女ならそう思う人は多い？

不倫の関係なのに、彼にとっての特別な存在になりたい。

彼が私を好きでしょうがなくなればいいのにと思う。

最近私は情緒不安定。

すぐ涙でそうになるし。

彼の愛を確かめたくなるんだ。

こんなに愛情いっぱいくれるのに。

私がどんなに近くにいてもただの友達で、私の存在は消されている。

彼に大好きだよって抱きしめられたい。

彼の男の親友も不倫をしている。

だけど彼は自分のことは言っていない。

言って良いことはないから。

言えない関係なんだよねって思ったら悲しくなる。

堂々と腕を組んで歩くこともできない。

当たり前だけど。

私も親友にも誰にも言っていない。

これからも言うつもりもない。

みんな何食わぬ顔して真面目に生きているようで、ホントのところはわからないんだよね。

もし、私たちがお互いフリーになって、一緒になることになったら、みんなはそうなるだろうねって思うだろう。

もしかしたら疑われているかもしれない。

でも気を付けて行動して少しでも長くこの関係を続けていきたいんだ。

もちろん私たちの関係は知らない。

彼の隣に座る。

楽しく会話していて、他の友達にラインしようってことになった。彼の携帯から送ろうとする。

けいこからラインきてた。と。

目の前で見ている。

出かけた先の写真が送られてきていた。

私にも見せてくれる。

ひと言返信していた。

心の中では、またあの子だとザワザワした。

そして少ししてトイレに行ってくると携帯を持って行った。

あの子から返信きてたのを私は知っていた。

あの子と彼はきっと何もない。

けどお互い実は思っているのではないかと思う。

男女の友情って信じますか？

私には彼のことをとやかくいう資格はないし言うつもりもない。

でも心の中ではものすごく嫉妬している。その嫉妬をだしても良いことはないから絶対ださない。

２人でいるときは愛情いっぱいくれている。

私は何を求めてるのだろう。

たまに、週末デート。

毎日ラインでやりとり。

いつも笑っている。

2人で冗談言いあって、時には真面目な話をして。

私が泣いたら一緒に涙浮かべてくれて。

この３年間一度も喧嘩したことがない。

いつか喧嘩になるって言って３年がたった。

お互い思いやっているからだろうなって思う。彼が大切にしてくれるから私も大切にしようと思う。

とてもいい関係。

でも恋人でもなくただの不倫相手なんだよね。世間からは悪。

どんなに仲良くても愛し合っていてもオープンにできない。

はたから見れば友達。

２人だけの時間を大切に過ごすしかないんだよね。

彼と一緒になりたい衝動にかられる。

離婚したくなるときがある。

実際は離婚なんてできないけど、理由を探すときがある。

それで悲しくなって落ち込んで涙が出る。

そんなときは、考え方を変えるようにしている。

そんな大好きな彼が幸せに暮らせたらいいって。

そこに私がいなくても彼が幸せに暮らせるならそれでいいって。

でもその幸せに私はそばにいたいんだ。

彼の隣で過ごしたい。

無理だけど願ってしまう自分がいる。

彼とは着飾ることなく自分らしくいられる。いやなことも良いことも言える。

でも隣にはいられないだろうなぁ。

彼が幸せならそれでいい。

彼があの子も来ていると言った。

あそこにいる。

遠くからでも見つけていた。

当分会ってないから、あって話でもしたらといったけど、いいって言って話さなかった。

中学同じだけど、私は接点はないし知らなかったし、顔もわからない。卒アルでは確認していたけど。

大人になったあの子を初めて認識した日。

その時あの子からラインが来て、その後電話がなった。

いつも彼は誰かから電話がかかってきたら私から離れる。

でも離れず近くで電話した。

対応はよし。

たいした話じゃなくて終わってた。

でも話し方がとても優しかった。私とは違う話し方。

私と話すときは彼の男友達と同じように話す。あの子は友達なんじゃないの？

って思って胸が痛んだ。

ラインの時も優しい表情になる。

私のラインのときはどんな表情してるのかな。

あの子が現れるたびに心が揺れ動く。

そのたびに言い聞かせる。

私はただの不倫相手。って。

でも私への彼の言動からは愛情を感じてしまうから、いつも勘違いしそうになる。

私はただの不倫相手。

遅めの朝のモーニングからスイーツ巡り。

ドライブしていたら、彼の携帯のラインがなる。

横目でチラッと見る。あの子からだ。

彼は隠すことなく、携帯を見る。

けいこからだ。って言って、ラインの内容を教えてくれた。

それに対してどうするの？だけ聞く。

でも内心は胸がチクッとした。

私への返答はパーフェクト。

その返信をしていた。

その後トイレといってコンビニによった。いつもは携帯を車に置いていくのに持っていってた。

そこでも少し違和感。なんであの子からのラインのあと携帯持って行く？

また嫌なことを考えそうになってメンタル落ちそうだから、外をボーッと眺めていた。

帰ってきた彼との会話は何も変わらない。

聞かなきゃいいのに、あの子とのことを聞く。彼は普通に話をする。

私の考えすぎなのか？

でも何か引っかかるんだ。

涙出そうになった。私の代わりに雨が降り始める。

そんなときはいつも彼の言動を考える。

私は愛されている。涙をこらえた。

その後久しぶりのホテルへ。

彼のセッ〇スは私を愛おしく抱く。

ビチャビチャに濡れまくっていきまくる。心も身体も満たされる瞬間。

彼は私が好きなんだなーって感じさせてくれる。

あの子のことは気にしなければいいんだ。きっと。

でも色々あって当分会ってはいない。(まっホントのところはわからないけど)

会えない時間が愛育てるのさ

なんかの歌詞にあったなー。

そんな感じなのかなって思う。

でも結局奥さんには敵わないんだ。

どんなに仲良くなくても。

いつもいるのは奥さん。

思っているのはあの子。

私はたまに会う女。ご飯食べてセッ〇スするだけ。

でも会っている間は心も身体も満たされるからそれでいい。

そう思わせる彼はすごいな。

3年変わらない。

私のこと好きなのかなって思わせる。

溺れてはいけないし、今のところ気持ちをセーブできているのかな。

いや溺れているのか。

私も旦那と別れる気はないし。

今のまま続けばいいな。

決まった日に彼とやる夢をみた。

めちゃくちゃ気持ち良くて最高だった。

その何日か後に彼とやったけど、正夢だった。夢の続き？ってくらいに最高だった。

彼に言ったら笑ってた。良かった。ダメじゃなくてって。

今でもその時のことを彼は話すことがある。

彼のセッ〇スはめちゃくちゃ愛されているのではないかと思わせる。優しさがあるのかな？欲望を満たすだけじゃない何かを感じる。それは今でも変わらない。愛されているんではないかと錯覚する。

旦那とは仲良くはないけど、悪くもなくセッ〇スはやっている。可もなく不可もなくこんなものかなと思っていたけど、彼とやってしまったら…

でも今でも旦那とも彼と同じくらいの回数でやっているけど。

不倫している人はレスが多いのかな？

旦那のほうが欲を解消するためにやってるって感じてしまうなー。

愛のあるセッ〇スってなんだろう？

会ってご飯食べて帰る。

彼が車のときは、誰もいないいつもの場所にいって抱きしめられてキスをする。

それ以上はない。

あとからわかったけど、彼は3キロ痩せるまでを守ってたんだって笑

ある日は私の車だったから、彼がお酒を飲んでいた。駐車場に停めて抱きしめられてキスをした。

彼のキスは気持ちいい。

いつもより長めで激しくなった。

止まらなくなった彼は、私の胸に手を入れてきた。

ツンとたった所を触る彼。

うっ。あぁ〜。と思わず声が出た。

めちゃくちゃ気持ち良かった。

さすがにこれ以上できないから、お互いぐっと我慢した感じになった。

やりたくなったー笑

って素直に言ったら

痩せてからって言ってたから、痩せてないしやる気ないのかと思った。

って。

そんなわけない。私はやりたいよ。

彼は

じゃあ今度行こう

って。

その日は久しぶりに1人でやってしまった。笑

彼を想像しながら。

たくさん濡れてたな。