『あなたは、楽園の住人です。

あなたの家は小高い丘の上にあります。

あなたは”乗りなれた車”に乗って丘の上の自分の家に向かっています。

あなたはｶﾞﾚｰｼﾞに車を停め、玄関に向かいました。

そこであなたは、忘れ物をしたことに気付きました。

振り向いたとき、ｶﾞﾚｰｼﾞに車は何台ありますか？』

・・・・というような内容。

これは、

「乗りなれた車」　→　彼女

「ガレージ」　→　自分の心

みたいな事をあらわしてるらしい。

「車は何台？」って聞かれて

「1台」と答えたら、好きな人は彼女だけってことで、

それ以上を答えたら、それ以上の人数が彼の心の中にはいる、

または、今でも忘れられない存在の女性がいるってことらしい。

補足で、

「車の容姿」　→　彼女の容姿の好み

「車の機能」　→　彼女の性格の好み

なんだってさ。

それをﾌﾟｰにやってみた。

「うーん。、いちだいっ。」

と言った（ﾊｰﾄ）

そしてどんな車か聞くと。

「そんなに大きい車ではないんだけど、丈夫で、機能性に優れてて、

ｻｰﾌﾎﾞｰﾄﾞも載せられるの。

走りやすくて、俺にとっては満足の行く車！」

・・・うふふふ。

答えをﾌﾟｰに話すと、

「おぉぉぉ、複数答えなくてよかったぁ。」と笑っていた。

「いや、でも、俺は１台で大満足だしな♪」

やっぱりﾌﾟｰが好き。

ｷｽしたいっって唐突に思う。

ﾌﾟｰの唇は、ぷくっとしていて、あったかくて、やわらかいから、

いつもいつも「はぐはぐ・・・」と下唇をあま噛みしたくなる。

ﾜﾀｼがﾌﾟｰの下唇を噛むと、ﾌﾟｰはその後やさしく耳にチュッとしてくれる。

それがとても好き・・・・。

8時過ぎまで飲んで、世田谷にある友達の部屋に流れ着いた。（ﾓﾁ♀）

10時くらいまで寝たと思う。

それでも2時間くらいしか寝てないか。。。

しこたま飲んだときってあんまり寝れないんだよね。

10時過ぎに目を覚まして、ﾍﾞｯﾄﾞｻｲﾄﾞの携帯を見ると、

ﾌﾟｰから着信があった。

ほんの少し前だ。

友達を起こさない様に、ﾘﾋﾞﾝｸﾞに移動して電話をかけた。

ﾌﾟｰ　「昨日ｺﾞﾒﾝﾈ。接待だったんだ。」

ﾜﾀｼ　「あ～、振られたと思ってｲｯﾊﾟｲ飲んじゃったよｗ」

ﾌﾟｰ　「そっか。。。今、横浜のﾊﾟﾝﾊﾟｼﾌｨｯｸに泊まってるんだけど、夜の20時くらいまで空いてるの。

　　　　良かったら来る？」

ﾜﾀｼ　「･･････････・・・・・・・・・・・・・・・・うーん。また後で掛ける。」

迷わずに「行く」とは言えなかった。

部屋の番号を聞いて、後で返事する事にして電話をきった。

身体にはｱﾙｺｰﾙがまだ充満していて、顔も浮腫んでるし、最悪。

昨日ﾊﾞｯｸﾚられた悲しさも少しある。

ﾘﾋﾞﾝｸﾞのｿﾌｧで考えていたら昼になってしまった。

友人が起きてきて「どぉしたの？」と驚いていた。

彼女にはﾌﾟｰの話をしてあったので、電話があったことと誘われた事を話すと、

「ﾎﾃﾙだし、あんまり知らない人だし、昨日もｽｯﾎﾟｶｼたんだからやめた方がいいんじゃない？」

とｺﾒﾝﾄしてくれた。

確かに・・・・ね。

そしてﾜﾀｼは断わった。

ﾌﾟｰは「そっか・・・」とだけ言った。

友達の家でﾗﾝﾁをとり、相変わらず浮腫んだ顔に化粧をして、夕方ﾜﾀｼは家に帰ろうとした。

渋谷駅まで来たとき。

「やっぱり会わなければ、後悔してしまうかもしれない」

と、唐突に思った。

渋谷駅から桜木町に向かい、ﾊﾟﾝﾊﾟｼﾌｨｯｸのﾛﾋﾞｰから彼の部屋に電話を掛けた。

ﾜﾀｼ　「もしもし。今、下にいるの。」

ﾌﾟｰ　「えっ！？ほんと！？どしたの？今、仕事してるんだけど、下で待ってる？嫌じゃなければ部屋に来て　　　　　　

　　　　待ってる？」

ﾜﾀｼは部屋に行って待つ事にした。

何かされちゃうかもしれないけどその時はその時だし・・・。

久し振りに（10ヶ月ぶり）に見るﾌﾟｰは太っていた。

ﾌﾟｰ　「俺、太ったでしょう？今、ﾊﾜｲじゃなくてﾛｽにいるんだ。」

ﾜﾀｼ　「うん、ちょっと雰囲気変わったね。」

ﾌﾟｰ　「来てくれて有難う。嬉しいよ～。凄いな、日本で会ってる。」

暫く色々な話をした。

外見からは想像がつかない、甘くて優しくて穏やかな話し方。

ﾌﾟｰ　「彼氏いるの？」

ﾜﾀｼ　「いないよ。。ﾌﾟｰさんは？」

ﾌﾟｰ　「今、自分の仕事で忙しいし、自分のことも儘ならないのに彼女なんて作れないよ。

　　　　自分の事に責任が持てるようになるまで彼女はいらないな」

ﾜﾀｼは、ﾎﾃﾙの密室で何かされちゃうんじゃないか。。。と不安になっていたけど、

ﾌﾟｰは何もせず、ものすごくｼﾞｪﾝﾄﾙﾏﾝに接してくれた。

ﾜﾀｼは「帰りたくないな・・・」と思い始めていたけど、

あっけなくﾌﾟｰに「もうそろそろ仕事で人に会わないといけないんだ」と言われてしまった。

駅に向かう途中まで送ってくれて、何度も「今日はありがとう」と言ってくれた。

滞在はあと10日くらいらしい。

もう一度会えるんだろうか・・・・？

「また会いたい」と言えずに、私は1時間ちょっとで横浜を離れた。

帰国したﾌﾟｰから連絡があって。

飛び上がるほど嬉しかった。

実際、その時は顔も殆ど忘れそうになっていたけれど、

好意だけは忘れていなかったから、

「また会える♪」と純粋に喜んでた。

約束したのは3月頭のとある日曜日。

「飲みに行こうね。」と約束した。

夕方連絡を取り合う手はずになっていた。

早めに出て、買い物をして、ﾌﾟｰに電話を掛けた。

・・・・・・・・・・・・・・でない。

数回掛けた。

･････・・・・・・・・・・・・・・・・・ぜんぜん出ない。

一度だけ着信があったのに、都心の喧騒に邪魔されて携帯の振動が分からず（泣）

結局出れなかった。

どうしたんだろう？

そう思う反面、「あ～ばっくれられたか。」と諦めていた。

ヤケになった私は、知り合いを呼び出した。

知り合いと新宿のワインバーで飲みカラオケへ。
そこに友達が合流して話し込み、カラオケなのに2時間で歌った曲は4曲のみ。
しかも私は1曲ふらーっと歌って終わり。

その後またまた別の友人が合流してすっかり飲み会。
でも、少し凹み気味の私はかなりの量を飲んでも全く酔わず、、、。
なのに、シャンパン投入で一気に酔った。

結局朝まで飲んでしまった。

不思議とその時はショックはなかった。

ﾌﾟｰとどうにかなるとは夢にも思ってなかったし、

「結局その程度だよね」「私たち、親しくないﾓﾝね」

と、ﾊﾞｯｸﾚられたのにみょ～に納得してしまっていた。

時計を見ると、10時半。

・・・・・・・・・・・・・・・

11時・・・。

11時半・・・・・・。

電話もﾒｰﾙもない。

掛けてみる。

ﾌﾟｰ　「ﾊﾛｰ」

ﾜﾀｼ　「もしもし？」

ﾌﾟｰ　「おはよっ」

ﾜﾀｼ　「・・・うん」

ﾜﾀｼ　「・・・遅いんだけど。もう11時半なんだけど。」

（あぁぁぁぁぁ、そんな事が言いたいわけじゃないのに、どうして言っちゃうの？ﾜﾀｼ・・・・）

ﾌﾟｰ　「ごめんね。。。」

ﾜﾀｼ　「・・・ﾒｰﾙは？」

ﾌﾟｰ　「まだしてないよ。・・・じゃぁ、今からするから一回切るよ・・・」

ﾜﾀｼ　「・・・いい。いらない。」

あのね。

我侭はわかってるんだけどね。

起きて、好きな人からﾗﾌﾞﾗﾌﾞなﾒｰﾙが着てたら嬉しいんだよ。

それだけで1日頑張れるんだよ・・・。

でも、言えない。

「約束破った」みたいなくすんだ気持ちが邪魔をして素直な気持ちが出てこない。

それから、暫く話をした。

「ﾌｫﾝｶｰﾄﾞが40分で切れるから、沈黙はやめて、言いたい事何でも言えよ。」

とﾌﾟｰは言った。

だけど、そんなに急かされる事じゃない。

のんびり話がしたい。

のんびり一緒にいたい。

・・・・・結局ﾜﾀｼは、会いたい、一緒にいたい、ただそういう事なんだ。

だから、そんなに話しても満足は出来ず、

「もう会わない限り、機嫌がよくなる兆しは全く無い」

そのときはその思いでｲｯﾊﾟｲになってしまった。

「無理かもしれない」

「頑張れないかもしれない」

「ﾜﾀｼは待ってばっかりだ」

「どういうつもりで付き合ってるんだ」

と、彼を責めてしまった････。

お互い、多分、喧嘩なんてしたくない。

仲良くしたい。

だけど、二人とも会いた過ぎて、思うとおりに行かなくて、

ｲﾗｲﾗがｽﾊﾟｲﾗﾙに絡み合って、

後戻り出来なくなってしまった。

「もういいよ！俺も二度と電話しないから、そっちも掛けてくるなよ！」

「なんで分かってくれないのよ！！もういいよ！」

最悪の結果になってしまった。

でも、多分別れではない。

どちらかが落ち着いたらきっとまた連絡があると思う。

次の電話では何も無かったように普通に話すんだと思う・・・。

それが分かるのがとても不思議だ。。。

あぁ。。。早く一緒に暮らしたい。。。

早く結婚したい。。。。。

早く、会いに来て欲しい。

早く、生理になって欲しい・・・・・！！！

もういやだよぉぉ～～～～

そろそろ禁断症状が・・・・。

あぅぅぅぅ。。。

たまにこういう不安定な時期がやってくる。

これは毎月の生理にも関係がある。

生理前になると、いろんな事が不安になってくる。

今月の生理前は最悪。

2~3日前からｲﾗｲﾗしてきた。

1日2回電話くれるんだけど、

15分くらいで「仕事に行くね」って切られる。

いつもなら「はーい、行ってらっしゃーい」ってお利口に電話切るんだけど、

最近のｲﾗｲﾗ時期は「・・・まだ切りたくない。もっと話したい・・・」と思いながら渋々電話を切るから、

消化不良というか。

欲求不満というか。

電話の後、数時間はいたたまれない気分になって、落ち着くまで時間がかかるのだ。

ｲﾗｲﾗ絶好調に加え、超多忙なﾌﾟｰ。

自分のことでいっぱいいっぱいでどうやらﾜﾀｼに構ってる時間は無いみたい。

それも不満。

なかなか日本に来てくれないのも不満。

ﾜﾀｼがもう2回続けていったから今度はﾌﾟｰが来る番だもん。

ﾜﾀｼだってｲｯﾊﾟｲ話したいのに、いつもﾌﾟｰが「疲れた」「眠い」っていうから、

言いたい事もｸﾞｯとがまんして話を聞いてるだけなのも不満。

ﾜﾀｼはﾌﾟｰの時差に合わせて夜中まで起きてるのに、

ﾌﾟｰはﾜﾀｼの予定を考えず電話してくるのも不満。

不満不満不満不満不満・・・・・・

不満だらけになってしまった。

そのうえｱﾒﾘｶの電話は音悪い。

すぐｷﾚる。

ﾊﾞｯﾃﾘｰの持ちも悪い。

容量ｲｯﾊﾟｲになったﾜﾀｼの心の中は、ﾊﾟﾝﾊﾟﾝに膨れ上がり、いよいよﾌﾟﾁっと弾けてしまった。

でも、忙しいのが分かってるから「言っては悪い」「言っても仕方が無い」とどうしても気を使ってしまう。

若い頃は思った事を思ったまんまぶつけてたけど、

歳をとると、相手の性格や気持ちが分かってなかなかｽﾄﾚｰﾄに言えなくなる。

なので、一昨日。

「ねぇ。ゆっくり話したい。時間を作って欲しい」

とお願いしてみた。

その日ﾌﾟｰは忙しくて、ﾊﾞｯﾃﾘｰもなくて、ﾜﾀｼは話したい気持ちでｲｯﾊﾟｲだったのに、

電話はあっけなく切れてしまった。

怒ったﾜﾀｼは、

「最近ﾅｰﾊﾞｽで、話聞いてもらいたいのに、酷い酷い」

と留守電に入れた。

そして昨日の夜。

ｽﾄﾚｽが溜まりまくったﾜﾀｼは、電話でﾜﾝﾜﾝと泣き出した。

ﾜﾀｼは普通に付き合いたいの。

ｸﾘｽﾏｽのｷﾞﾌﾄを一緒に選んだり、

週末を一緒に過ごしたり、

ﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞや温泉に行ったり、

手を繋いで歩いたり、

一緒に食事したり、

お酒を飲んだり、

抱きしめられて朝を迎えたり・・・・

声や温もりを近くで感じたい、そう思っていた。

でも、それを言えず、ただひたすら泣いていた。

ﾌﾟｰは「泣かないで。泣くなら目の前で泣いてくれよ」と言っていた。

「俺も会いたいよ・・・・」

「会いに行くために頑張ってるんだよ、わかる？分かってくれよ・・・」

わかる。

わかるよ。

だけど、ﾜﾀｼのいっぱいになったｽﾄﾚｽ袋はなかなか氾濫をやめてくれない。

「明日、時間作るから。1時間でも2時間でも話そう。」

10時半に電話をするよ、と言って、

ﾒｰﾙもするよ、と言って、

ﾌﾟｰの電話は切れた。

全長10cm位のめちゃんこ可愛いｸﾏのｷｰﾎﾙﾀﾞｰなんだけど、

足に誕生日が刺繍してある。

そのうえ、着ぐるみや椅子も別売りしてて、

ｸﾏのくせにｳｻｷﾞやｶｴﾙやﾊﾟﾝﾀﾞの気分が味わえる・・・という優れもの。

早速ﾜﾀｼはﾌﾟｰの誕生日のｸﾏと、

自分の誕生日のｸﾏと、

二人掛け用の木の椅子と、

ﾊﾟﾝﾀﾞとｳｻｷﾞの着ぐるみを買った。

そして、ﾌﾟｰｸﾏはﾜﾀｼが持って、

ﾐｰｸﾏはﾌﾟｰに送る事にした。

ｸﾏと一緒に、忙しくて買い物も出来ないﾌﾟｰのためにいろんなﾓﾉを送る事にした。

・　ｽﾆｰｶｰ

・　Tｼｬﾂ（ﾎﾞﾙｺﾑの日本限定のﾔﾂ）→ﾌﾟｰは胸囲110ｾﾝﾁでｻｲｽﾞがﾃﾞｶｲからあんまり種類が無くて大変だっ　　　　　　　　　た。

・　USBﾒﾓﾘ→寿司型

・　ﾊﾞﾗﾝｽｱｯﾌﾟやﾋﾞﾀﾐﾝﾄﾞﾘﾝｸ、お茶のﾊﾟｯｸ、ｻﾄｳのご飯、缶詰、お味噌汁の素、お茶漬けの素

・　温泉の雑誌

・　手紙（ﾗﾌﾞﾗﾌﾞ）

ｸﾏの入った宅急便は、4日かかってﾌﾟｰの元に届いた。

昨日の夜、やっと話せた。

でもそれは10分くらいで。

たわいも無い話で終わってしまいそうで（泣）

「明日の朝またかけるよぉ。好きだよ」

と言ってくれたので、かろうじて我慢できた。

でも、ﾍﾞｯﾄﾞに入って暫くは寝付けずにいた。

抱きしめて欲しいし、

ｷｽしてもらいたいし、

ﾌﾟｰの身体の温かみと重みを感じたいのに、感じられないし、

悶々とした気分でﾀｵﾙｹｯﾄに包まってた。

それでも眠さにには勝てず、いつのまにか眠っていた。

次の日。（今日）

「10時に出かけるよ」

って言ってあったからか、9時40分くらいに着信があった。

すぐに掛けなおすと、

出たんだけど・・・・

通話ﾎﾞﾀﾝ押して、ﾌﾟｰは違う電話で話してた。

よーするに、私はﾌﾟｰの声が聞こえてて、ﾌﾟｰは会社の電話で話してるってこと。

「えーとですね、その書類は先日お送りしましたので・・・」

ﾋﾞｼﾞﾈｽﾗｲｸな話が聞こえてた。

そんな声、殆ど聞けないから

「ちょっとおもしろーい」なんて思いながら聞いてた。

その電話が終わって・・・

「やっと話せる～」って思ったとたん、会社用の携帯が鳴った。

相手は女の子。

声が漏れて聞こえてきてた。

「今ね、会社から掛けなおすね~、電波悪いから。」

そしてすぐに掛けなおして、また会話開始。

仕事の電話だから仕方ないんだけど・・・と思うんだけど、

その子との会話が親しげでちょっと（いや、かなーーーり）嫌な気分になった。

「でさ、その話はｱｲちゃんに話してもらって・・・・（仕事の話なんだけどさ～・・・）」

なんてﾌﾟｰが話してるのを聞いてるのが我慢ならなくなって、

ﾜﾀｼは電話を切ってしまった。

その後、

「かかってきたから掛けなおしたのに、ずっと電話してるし、ﾜﾀｼもう出かけるね。

もう待ってられないやー。ごめんね。

仕事の話なのは分かってるんだけど、相手が女の子みたいで、

ちょっと親しげで少し嫌な気分になったよ。

離れてるとすぐ心配になっちゃうよー。

こういうとき、離れてるの、我慢できないかもって思っちゃう。( p_q)」

と、ﾒｰﾙしてしまった。

実際、

やきもち焼きなﾜﾀｼは、こういうｼﾁｭｴｰｼｮﾝに弱い。

いつでも話せて、いつでも誤解が解けて、いつでも会えて・・・って人だったらどんなにいいかとﾁｮｸﾁｮｸ思う。

その後、ﾌﾟｰから電話がかかってきたのは1時間もあと。

仕事中で出られなかったﾜﾀｼ。

やっぱ、遠いかも。

会いたい気持ちを我慢しながら続ける恋愛って意味があるのかな。

これで、結婚とかしなかったら、この時間って意味があるのかな？

ﾌﾟｰはどう思ってるのかな。

最近、ﾔﾊﾞｲ。

ﾌﾟｰは、ﾜﾀｼの事、実際、ちゃんと考えてくれてる。

でも、今は仕事にめいっぱいで、ﾜﾀｼへのちょっとした気遣いとかはどっかに行ってしまってる。

そろそろ会いにきてくれないと、爆発しちゃうかも。

欲求不満だってﾊﾞ。

どこかでHしてきちゃおうかな・・・。

あー、駄目なﾜﾀｼ。

ﾌﾟｰとはそんなに親しいってわけではなかった。

たまのﾁｬｯﾄとﾒｰﾙだけ。

ﾜﾀｼはﾌﾟｰに好意的だったけど、きっとあの頃のﾌﾟｰはﾜﾀｼに好意は抱いてなかった思う。

あるとき、ﾁｬｯﾄで

「引っ越したんだー」と言ってきた。

だけど、どこへ越したのかも、何をしているのかも教えてくれなかった。

ﾜﾀｼはﾜﾀｼで、ﾌﾟｰのことは諦めつつあって。

でも、それでもちょっと離したくない部分もあって。

でもでも、ﾜﾀｼがどんなにｱﾌﾟﾛｰﾁしても、ﾌﾟｰにその気が無ければ仕方ないよな、って。

そう思うようになっていた。

知り合って、半年が過ぎて、年が明けて、

月日はどんどん流れていった。

その間にも、色んな出会いと別れがあったし、きっとﾌﾟｰもそうだったと思う。

お互いにお互いの時間の流れを感じながら、10ヶ月の月日がたった。

ある日のﾁｬｯﾄ。

あれは、2月の半ばだったと思う。

「あのね、来月仕事で日本に帰るよ。会えるかな？会えたらいいね。」

「ほんと？会いたいな。もし時間があったら電話してね。」

そんな簡単な短文を交わしてﾁｬｯﾄは閉じられた。

このとき。

ﾜﾀｼは本当に会えるとは思っていなかった。

だってﾌﾟｰがﾜﾀｼに気が無いのは分かっていたから。

ﾜﾀｼはﾌﾟｰがどんな仕事をしているのかも、

どんな所に住んでいるのかも、

どんな人生を送ってきたのかも、

何も、何も知らない。

ﾌﾟｰは答えなかったし、

ﾌﾟｰにはどこかﾊﾞﾘｱを張っているような雰囲気があった。

ﾜﾀｼがﾌﾟｰについて知っている事は、

ﾊﾜｲでｻｰﾌｨﾝﾚｯｽﾝをしていた事、

冷たいけど、ｷﾚｲな目をしている事、

手があったかい事、

それだけだった。

そして、またのんびりと月日は流れ、3月も頭になっていた。

ある日、ﾜﾀｼの携帯にﾌﾟｰから伝言が入っていた。

日本についたその日に電話をくれたらしい。

久し振りにぎこちない、とぎれがちな会話を少しして、

その週の週末土曜日に、ﾜﾀｼ達は都内で会う約束をした。

同調してあげると落ち着くらしいです。

かわいそう・・・。

今月でｻﾏｰﾀｲﾑが終わり。
来月から1時間ずれます。

電話は夜中の2時半になるのか？
ﾜﾀｼは幻覚じゃなくて夢見てそう。

はー、遠い。