少しでも不安を取り除くためには、まず情報を集めること。

情報を集めることで、前向きになれる。

我ながら産後１か月で、よくここまで気持ちを持って行けたなぁ。

それもこれも、旦那さんを含め周りの方々のお陰。

そして、人の豊かさと温かさに気づかせてくれた、だいちゃんのお陰です。

福祉課の○○さんは本当に優しい方でした。

先の心配をして不安と質問だらけのわたしに、一つ一つ丁寧に答えてくれた。

療育、障害、医療、福祉、学校、施設、手当、サービス、親の会など。

実際、先のことはそのときになってみないと分からない部分も大きいけれど、少しづつ、早めに見通しを立てておきたい。

療育手帳は、生後６か月から取得可能とのこと。実際とれるかどうかは別として。

親の会も紹介してもらいました。

親の会で実際に成長したダウン症のお子さんと会うことは、正直少し抵抗があり、迷っていました。

ショックを受けるだろうな・・・と思ったからです。

でも現実と向き合えなければ、前には進めないし、ショックなこともあるとは思うけれど、受け止めた中に幸せはあるのかな～、そんな気がします。

今月末、行ってきます！

みどりママです。

ブログをご覧いただきありがとうございます。

我が家には元気あふれる、第一次反抗期？の長男たいちゃん６歳。

次男特有の観察力、ツンデレ気質を持ち合わせる、次男そうちゃん３歳。

２０１６年７月に誕生したダウン症２１ﾄﾘｿﾐｰ、三男だいちゃん１か月。

７歳年上の旦那さんとの５人家族です。

ダウン症児の親になった瞬間。

親になった誰もが感じる、絶望。

その絶望から、わたしもようやく少しづつ、前を向くことができるようになってきました。

このブログが自分と家族の励みに。

そして、同じようにダウン症児の親になった方への参考に、励みになれたらと思っています。

告知は確かに、ショックだった。

健常者であるという、希望を絶たれた瞬間だった。

でも。

疑って携帯で調べまくっていた時のほうが、酷かったのかもしれない。

告知されてからは、

どう前を向いていくか。

どう生きていくか、何をするべきか。

考える内容が変わった。

これからどれくらい泣くんだろう。

先生からダウン症疑いと話を聞いて５日。

旦那は言いました。

前を向いていくしかない。

産まれたことを喜んでやらんだら、だいちゃんが可哀想や。

で気づかなかっ喜びに気付くんじゃない？

子供中心の温かい家庭が築けるんじゃない？

すごく大変になると思うけど、仕方ないって言葉が今ぴったり当てはまると思う。

産んだ親の責任がある。

だいちゃんのことは、今のことを考えていくしか出来ないんじゃないの？

先を見てもしょうがない。

たいちゃん、そうちゃんの将来は見守りながら、だいちゃんは同じような将来はしてやれない。結婚とか、子供とか。

私「ずっとこんな暗い気持なんかな。」

旦那・・・ずっとじゃないやろ。

私「死んでしまいたい」

旦那・・・でも、産んだ親の責任がある。

私「酷いけど、可愛いと思える時ととんでもない子を産んでしまったような気持ちになるときがある」

旦那・・・ダメやろ。親は可愛がってやらんと。

私「そうやね、、可愛がってやらんとね。酷いこと言ってごめん。」

私「きっとこれから、いろんな人からそういう目で見られるんやね。」

旦那・・・そうやろうな。でもきっとそんなん考える暇もなくなるんじゃない？

私「仕事復帰はできるのかな？」

旦那・・・それも始まって成長を見てみないと分からないな。

先が見えない不安との闘い。

私「どうしてもあなたみたいに、しっかり前を向けない。また泣くと思うし、聞くのも面倒くさいよね。でもあなたが前を向いていてくれるから、救われている。わたしは今やるべきことは分かっているよ。授乳しておむつを替えて育てていく。でも、愛情と気持ちが追い付いていないの。甘えてばかりで悪いけど、面倒な私の気持ちを跳ね除けないで。聞いてくれて、前に引っ張ってくれるだけで、何とか保てる気がするの。同じ親なのにあなたと同じ土俵に立てていないのが本当に申し訳ない。負担をかけているけど、私も笑えるように頑張るから。」

旦那・・・わかったよ。

旦那・・・後悔してもしょうがない。もう世間体なんてどうだっていい。今より下はないと思えば、上がるしかないんじゃない。その中で今まで気づかなかった、小さな喜びに気付くんじゃない。今までがもの凄く幸せやったんや。周りも皆もの凄く幸せで、うちらは健康な子が産まれたら幸せなはずやった。でも今はもの凄く幸せな生活ではなくなったけど、それもこれから、じゃない？

旦那・・・調べないって言ったけど、結局調べてまうな。今、加納家の中で、ダウン症検索率ナンバーワンやな(笑)。

笑いながら言った。

こんな時に笑って前を向いている旦那。

あなたももの凄く辛いはず。

今まで気づかなかった。こんなに強い人だったんだね。

同じ親なのに、私はなんて酷いことを思っているんだろう。

本当にごめんね。

わたしたちが、可愛がってやらんなんね。

分かっているけれど、どうしても追い付かない。

みんな言ってくれる。

小さくて可愛いよ。

お母さんを選んできてくれたんだよ。

わたしたちも協力するよ。

みんな一緒に泣いてくれて、ありがとう。

でも、どうしてわたしを選んだの？

今までの罰が当たったの？

そう思ってしまう。

選ばれたこと、純粋に喜べない。

選ばれる。残酷だなと思う。

こんなことを考えていたら落ちるだけ。

いつも感傷的になって落ちるから、辛いのかもしれないな。

昨日義母さんと話した。

一昨日はショックで眠れなかったらしい。そうだよね。

私「私を責めませんか？今までの罰が当たったんでしょうか？他の孫たちのように、だいちゃんを可愛がってくれますか？」

義母さんはきっぱりと。

それは、ない。はじめ聞いたときは、なんでそんな・・・と思ったよ。

でも、だいちゃんが産まれてきたことには意味がある。

そう思うことにした。そう気持ちを切り替えた。

一生懸命、今、息をしとる。

たいちゃんも、そうちゃんも、だいちゃんも、みんな平等に一緒に育てていったら、きっといいことや幸せがある。

だいちゃんが産まれたことには意味がある。

義母さん・・・あんたは母親やから。１０か月間お腹で育てたんやから。とことん落ちればいい。そうしたら、スーッと上に引き上げられるときがある。今は産後の大事なときや。あんたの体が一番大事なんや。考えてばっかりおったらあかん。

本当に。

もう、疲れたな。

考えるのを止めて、なにも考えないでいたいな。

ただ小さな赤ちゃんに授乳して。

生命の誕生を喜びを実感しながら。

可愛いなって思いながら。

前は泣いてばかりの赤ちゃんの大変さに嘆いたりしていたけれど、今は元気に力強く泣く赤ちゃんが羨ましいな。

来週には退院。

いよいよ始まる。

今日の空は晴れている。

母親の私が明るくいる。

それが一番家族にとって大事だと、少しだけ思えた。

私は決して強くないけれど、こんな経験をしたら、人の痛みの分かる人間にはなれるよね。

今まで自分勝手に生きてきたけれど、きっと何か少しずつ変わるよね。

大丈夫。きっと大丈夫。

小児科医からダウン症疑いの話。

ある程度、ダウン症と言われることを心積もりしていたわたしと違って、旦那さんはよっぽどショックだっただろうな。

それでも気丈に振る舞い、心を保っていた旦那さんは。

やっぱり凄い。

初めて抱っこした時の、感想。

長男次男と違う。

２人育ててきたから、簡単にわかる。

ふにゃふにゃしていて、抱っこした時の手応えが全くない。

目元が二重。

頬っぺたあたりが、ふっくらしている割に、体が細い。

肌がカサカサ。

ダウン症なんて考えもしていなかったけれど、頭をよぎった、ダウン症。

その日の夜は携帯で調べまくった。

そして、益々疑った、、、、だいちゃん、ダウン症かも？？

その日の夜、看護師さんに話した。

「うちのこ、もしかして・・・ダウン症の可能性ありませんか？」

ここんところはっきりしない看護師さんの様子もきになっていた。

看護師さん、

「明日、先生に確認してお話してもらいますね。」と。

ほぼ、確定かなって思いました。

「なーに、馬鹿な事いってるの！！」と笑い飛ばしてくれなかったので、なんとなく分かりました。

しつこく聞きまくるわたしに、きっと、看護師さんも困っていたんだろうなぁ(笑)

呼吸が安定していないんだって。

まだ、抱っこも出来ていないし、昨日の助産師さんの様子も気になる。

本当に大丈夫なんだろうか。

不安な夜は続く。

三男坊、だいちゃんの出産。

今回は無痛分娩での出産で、全く痛みなく出産。

無痛分娩って、すごい！！

産直後、だいちゃんのお顔を見て、鼻が低いなぁと思った。

新生児ってこんなもんだっけ？そんな感じ。

助産師さんが、だいちゃんの左手の低緊張をしきりに気にしていた。

そのときは、低緊張をいう言葉も知らず、、、ただ不安に。

何かあったの？？？

産婦人科の先生は「大丈夫」とにっこり微笑んで仰ったので、ホッとしたけれど、なんだか胸騒ぎがしたことを覚えています。