さて38週に入りました。

上の子との週数がすでに1週間近く違う…

1人目が早いからって2人目も早いは

嘘ですね。

34週くらいから苦しんだ前駆陣痛も

37週入ってピタッと止まりましたね。

それどころか陣痛詐欺に

2回もあいました。

10分間隔が2時間続いた後、

ピタリと痛み止まるという…

そして長男の長い冬休みスタート。

20日も家に居てるという地獄…

産院は産院で院長も代わり、

病院買い取られたみたいで

医者不足で8ヶ月から内診してません。

8ヶ月ってタイミングで

いろいろ変わって

今回本当に最悪やなって思って。

予約制に変わって

待ち時間がさらに長くなり、

エコーだけなのに(しかも一瞬)1時間、

さらに会計で1時間待ち。

毎週の健診になって拷問でしかない。

健診が嫌でお腹に声掛け、

散歩に階段昇り降り、

食べ物ジンクス系も試したけど

全部だめでした。

内診してくれないのに

「もっと運動してください」って。

出てくるまで一生歩けってことですか？

37週でこんなん言われるなら

この先ストレスしかないですね。

ちなみに来週も内診はないです。

本当に苦痛だらけの

第2子のマタニティーライフ。

長くても3週間耐えれば

産まれてくるんやけどね。

まあまあなストレスです。

今日のはモヤッとというか

イラッとというか。

未婚子なしの友人と割と仲いいんやけど、

たまに

「子育てしてないやつに言われたないわ」

ってことを言ってくるんですね。

年の離れた弟おるから子育てした気分で

言ってくるというか…ね。

実子育てるのと弟世話するのは

また違うやん？

自粛期間中から100均のワークブックに

ハマり出した息子。

夏休みに入って

新しいのも買ってあげたからか

朝から気合い入れてやるんですよ。

3歳児相手に教えるのって

なかなか大変やん？

それをね、ポロッと言ったら

「公文通わせたらいいやん」って。

いやいや、

うちはスイミング通わせてるから

3歳のうちに習い事増やす気はないねん。

教育ママじゃないし

今はそこまで勉強させる気ないって

言ってるのに

結構しつこく言ってくるんよな。

「検索したらめっちゃ公文出てきたで？」

とかね。

いや、もう黙って…

3歳でスイミングも公文もしなあかんの？

チャレンジとかしたらえらいん？

もしかして公文の回し者？

さすがにモヤッと…イラッとしたわ。

 自分、子どもおらんから

仕事して習い事の送り迎えまで増えたら

どんだけしんどいか知らんやろ？

って言いかけた。

自分は独身知ったかみたいなんしたら

はぁ？みたいなん言ってくるのにな。

この友人、ちょっと前に話題になった

「ポテサラ」でも

ちょっと黙って発言されたんやけどね。

twitterで吐かれへんから

ここでちょっと吐き出した。

ただのひとりごと。

私、妊娠出産経験してるはずなんやけど

記憶無さすぎてやばい。

え？息子のときつわりどうやった？

間違いなく息子のときより

今の方がつわりありますね。

ちょいちょい匂いがあかんかったり

食べれへんものが

日に日に増えてくるんよね。

まさかのお肉がだめ。

焼肉とかほんまにだめ。

Theお肉は数週間食べてない気がする。

神様なんかいないなんて言いながら

いました。ごめんなさい。

こんな時期に…っていうのはあるけど

神様ありがとうございます。

最初は喜べなかったけど。

息子に伝えた瞬間、

大喜びしてくれて

そこで初めて喜べた。

毎日おなかに喋りかけとります。

名前までつけてくれました。

「ジャイ子」

ネーミングセンスまじか…

そんな息子は6月に入って

週一だけやけど幼稚園はじまりました。

ちょっとくらい泣くと思ったら

振り返ることもなく

バスに乗って幼稚園に行きました。

バスで帰ってきて

「寂しかった？」って聞いたら

「全然」とか言うしな。

さすがです。

毎日不安しかない私に対し

頼もしいです、息子。

外には出られへんけど

そろそろコロナも落ち着いて欲しい。

友達に会いたいよ…

去年の秋から今までにないくらい

しんどい思いしたし

体調も崩して

生きてる意味わからなくなって

いっぱい泣いたな。

まだ納得できてないことも

たくさんある。

焦っても仕方がなってこともある。

そんなときにコロナさんですよ。

ほんまにやめて…

不要不急の外出は〜とか

自粛が〜とか言ってるけど

私の仕事は休みにならない…

そしてうちも幼稚園休園。

リアルに泣いた。

人生上手くいきませんね。

でも本気でやりたいこと、

なりたいものは見えたよ。

次ここで書くときは

1つでも良いことあればいいな。

そうそう。

家族増えたんです。

うさぎのるる。

家に連れ帰ると性格豹変して

手のかかる大変な子です。

でもめちゃくちゃ可愛い。

最近はこんな感じです。

私の周りは2人目、3人目

ベビーラッシュです。

子ども1人しか産まんとか非国民

って言われてるくらい

周りがベビーラッシュです。

だってできないんだもん。

子どもってどうやったらできるん？

ってくらいなんですが。

いつもならめちゃくちゃヘコんで

病みまくってたけど

今は焦りもヘコむこともなくなったな。

脳内妊活でいっぱいなときは

それだけでしんどかったし。

人生、上手くいかんもんなんよな。

賭け事には弱いし

たぶん私の持ってる運が

少ないんやと思う。

十分悩んだし立ち止まったし

これ以上はもういいかな。

時間は有限。

ゆるく進みます。

小さい頃から親に現実叩き込まれたせいか

夢とか理想語るのが苦手です。

(幼き頃、将来の夢とか語ると

夢を語るなと言われたせいでもある)

身近に必ずと言っていいほど

居てる夢の中で生きてる人。

それが私の友人。

(避けられてるから元友人かな？)

彼女はずっと夢の中の人やったけど

他人のことはボロクソに言って

自分がその立場になって

助言したら被害妄想して避けるという。

現実主義者な私とお花畑の住人とは

分かり合えることないから

良いんだけどさ。

価値観違うのはよくあると思う。

自慢に匂わせからのお花畑は

私には一生かかっても理解できん。

常識知らずでぶっ飛んだ行動できるのは

ある意味尊敬レベル。

人の幸せ妬んでる？って言われたら

そうかもしれん。

妊活してるの知ってて

スピード婚と同時にスピード妊娠して

事ある毎に

自慢げにインスタ上げられたら

ちょっとイラッとするわな。

何が言いたいかって

頭のネジ外れてんじゃねぇか？

ってくらい現実見えてない

お花畑の住人に私もなってみたい。

無理だけどね。

先を考えず、人生進めてみたいよね。

先を考えすぎて冒険できないタイプだけど

普通じゃ嫌やから

とりあえず冒険してみて

通常に戻すタイプです。

私もカタにはまらず

ぶっ飛んでみよかな。

お花畑の住人にはならんけど。

この半年間薄々感じてましたが

神様はたぶんいないんやと思う。

そして私の運も最悪やと思う。

前回の妊娠で持ってた運を

すべて使い果たしたんやろな。

そう思うくらい上手くいかない。

泣いても笑っても次が最後だな。

30になるまでに…と思ってるし

両実家に頼れないから12月出産はないし。

もし無理なら犬かうさぎ飼うんだ。

何なら妊活やめて今すぐ飼いたいくらい。

努力しようが何しようが

無理なものは無理なんやろな。

毎月落ち込むのもやめて

そろそろ諦める準備でもしよう。

思い返せば1年間

本当にしんどいことばっかりでした。

上手くいかんこともいっぱい。

その総まとめじゃないけど

昨日は一晩中泣きました。

1年後の今日、

笑って迎えられるような

1年にしたいです。

しんどいのはしんどいけど

今年はやりたいこといっぱい。

立ち止まってられないけど

焦らずゆっくり進みたい。

ずっと闇の中でさまよってたけど

今日はたくさんの人に

祝ってもらえました。

自分が思ってた以上に幸せでしたね。

友達の報告も心から嬉しいと思えた。

このまま回復したらいいのにな。