今回はふと感じたことを書きます。

気楽に読んでいてくださいね。

皆さんは今までの人生で何回恋愛をされてきましたか？

かくなる私も数回、人を好きになったことがあります。
30歳を過ぎて今だに思うことがあります。
「本当の恋愛」をしたことがあるか？

先日、愛川欽也さんがガンのため他界されました。
奥様であるうつみ宮土理さんは最期まで付き添い、看取ったことが報道されています。
その中で過去に他の女性との関係があった中でも、仲睦まじい夫婦と称される関係を維持し、最期まで連れ添ったその姿は本当に宮土理さんが欽也さんを愛していたから、もちろん欽也さんも宮土理さんを愛していたからだと思います。

私の周囲では離婚をし、今も独身で通している方が多くいます。
仕事が忙しく家庭を顧みない、すれ違い、感覚の違い…
理由は様々です。
この方々は本当の恋愛をせずに結婚したからこの結果になったのか？

本当の恋愛=本当に相手を好きになる=失ったら生きていけないぐらい大切な人

そんな式が当てはまるなら、私は本当の恋愛をしていないということになる。

でも、夫婦は本当にお互いを好きになって、結婚をしているのだろうか？
自分の両親を思い浮かべると？？？しかでてこない。。

よく結婚をしようか迷っている人は、相手が私の最愛の人かわからない、まだいい人がでてくるのでは、と期待している、そんな方もいると思います。

私が考えついた答えは、「今の相手が最愛の人かどうかを考えている時点で本当の恋愛ではない」ということ。

結婚を決める際に相手の人が奥さんとして旦那さんとして信用できるか、これを考えている時点で結婚はまだまだではないかと思います。

長い人生、色々な壁が出てくる。その時に前向きに問題を解決していける、そんな間柄、そして相手を尊敬していないといけないのではないかと思います。

お互いが思い合えば、自然体でそうなるのではないかと思います。

最愛かどうか、それはお互いが愛を育んだ、結果をいうと思います。

皆さん、恋愛しましょうね！！

「私、妊娠したみたい」

「重い」とまで言われた彼女とどうやって接していけばいいか、悩んでいる私にとって、槍で胸をひと突きされる、状態だった。

　だが、複雑な感情が入り乱れる中ではあったが、自分が愛する人との間で子供ができたことは内心、喜びがあった。

「私、今は産めない。仕事もしたいし、周りからでき婚と思われたくない。」

喜びは苦悩に変わった。なぜ、同じことが繰り返されるのか。

「同じこと」それは私が周囲に望まれずして生まれた人間だった。これが自分の子供にも同じ思いをさせることになる。そう思った。

多くの人は周囲から祝福されてこの世に生を受ける。病院では生まれたばかりの赤ちゃんとお母さんを囲み、楽しげにそして、幸せな時間を過ごす。その病院の一角に、私の母親と生まれたばかりの私。だが、周囲に誰も祝福してくれる人はいなかった。私の父親は他の女性とも子供がいた状態。そのこともあって、私の母親との関係を親族には話をせず、隠していたからだ。そう、私が生まれたことも。

その頃、赤ん坊の私に当然記憶はない。母親から聞いた話だ。母親は言う。

　「いつも、周りの家族には背を向けながらあなたを見て、泣いていた。」

　母親はおなかを痛めて私を産んだ。でも誰も祝福してくれない。唯一、東京に住んでいた母親のお兄さんが、大きなサイズのおむつを抱えて病院を訪れただけだった。

小さい頃、母親から聞かされたその話は衝撃的だった。自分が望まれずして生まれた人間。自分は不要なのか？自問自答しながら生きてきた。

もし、彼女を説得し、このまま産んでもらっても私と同じ悩みを持ちながら生きることになる。私は悩んだ挙句、もっとも残酷な手段をとることに彼女と話をして同意した。人殺しの十字架を背負う覚悟で。

この世に生を受け、２カ月も経たないうちにで消えてしまった。

産んでほしい。その気持ちは消すことはできなかった。せめて、自分だけでも生まれてくれてありがとう、そう言えれば、私と同じ目には合わないのではないか、最後まで悩んだ。だが、母親に愛されない子供が幸せなのか、それをどうしても払しょくできなかった。

なぜなら、私が不要なのかもしれないと思い悩みながらもここまで生きてこれたのは、母親に愛情を注いでもらったから。

その後、彼女の容態は安定し、生理が通常通り戻ったことを確認して、別れを告げた。

　もうほとんどのものを失った。家族を失い、わが子も失った。本来はそれでも、彼女を愛していれば別れることはない、またこの期に及んで別れるのはひどい、そう思う人もいるだろう。私はこれ以上彼女と一緒にいれば、今度は彼女の大切なものを奪いかねない、終焉を選んだ。

別れた後に聞いた話だが、彼女は私との結婚を考えてくれていた。子供ができたその時は産めない、でもいずれは私の子供を産みたいと考えてくれていたようだ。

私が彼女を愛していたか。その当時、本当に愛していたのは間違いないと思っている。愛情だけで突き進み、それが過ぎた上に周りのものをすべて大破させてしまった。

それから、５年経過した今も、親族とは連絡をとっていない。彼女とは別の道を歩み、彼女は海外で活躍をしているそうだ。

悲しみのどん底。他の人からすればくだらない恋愛話、私はもっとひどい目にあっている。そう思う人もいるだろう。

不幸自慢をしているわけではない。ただ、絶望の淵に立たされてもなお、生きている人がここにいる。もし、あなたが今悩んでいて苦しくても絶対に逃げないでほしい。生きていれば、あなたの苦労は人を助けるために役立てることができる。その助けた人は他の人を助ける。巡ってあなたにその助けは回ってくる。

そして、もう一つ、伝えたいことがある。人生は一度きり。恋愛だけに限らず、後悔のない人生を歩むためには、自分の想いを伝えるために、どんなに親しい間柄であろうと言葉で伝えてほしいと思う。

この歩み続けている人生の中でお歩んできたことをこのブログで綴っていく。また何か悩んだ時には立ち寄ってほしい。

終わり

夜、携帯が鳴りだす。

「太田君！大丈夫？」声の主は、そう、雨宮さんだ。

高田さんや南部との出来事を耳にした雨宮さんが、私を心配して連絡をくれた。その時の雨宮さんがどれだけ切ない思いをしていたのか。自分の想いに気づいてももらえず、そして他の女性に告白して自爆したその人を気遣う心境。

　高田さんは、私のことを「こいつはいつまで経っても私の気持ちに気づかない、らちがあかん」と思ったのでしょう。このドタバタの渦中に、直接、私に思いを告げてくれた。だが、ここでまたもや私がスーパープレイを繰り出す。

雨宮さんから思いを告げられた私は、それまでのことを振り返った。その中でも、高田さんとの自爆事件で私を気遣ってくれたやさしさを、雨宮さんなら信用できる女性かもしれない、と雨宮さんの告白を受けることに決め本人に連絡をいれる。

「なんで、そんなことできるの？太田君、何考えているかまったくわからない！」

その時は、まったく予想していない相手からの返事に驚いた。言われている意味もわからなかった私は、スーパープレイを超えるウルトラプレイをさらに展開してしまう。

　「なぜそんなに怒っているの？」

　あなたが女性であれば「死ねばいいのに」と思うことでしょう。ここまできて、私と同じ「？」が頭に浮かんでいる男性は、夜道に気を付けましょう。

「高田さんへの気持ちは嘘だったの？あなたが傷ついて苦しんでいるって心配してたけれど、そんなにあっさり想いを変えられるの？私がどういう気持ちだったと思っているの？相手は誰でもいいんじゃないの？高田さんとのことでまだそんなに時間が経ってないのに、なんでそんなこと言えるの？」

「パパパパン！」後ろから私に向けてマシンガンで撃ち込まれた音が聞こえるような気がした。なぜ、私がここで付き合いをＯＫしたのか、それは長くなるので割愛する。。

私と高田さんとのスタートは、このような最悪なものだった。だが、そんな２人を上回る複雑な感情が生まれた人物がここで登場する。それは、私の母親だ。

父親が他界し、母親にとっての救いは、私の存在であった。母親は私が雨宮さんと付き合うことで、息子を失ってしまうと感じた。

「あなたは、私にとって息子であり、彼氏であり、夫でもある。それを一度に奪われた。」

母親が涙を流し声を振り絞って私に伝えた言葉。愛情が皮肉にも多すぎたのか、母親から私を奪おうとする雨宮さんへの憎悪はすさまじいものであった。

「もしも結婚するなら私はあなたを息子とは思わない。男と寝たいと思う汚らわしさ、それを受けるあなたも汚らわしい。裏切者。お前の会社に電話をしてその彼女を困らせる。憎ければ殺せ。」

母親から私に発せられた言葉の数々。親は最後まで自分を守ってくれる存在、そう想っている方もいるだろう。母親を大切に思う男性は特に多いのではないかと思う。その母親に胸ぐらを鷲掴みにされながら、殺せ、と言われた時の切なさ他にはなかった。

母親との関係をめぐり、家族会議が開かれる。母親が自宅から出ていき、行方をくらませてしまったことを受けてだ。

　母親にここまでの行動に走らせた私に対する厳しい目が向けられる。もう家族の中では裏切り者でしかなかったのであろう。母親から一方的に話を聞かされていた家族は母親に理解を示し、私は疎外された、いや自分だけそう感じたのかもしれないが、その日は涙が止まらなかった。

数日度、帰ってきた母親、そして家族との争いを約一年間続けた結果、同じ場所に住むのは殺し合いにもなりかねない状況まで悪化、私は家を出た。

母親を一番そばにいて守らなければいけない息子である私は母親、家族を捨てた。

親族とは離れ暮らすといっても、まったくお金もなく、ファミレスや漫画喫茶で１日１日を転々とし、冬の寒風吹き荒れる中、疲れ果てて公園で寝てしまったこともあった。この間、会社にも何食わぬ顔で出勤し、仕事を続けていた。

彼女に助けを求めれば、そう思われる方も多いことでしょう。人生は悲しきかな、まだ私を追い詰める。

「あなたとの付き合いは重過ぎる」。

味方は誰もいない、すべてを失った瞬間だった。別れを告げられたわけではないが、今後どうやって接していけばいいのか悩み、苦しみ続ける。だが、彼女の気持ちもよくわかった。確かにこんな家庭状況の彼氏と結婚まで到底考えられないだろうと。

これ以上嫌われたくないその一心で、家族との出来事や、ホームレスとして過ごすことも彼女には隠す。この状況を友人に話し、救いを求めることも事態が大きすぎてできない。

そんな転々とした生活を繰り返しながら、1ヵ月が経ち、やっとのことでマンションの一室を借り、徐々に人並みの生活に戻っていく。元の自宅の家賃支払いもあり、金銭的には余裕がなかったため、ダブルワークをしながらの生活。でも耐えしのぐ。

この言葉だけを支えに耐えて前を向くことができた。

「ゆうじ。俺にもしものことがあっても心配するな。少ないが金を残していく。」

父親が自分の悪い状態を察し、私に伝えた言葉。

生まれてきたことを無駄にはできない、父親の分も必ず強く生きる、そう誓って前を向くことができた。

あなたには本当に苦しいときに助けてくれる人がそばにいますか？

もし、いなければ明日からでもいい、人に思いやりをもって接してください。もしかすると誰にも助けを求められず苦しんでいる人を救えるかもしれません。私と同じような不器用な人をどうか助けてください。もし救えたなら、その恩は巡り巡って、必ずあなたに返ってきます。

続く

ある日、男性の先輩から声をかけられた。「今週末時間があったら、飯でも食いに行こう。他の人も一緒に」

約束の週末がやってきた。他の人が誰なのか、わからないまま、待ち合わせ場所の銀座へ。ところが案の定、銀座で迷う羽目になる。案の定とは、生活区域が新宿～池袋間の私にとって、銀座は、？がいくつあっても足らないくらい、どうなっているかわからない場所だった。

　そんなこともあろうかと待ち合わせの一時間前に銀座付近？に到着。それから、「あれ？さっき松坂屋あったけど、２店舗あるのか？銀座にユニクロができる？？なんで銀座に？」そんな旅を続けて５０分。待ち合わせの１０分前なっていることに気づき、早歩き。

右往左往していると、前にどこかで見たことがある女性が。その彼女、雨宮さんだった。不思議に思いながらも自然と後をつけていくと待ち合わせの場所へ一緒に到着。

「同伴出勤ご苦労様」彼女と私の姿を見た先輩の第一声だった。先輩ともう一人女性が席で待っていた。その女性は会社で人気ナンバー１の男性受けする女性だった。ちなみにその女性は私と同じ部署である。

４人で不思議な食事会がスタート。雨宮さんにはその時、付き合っている彼氏がいた。人気女性には彼氏はいない、というか、候補がいすぎて選べない様子だった。そんな恋愛の話、仕事の話をして、２時間程経過して店を出た。

　帰り道、雨宮さんがふと「今度、また一緒に食事に行きましょうよ。連絡先を教えて。」彼氏がいるなら、恋愛に発展しないだろうと、安心しきってその日は連絡先を教え合い別れた。

　数日後、２人で会うことに。話は彼氏との付き合いについて、別れようか迷っていると言う。一緒にいても今は盛り上がらず、楽しくない。このまま一緒にいても進展がないのでは。付き合って５年が経過し、完全にマンネリ化してしまったのだろうか、恋愛経験が少ない私にとって、何もアドバイスができない話だった。だが、それは相談ではなく、別れることを私に知らせるための話だったことを後で知る。もう読んでいるあなたはとっくに気づいていたと思うが。

「昨日、彼氏と別れたんだ」雨宮さんの言葉に、自分が変なことでも言って別れさせてしまったんじゃないか、その言葉の真意を汲み取らず、ただ責任を感じていた。

　私は雨宮さんの気持ちに全く気付いておらず、残酷にも別の恋に走り始めてしまう。相手は男性受けする女性にだ。その女性、高田さんは、男性受け…悪意のある文面ではないが、それだけ魅力的ではあった。そして、単細胞の私がそのままだまされる結果に。

　私が名古屋支部への異動が決まり、同じ部署のメンバーが送別会を開いてくれた。その帰り道、横を歩いていた高田さんが「太田さんがいなくなったら、私どうすればいいかわかりません！」涙目で訴えてくる。太田さん、これは私だが、すっかり太田さんはその涙と言葉に騙されてしまう。

異動する日、太田さんは、勇気をだし、高田さんに告白する。「俺と付き合って欲しい。高田さんを守るから。」

「何から守るねん。」そんな関西弁が聞こえてきそうな言葉だが、高田さんから返ってきた言葉は、「少し待ってください。」

拍子抜けしてしまったが、待つことを了承し、その場は別れた。

だが、ただ待つだけでは済まなかった。自分の後輩もまさにその私の告白の後、高田さんに告白、それをお互いに告白をした後に知る。

後輩と居酒屋。男の魂がぶつかり合う。「お前がそのまま高田さんへの気持ちを通せ。俺は身を引く。幸せにできるはずだ。」

なんの恋愛漫画なの？と思わず、これはノンフィクション。お互いに高田さんの気持ちをさて置いて、勝手に譲り合う。だが無情にも高田さんの冷静な答えが数日後、返ってくる。

「南部君とはお付き合いできません。太田さんとの結論はもう少し待ってください。」

後輩の南部が崩れ落ちたのは、言うまでもない。だが、その姿を見た私は、もう彼女への想いを貫けなかった。「申し訳ない。告白は撤回させてほしい。」この言葉への高田さんの返しが世にも恐ろしい言葉だった。

「私が逆の立場だったら待ちます。」この馬鹿な男同士のボロボロ状態を目の当たりにしながら、まさかの引き止めだった。後で知ってさらに恐ろしかったのは、他の何人かの男性と私を比べて、決めかねていたという事実を聞いた時だった。４人で食事をした時にきいていた、高田さんに今は彼氏がいない理由、何人もいて決め兼ねていることを思い出す。私は馬鹿丸出しだった。

ここまではおもしろ話で済む。だがここから先はそうはいかなかった。

続く