て

早く日本で一度診てもらって欲しいと毎日言ってくれました

初診から３か月経ったところで、気持ちの限界が近いことを感じ

今回の一時帰国となりました

昨夜も泣きながらパッキング。。。

今も泣きながら、夫の横でうじうじしています

頭も撫でてくれて、大丈夫だよ大丈夫だよって。。。

もう、申し訳なさ過ぎて、情けなさすぎて、余計に涙が出てきます

夫は現在は仕事があるので、今回の一時帰国と診察は１人で行きますが

わたし、耐えられるのかな

失明しますって言われたら、生きてここに帰ってこれるんだろうか泣

夫と離れ離れで治療しないとならなくなったら、それはそれで生きていけない

泣きながら、失明するかもしれない、ずっと見え方が変だったのに近視と老眼だと軽く考えて

病院に行かなくてごめん。。。って伝えたら

もうそれはしかたない。で、もし失明したら俺は仕事を辞めて、一日中一緒にいるよと言ってくれています

どこにでも一緒に行くよ

旅行に行ったら、今まで一緒に見た景色があるから、あの時のあそこに似てるねとか

あの時のあの色より少し濃いねとか、二人にしかわからない表現で景色を感じさせてあげるよとも言ってくれます

この人に迷惑をかけずに生きていきたい

この人と、見えずらくてもいいから一緒に同じ景色を一生見続けたい

恥ずかしいけど、そんな風に思います

さあ、目にも悪いし、そろそろ覚悟を決めて空港へ向かいます

今日も送ってくれるって

いつもありがとう

取り留めもない内容ですみません

見えなくなって、日記とかも書けなくなるのかなって思うと

夫に少しでも何かを残しておいた方がいいのかなって思ったりもして

恥ずかしいけど投稿しちゃいます

みなさんは読み飛ばしてください！

で、後日に日本での診断結果を報告するので

また愚痴やらなにやらを聞いて欲しいです

毎日毎日泣いて暮らしていますが、いい加減前向きに治療がしたいと思いブログ始めてみました

しかも、私、今は日本に住んでおらず、夫の仕事の関係で東南アジアの某国に滞在しております

この国では一番権威のある病院に通ってはいますが、言葉の壁もあり、不安で不安で…

夜もよく眠れない状態です

夫があまりにも心配してくれて、明日から日本に一旦戻ります

セカンドオピニオン的なものを日本の病院で聞いてみようと思います

いろいろ検索して、始めてコメントを書いてみたら

ブログで気持ちを整理するのもいいですよってアドバイスいただけて

ホントそうだなって思って、今日からちょっとずつどこにも吐き出せない気持ちをつづっていきます

暗い話が多くなりそうな予感ですが。。。

同じ悩みを抱えているみなさま、ぜひ色々情報交換させてください

よろしくお願いします