親ががんになった時の向き合い方についていろいろと指導してくださいました。

実は妻の原発が見つかって手術する時に一度話をしていたこともありましたが、当時上の娘もまだ小学校2年生でピンと来てなかったのですが、流石に5年生となるといろいろと察するものは出てくるようです。

子供にどう話をしていくのか、頭を悩ませてたので相談に乗っていただき非常にありがたかった。おまけに参考資料やHP、絵本まで紹介してくれたので頭が下がる思いです。

ちなみに、子供達へは妻のことについて話してますが、実は自分のことは子供にもいまだに話をしておりません。この5年をすごくありがたい贅沢な日々として当たり前のように過ごしていますが、油断はできないと常日頃から思う日々で、いつかは子供にも話をしないとなと思ってはいます。さすがに今じゃないけど...

1日1日が過ぎていく中で、家族との過ごし方を考える日々が増え、みんなで楽しい時間を共有して過ごす幸せをより噛み締めてます🥺

人生生きているだけ丸儲け。

何をしようがしまいがそこに居るという時間。

たくさん日々を過ごせることに越した事はないよね。

妻もバリバリ仕事できるくらい身体は超元気なのでそんなこと微塵も感じさせない。

そういう姿を見てるので余計に私が考えるのかもしれんね。

もっともっと楽しい時間を作っていきたいと思います✊

けどたまには飲みに行かせてもらうよ🥹🍺

オプジーボが先月末から始まり２クール目の点滴を先日終えました。

体調は今のところ問題なく経過しているが、倦怠感はあることはあるみたい。

肺転移に対してどう効いてくるかは正直わからないけど、こればかりは祈るしかない。

今は初期段階だし、肺転移も少し成長してしまっているのは仕方ないのかというところ。

まず２か月でどう効果がでるだろうか。

けど気持ち悪いよね。局所的治療が可能である上にオプジーボするなら安心感は得られるのかもしれないが、局所には時に手を入れず薬だけでどこまで粘れるのか。

こんなこと考えてしまっている時点で頑張っている妻に対して申し訳ないと思う反面、

限られた選択肢の中からどういう治療法が優先され効果的であるのか。正直、わからない。

先月末にセカオピも希望し、先日他院の先生より、私見を述べていただき、またこちらの意見や疑問に嫌がることなく話を聞いてもらえることができました。もしオプジーボが効かなかったと判断されても、次の治療につなげられる可能性の話をエビデンスや経験則を交えてお話をしていただけました。うれしいですね。

まだまだ挑戦は続きます。本人より自分が敏感になっておる・・・

たぶん本人も考え込むときはあると思うけど、良くも悪くも時間はみな平等。泣いても笑ってもこの時間という概念は変わらない。

月日が経つたび、一日一日がどんどん貴重な時間になってるよ。

私は元気です。

３８歳になりました。

実は病気してから５年が経ちまして経過は良好です。

私は問題なく過ごしているのですが、

妻のことについてこれまでのことを整理して書き連ねながら今日はすっきりしたいと思います。

３年前、妻が舌癌を患ってしまい。直後に手術をしました。

原発巣のみを取り除き、約２週間ほど入院して無事退院。

おさらばしました。

しかし、病理結果を見てみればあまりよろしくなかったタイプの舌癌。

低分化がんでしかもびまん性質を帯びているタイプのYK分類4D型。

要するにいっちばん型の悪いタイプ。

それはそれは衝撃が走りました。これからは要観察でフォローしていきましょうと主治医。

主治医もすごく丁寧で優しくまめに妻を気にして診てくださいました。

原発巣は取り除かれたので月１回の診察と検査でフォロー。

まぁ順調も順調。本当経過良好で何よりと日々の生活を取り戻していきました。

ちょうど２年経つかどうかの昨年・・・

「あれ？なんか右の首のところにしこりがあるかも」と妻。

「え？」と私。あ、確かに嫌な感じかも。と病院へ連絡をし、検査と生検を受けました。

数日後・・・

「悪性細胞が出ました。舌癌の転移で矛盾しないでしょう」と。

マジかと夫婦そろって肩を落としました。リンパ節への後発転移。

なんで・・・

泣きました。　　　StageⅠ　⇒　stageⅢ　へ。

実は結果を先に見ていた主治医が気を利かして手術枠を先に予約していただいており、右頸部郭清。

手術だけで終わればよかったのだが、、、

病理診断は・・・節外浸潤（＋）

StageⅣです。聞きたくなかったけど現実を受け入れなければいけない。

化学療法＋放射線治療。通称ケモラジをすることになりました。

もう、できることをしていくしかないと妻と私で話し合い心に決め、

術後１か月ほどして化学療法７週＋放射線治療３３回を行いました。

何より頭頚部の治療は副作用がつらい。２か月ほど入院し、子供たちと会えず寂しい思いをしていたのは間違いないと思います。

逆も然り…３人で生活するうえで母（妻）の存在は非常に大きいと感じた。

気分が悪いとかではなく、口内炎＋味覚障害をメインに感じており、食事が進まない。結果痩せていくことになりました。

妻の体重は元の体重の７％以上の体重減少。

かわいそうでなりませんでした。

妻は乗り越えて味覚もままならないが、戻ることを信じて退院し自宅で療養。

だいたい１か月くらいかなぁ・・・すこーし風味が戻ってきたのは。体力も落ちて普通の生活に戻すまでが大変でした。

・

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恐ろしいことに魔の手はまた妻に襲い掛かります。

「なぁ・・・これまた出てきたんやろか・・・左」と妻。

冷や汗しかでない私。

もうびくびくしながら、落ち着けと心に問いかけてた。

結果・・・右同様。

泣きました。

また手術からのケモラジです。

各科先生も頭を抱え、頑張って根治治療をしていきましょうと。

妻の症例は極めて非典型的でこのような経過をたどることに先生たちも頭を悩ませていました。

標準治療が適応なのかどうなのか。けど単発であるので標準治療に準じて行うことをカンファレンスで話し合ってくださいました。カンファも何回してくださったのだろうと。かなり密に話し合ってくれた模様です。本当に感謝。

悔いのないように治療に挑む妻の心は折れかけていましたが、無理を言って通院治療を懇願した結果、先生方からも39歳だ体力と気力を信じ異例のＯＫ。

必死のパッチで通院治療で完遂することができました。

しかし、体はボロボロで、やはり早い回復には病院側が言う通り入院治療をしておいた方が良いこともわかりました。

半年でシスプラチン１３回と放射線治療６６回。つらすぎるだろほんと。よく頑張った。

抗がん剤のダメージは治療終了して７か月たった今でも少し残っています。

味覚は７割くらいかな。あとは血液データがね。

あとはまた１か月おきに見ましょうと。

ずっと見ていただきました。頸部異常なし！

順調！

そして今年７月に入り、ＣＴと定期診察で

おや？肺に異常影が…と。

え？なに？

右気管支の拡張に伴うブラが２つほど連なっている所見がありました。

なんだこれと。

感染なのか転移なのか。

とりあえず除外も含め各検査を急遽行うことに。

妻頑張りました。

気管支鏡、喀痰、採血。。。

お願い。感染かなにかであってくれと。

１週間後。

結果出ました。

「悪性細胞と思われます。」

つまり肺転移。

え・・・。なんで・・・。

泣きました。

何？神様は絶望を私たちに与えてくれてるのだろうか。

試練なのか。そんなん妻で試さなくてもええやん。

悲しみと怒り、悔しさ。

そしてこれまでにない虚無感を感じました。

告知直後私は仕事でしたが、告知内容が頭の中をグルグルまわる。

泣きそうになるのを堪えながら仕事してましたね。

さて、どんな治療になるのだろうか。

オプジーボ？ケモ？放射線は適応外か…？

セカオピも視野に入れながら妻に何が一番いい治療になるのか、これからたくさん悩んでいこうと思います。

娘の卒業式は絶対一緒に見ような。

不安な時って

なんでこうも時間が長く感じるんかなと

考える。

けど、本人の方がもっと長く感じてるんやろーなー。

いや、でも実は自分の方が気にしすぎてたりして...。

息子を寝かしつけながらそんなことを思った

今から少し晩酌します。

前日になると落ち着かない。

そんなときにまさかの知らせ。

妻３７歳。

舌癌・・・。

違和感を覚えたのはおよそ８か月前。

耳鼻科に行き→口腔外科紹介

半年前に細胞診を受け異常なし。

あまり改善せず先週再診。

切開して生検へ。

１週間後病院から電話。

「明日、朝一で来てください。専門の病院へ紹介します。（もう少し内容は詳しい）」と

ぜったいあかんやつやん。

案の定でした。

SCC（扁平上皮癌）でました。≒有棘細胞がん

先生が専門の病院へ事前に連絡してくださっていたので、当日滑り込みで見てもらえることになった。

僕は仕事。妻は1人で病院へ。

心配だけどまだ職場には言えない。

休みたいけど休めない。

そわそわする。

まっさきに子供の顔が浮かんだ。

隠れて涙。

え？夫婦でこんなことある？って

自分に問う。

もう一度再検で結果を待つことになり１週間後再診。

いや～逆に何も出ませんでしたってなったらどうしたらいい？(笑)

結果的に良くも悪くも部分的に手術することにはなるらしい。

来週日程が決まる。けど知ってしまってからの１週間って長く感じるんよな。

自分の場合は手術後に肺がんってわかったからすぐにホッとできたけど、

妻はちがう。不安との戦いが昨日から始まっている。

協力し合おう。ともに頑張ろう。と心に誓ったけど

心の整理ができない。だから書く。

・部分切除（予定）でよかった。

・早いこと見つかってよかった。

・けどリンパ節に転移してたらどうしよう

・予後はいいんだけどもやっぱり不安

・もしかしたら死んじゃうかもしれない（極論）

・俺たちいなくなったら子供たちは・・・？

・どうしてこうなる

・生きて

・死んだらあかん

・絶対大丈夫

・支える

と大げさに物事を考える。自分も冷静を装っているのがすごくわかる。

実は仕事でがん治療に携わさせてもらっている身。

これまでできるだけ良い治療を提供したいと思いながらいろんな病状の方々を見てきた。

けど、不安の感じ方は人それぞれ。いざ直面するとスンナリ納得がいかない。

気持ちを理解すること・察することの難しさをひしひしと感じた。

まだまだ未熟ですわ。

妻のふるまいや・言動がいつもと完全に変わった。

妻本人もポジティブ思考で頑張らんとって言う。

不安もあるが考えたくないんだろう。

けど、そういったふるまいはより不安にさせる。

・本当は痛い？

・我慢してる？

・どこか気になっているところがあるんじゃないのか？

と余計な心配までするようになる。

今日仕事から帰宅すると妻の顔と子の顔をみるなり涙があふれ出てしまった。

おそらく自分のフォロー結果も良好でホッとした嬉しさと妻の病気への不安、子供達のかけがえのない笑顔が掛け合わさり

抑えきれなくなった。

戦いは始まったばかり。いや、まだ始まってない？

自分の傷も背負い妻も支える。逆もしかり。支え支えられ、いざ支えあおう。

本当の夫婦共同作業はこれから始まる。

くじけない。

頑張りますか。とりあえず明日からも明るくいきましょう。

気づけば肺がん術後から２年半。１年半ほど間空いたかも・・・

本日、４か月毎のフォロー！

何とか無事にクリア。

診察のたびに良かったと胸をなでおろします。

お酒の飲みすぎで逆流性食道炎を起こした時もありました。

アレルギー性鼻炎に気づかずせき込みすぎて胸膜に炎症起こしたり・・・・

まぁがんに比べたら小さい症状は何回か経験しました。

100%病気のことを考えないっていう日は１日もないけども

なんとか楽しく好きなことさせてもらいながらとりあえず健康で毎日を過ごせてます。

子供たちも元気に成長中。

しょっちゅう子供たちに怒ってるけど・・・(笑)

小２の娘と年少の息子に毎日癒されてます。

がんばります。

そして次は・・・泣きたい気持ちをつづります。

忙しさもありますがコロナ禍になってから時間が過ぎていくのが早い早い。

昨日術後１年のフォローCTと腫瘍マーカー検査がありまして

結果はありがたく再発・転移なし。経過は良好とのことでした。

左下葉を切除したので右肺全体が胸腔内をカバーしようとして膨らみ、心臓が術前よりグイっと左側によってました。

なんか、手術すると寄る人と寄らない人がいるそうで、

ただ、生理的には問題ないとのことです。レントゲン上心肥大のような見え方をしていますが、僕の心臓はノミの心臓なのでCT上正常で問題ありませんでした。

何はともあれとりあえず１年クリア！よかった～～！

結果良好と聞いたときの安堵感はたまらない。その分検査前には同じ回数もやもやもあるんだけれども・・・。

また４か月後とのことで引き続き頑張ります。

４月から娘は小学生、息子は３歳になります。毎日成長していく様子を見てると楽しい。子供は癒しですね！

といっても何もないことを願うに越したことない。

今日も明日も生きてることに感謝。


怒涛の13連勤4日目無事終了！身体にムチうってます！

先月末、祖母が天国へ旅立ちました。

99歳でした。1月生まれやったもんであと半年ほどで100歳だったんですけど、その思いは届かず。

半年後のお祝い。何をしてあげようかと考えてた矢先のこと。

老衰。足が動きにくくなってから徐々に全身を動かすことが厳しくなり、

なくなる1週間前から嚥下機能が落ち、水を飲むこともままならないくらいでした。

入院して点滴もしました。

だけど、どこまで続けるのかという話だったり、本人が自宅に帰りたいと強く主張したらしく、2.3日で退院しました。

退院して5日後。祖母の最期が訪れることとなりました。

なんやろ。優しいイメージしかなかった反面、時折見せる頑固な性格。

もしかしたら何か覚悟してたんかもなー。

子どもらを連れて様子を見に行ってみたら、たしかに元気はなかったけど、

ひ孫の顔を見るなり、本当は苦しいはずの身体を一人で起こして、閉じてた目を力一杯開いて、子どもたちに笑顔を見せてくれた。

俺もみた。最後の笑顔。

顔色も良いし、まだがんばれる！

その時はそう思った。

翌朝でした。

親父から着信があり、訃報を聞きました。

自分が小さいときからたくさん面倒みてくれて、時にはメシも作ってくれて、、、

昔はお好み焼き屋をしてたり、給食のおばちゃんの経歴もあるもんで、

お好み焼きとおでんが最高に美味かった❗️

これが90歳過ぎても味衰えぬところが職人。

5年ほど前から作らなくなってしもたけど味は忘れへん。最高の味でした😊

近所のおじさま方からは具材を渡せば料理で返ってくる...と

またこれが当時の給食を思い出させるような味やったみたいです😂

80後半でもチャリ乗ってたなーとかいろいろとその姿を思い返す。

幼い頃に怒られたこともあったし、一緒になって喜んでくれてたこともあり、ここに書いてる内容は薄いけど書ききれないくらい全部思い出です😶

1世紀生きるっていうのは素晴らしいとともに大変なことやし、

その中で病院せず自分の力を最後まで余すことなく生きる人生を送れる人はどれくらいいるだろうか。

大正、昭和、平成、令和と4つの時代を生きた素晴らしさに尊敬の念を抱き、感謝とともにゆっくり休んでくださいと今は手を合わせて伝えるばかりです。

本当にありがとう。