こないだ５年ぶりに姉が精神科に入院して、２ヶ月後に退院しました。

母が高齢になって来て、今までのように姉にしてあげられなくなり、不安になったのかもしれません。

幻聴が酷くなり叫んだりして、グループホームでの生活が難しくなって入院しました。

入院する前に何度か電話がきて、死にたい死にたいと話しを聞いていましたが、聞いてる私がしんどくなってしまい、電話に出ない時もありました。

今回

久しぶりの入院になって苦しかっただろうなと思うと、もっと優しく接してあげれば良かったと反省しました。

母も後、何年、元気でいられるかわからないので、私もできる限りのサポートはして行こうと思う日々です。

落ち着いた様子で良かったのですが、私が心が狭くてついイライラしてしまいました。

ついつい姉に今度の病院の時に、余計な話しはしないで薬をまた減らして欲しいと、言ってね。とか

食事は糖質を減らして、たんぱく質、卵食べてみてなど、言ってしまいました。

姉に『悪いけど、そうゆうのいらないから。好きなものくらい制限なく食べたいし。』

と言われました。

帰って来た時は、車で送り迎えして、ご飯用意して、話しを聞いて。

至れり尽くせりなのに、なんなの？とイライラ。

姉は敏感なので、私がイライラしたのに気がついて、『頓服飲む！』と言って黙ってました。

姉からしたら、大きなお世話だし、薬も減らしたいなんて思ってないのかもしれません。

うまくいかない１日でした。

姉を送ってすぐに、一時停止で警察に止められて、罰金でした。

ゴールドだったのに～。

罰金7000円、減点2点ですんで良かったと思って、気をつけます。

はるちゃん(仮名)

お母さんも明るくてとてもいい方です。

小学校高学年から、不登校になり高校も通信の学校に入ったけど、中退。

可愛くて絵を描くのが上手。繊細な女の子ですが、私ともニコニコ話しをしてくれます。

お母さんははるちゃんが不登校になった時も、カウンセリングに行ったり、はるちゃんが危なっかしい事をしても、ずっと見守っていました。

先日、お母さんにあった時にはるちゃんが、うつになり、病院に行きたいと言って連れて行き、うつ病と診断されたと。

いつか病気になるだろうと覚悟してたけど、薬を飲み始めたらよけいに具合が悪くなった。

一人にしておけなくて、今日は落ち着いたらから、来たのよと疲れた表情でした。

本当は、姉の事を話して、向精神薬はやめた方がいい。

姉みたいに、重度の統合失調症の患者さんには薬は必要だけど、はるちゃんには理解のある家族がいて、うつ病。

ゆっくり休んで、薬はいらないと言ってあげたかったけど、言えませんでした。

仕事での付き合いだし、押し付けは大きなお世話だと思ったからです。

お母さんのやつれた顔。

せつなかった。

見守るしか出来ない。

何と声をかければ良かったんだろうか？

#うつ病#向精神薬

１ヶ月に１、2回会ってます。

顔を見て、『今日は調子良さそうだな。悪そうだな。』と分かります。

薬は減らしてくれてはいますが、まだまだたくさん飲んでいます。

話しをただ聞くだけ。否定をしたり、説教はしないように気をつけています。

ただ今日は

ずっと病気の事を話していて、『他人もみんないなくなってしまえばいい。自分も消えてなくなりたい』と言っていました。

『そう思うのって、薬の副作用なの？』と聞かれました。

私は医師じゃないし、何と言っていいか分からなくて。

『薬の副作用じゃなくて、病気の症状なんじゃないかな。4年間もグループホームに入れて、入院しないで生活できているんだから、100点だよ。』

としか言えませんでした。

２週間後にまた診察なんだとLINEが来てました。

良かったです。

母も高齢になってきました。

母が元気なうちに、姉が良くなるように安心できるまで、まだまだこれからです。

以前、職場でお世話になった上司が教えくれました。

気付きが多い人生が豊かになるよと。

何か出来事があった時に、何も考えない人、人のせいにする人。

片方はこれはどんな意味があるんだろうと、考える気付く人。

毎日、アンテナを張って色んな気付きを持ってね。

と言っていました。

年を重ねていって、色んな気付き、経験をして心を軽く、穏やかに生活したいですね。

まだまだ修行中です。

今日は子供の学校が学級閉鎖でお休みです。

子供もインフルエンザでした。

流行っていますね。

体調に、気をつけて下さいね。

薬を少し減らしてもらったおかげなのか、浮腫みが良くなりスッキリしてました。

ただ薬は１日58錠飲んでます。

たくさんの薬を飲んでいるのに、幻聴が聞こえて、泣いてました。

普段は、二人の男の人の声が聞こえるそうです。

悪口の時もあれば、褒めてくれるときもある。

薬の副作用なのか、いつも右側に傾いていて、少し歩くと息切れ、そしてなかなか覚えれない、頭がまわらないと言ってます。

これだけ薬を飲んでも、幻聴はあります。

主治医の先生はこれから薬を減らしてくれると、言っていたのでこれからに期待してます。

帰りは駅まで送り、帰って行きました。

市役所のAさんは遺骨を引き取ると言った時に、ホッとした様子でした。

無縁仏になる方がたくさんいますと。

3年間は市で保管するので、ゆっくり考えることも出来ますよと。

父が亡くなった時に、Aさんが通帳が凍結される前に下ろせるだけ下ろしてくださいと、言ってくれました。

今までかかったお金は足りないけど、少しでも足しにしてくださいと。

本当に優しい人でした。

父に関わってくれた方、皆さんいい人でした。

父は離婚して2年半の一人暮らしで、帰りたかったと思うけど、亡くなった時に泣いてくれる人もいた。

その事が救いでした。

病気で波瀾万丈な人生だったけど、好きに生きた人生だったのかなと。

父のことは大嫌いでした。

ずっと父の存在が重かった。

亡くなった時、嬉しいとか、ホッとするとか、悲しいとかどんな感情になるんだろうと、自分で想像したことがありました。

ただ無でした。

疲れていて、やらないといけないことをこなす日々でした。

父から人は１人では死ねない。必ず誰かの世話になる。

私は自分の家族に迷惑をかける生き方だけは、しないようにしようと思いました。

そして、ガンになっても抗がん剤や手術はしたくないなと、思いました。

現代医療を否定するつもりはないのですが、ある程度の年齢になったら、自然に死にたいと思いました。

自宅で亡くなった父は幸せだったなと思いました。

最後ギリギリまで、好きに生活出来ていました。

私も長生きしないで、最後そうなりたいと教えてもらいました。

長かった父との確執が終わりました

訪問医師に死亡届を書いてもらい、市役所のAさんにお願いして、近くの葬儀所を紹介してもらいました。

そこから、父の部屋は物が多くて、アパートを引き払わないといけないので、便利屋さんに全部の荷物を片付けでもらいました。

そして色んな手続きをして、管理会社を通してアパートを引き払いました。

部屋でタバコを吸っていたこと、自分で勝手に備え付けの家具を改造してしまっていて、25万の請求が来ました。

私も一人暮らしをして二回、引っ越ししてますが、敷金から余分に請求されたことがなくて、びっくりしました。

市役所のAさんも『ありえない。高すぎる。以前、自分の排せつ物だらけにしちゃった方でさえ、15万でした。』と言ってくれました。

ぼったくりなんだろうなと思いました。

管理者に電話して、事情を説明したら20万になりました。

片付けるお金　9万円

クリーニング代　20万円

亡くなった日に生活保護費は終わるので、残りの光熱費。携帯費などかかりました。

父は最後まで、自分が亡くなった後、お金がかかるなんて思いもしなかったんだろと思います。

火葬場が順番待ちで10日後でした。

また２時間かけていくのか。

骨を拾いに。

なんかもうどうでもよくなって、以前、知人から聞いたことを思いだしました。

葬儀所で火葬した後に郵便で配達してもらったこと。

知人は遠い親戚の方か亡くなり、他県で行けなくて、頼んだことがあると。

葬儀所に電話で聞くと、軽く『出来ますよー』と言ってくれました。

着払いで5000円でした。

冷たいですが、お願いしました。

雨も降っていました。

夕方に電話がありました。

『お父さんがベランダで倒れて、意識がありません。生きているうちに会えるのは今日までです。』

『救急車を呼んで病院に行くことをしますか？でも自宅に最後までいたいと言っていたので、出来れば自宅をおすすめします。』

と、訪問医師からでした。

ついにこの日が来たんだと思いました。

救急車は呼ばないで、本人が希望にそって自宅にしようとなりました。

母にすぐに連絡しました。

そして二人で父の住むところまで行きました。

最後間に合わないだろうなと思いました。

家のカギを開けて恐る恐る入りました。

父はまだ生きてました。

先生はもたないと言ってましたが、先生がびっくりするくらいの生命力でした。

待っていたのかなと思いました。

母が『私だよ！わかる？よく頑張ったね！』と言うと、声はだせなくてもこくっとうなずきました。

子供が母親に誉められて、安心したそんな様子でした。

そこから段々呼吸が浅くなり、亡くなりました。

74才でした。

末期ガンと宣告されてから3カ月でした。