生産的な事を全部やめたら

やりたいことが浮き上がってきた。

まずはお庭の事。

素敵なガーデンを巡ったり（４月は本当にいそがしかった！）

自分のお迎えしたい植物を少しずつそろえたり。

今日、顔に針を刺しに行く道中、ふと流れてきたYoutubeが

【家を７件建てた女性】

わあ、すてき！

ドキドキ。

制限が外れるのがわかった。

だって、もっと家建てたいんだもん！

素敵な家を！

そしてちょっと住んだりして、飽きたら売って、また建てたい！

物件を探し始めちゃってもう寝れない。

昨日、おとといはキャンプ場を探していて寝れなかったけど。

２週間前にふらりと訪れたカフェが、以前気になってオープンハウスにもお邪魔した某工務店様の作品だったのも

運命。

私って、すぐ運命とか思っちゃうタイプなの。

疲れも全部吹き飛んで

楽しい妄想のはじまり。

４月は忙しい。花の時期は見て回りたい場所がいくつもある。

天気がいい日は限られているから、天気予報を何度も確認して

先週末は大忙しだった。

金曜日にモッコウバラ

土曜日にはまなこガーデンパークの藤とモネのガーデン

日曜にデイキャンプでタケノコ堀り

月曜日にジブリパークのさつきとメイの家。

夫が「まるでゴールデンウィークだ」と言った。

その通り、私たちはとても楽しんで、やり切った。

映えた写真もたくさん撮った。

お外はとてもいい天気で気温もちょうどよくて天国みたいな４日間だった。

外にいる間は私の気持ちは本当に穏やか。

ところが今日。

前半は完ぺきだったの。

夜はダブル夜勤して、５時半にまひろが「かたくしてー！」と寝ぼけて号泣、覚醒。

でも私の心はそこまで乱れてはいなかった。

９時から１番の予約番号をとってふたりを病院へ。

ぎりぎりにチャイルドシートがついてないハプニングがあったものの夫がすばやくつけてくれて

無事時間に間に合った。

ふたり同時に抱っこしなきゃいけなかったりてんやわんやしたけどスムーズに受診。

帰りにハシゴ車の訓練も見学出来て、いいじゃんいいじゃんと思っていた。

午前中はお弁当持って森のようちえんの畑へ。

くさぬきのお手伝い。

こういう場所では平和そのもの。

帰りにイオンでティラミスの材料をどうしても買いたかった私は回り道。

これがいけなかった。

選択を間違えた。

おとなしく帰って、まひろが寝ている間にでもスーパーに走ればよかったのだ。

早くティラミスを食べたくて仕方がなかった私。

イオンの駐輪場からスーパーがまず遠い。

長靴で歩く不快。

カート乗せて、かえりにすでに寝始めているまひろ。

自転車になんとか押し込んで、最短ルートを検索。

行ったことがない道を提案される。

行ってみる。

歩道橋のような急な坂がある。

ワンチャン電動自転車の勢いで登れないかと試す。

無理である。

完全に寝ているまひろ。

一刻も早く家に着きたい。

ここから引き返すとさらに時間がかかる。

えい！

と１４kgの子供を乗せた激重自転車を押して坂を上がる。

息が切れる。

ぐらつくも、なんとか耐え、登りきる！

安心したその時、ぐらり、と大きく自転車が傾く。

棒状のとうせんぼがあったので、それによりかかれば倒れないか？と0.5秒の判断で寄りかかると

ぐにゃり、とその緑色の棒がたやすく曲がり、転倒。

泣き叫ぶまひろ。

ケガはなさそうだ。

１０分寝たか寝ていないか。

そんなお昼寝で１日のリズムが崩れる。

私の休憩時間が消える。

地獄かと思った。

子育てっておもしろい。

岐阜の実家に帰ろうかな。

３月で保育園を辞め

私は毎日息子と起き息子と昼寝し息子と散歩し息子とご飯を食べ息子と風呂に入り息子と寝ている。

生産的な事をしようとする思考回路を手放し

できるだけ「今」に集中するようにして気持ちは楽に育児できている。

夫が下の子を見てくれているので、それにずいぶん救われてもいる。寝れているので元気。

息子の夜泣きも落ち着いてきた２歳半。３歳まで覚悟してたけど最近は早朝起きもない日が多くて

朝までぐっすりさせてもらってます。

森のようちえんでの活動も始まって、めちゃくちゃ歩いて健康的。

ピラティスとジムだけは細々と続けている。

今日も森のようちえんに参加してきたのだけど、朝の光の中で息子とタンポポを摘んでお料理遊びをしたり

歌を歌ったりして、（２回目の参加なのにもうたんぽぽのお歌を少し覚えていた息子、すごい！）

きらきらしたその光景を見ていて泣きそうになった。

お膝でおりこうにちょこんと座って穏やかな息子。

鳥のさえずり。

桜の匂い。

平和。

森のようちえんは私が知育に狂っていた時に「息子の発達に良いのでは？！」との観点から見学に行ったのがはじまり。

そのころの私は煮詰まっていて、育児が楽しくなくて、日々が義務とタスクでいっぱいで。

そのくせ息子には天才になって欲しくて。

森のようちえんに参加させてもらって一番驚いたのは私の心が穏やかになったことだった。

そして息子の事を心から愛しいと、大好きだと思えたことだった。

今下の子へのドッツカードも辞めることになって本格的に知育について何もしなくなってきていて

日々穏やかに過ごせることが増えたけど、それでも余裕なく語気が強くなることはある。

けど森のようちえんにいる間はそれが全くない。

好きに走り回って、好きに食べて、好きに休んでいい場所。

私がいちばん癒されている。

相変わらず息子のママ執着はすごくて

「ずっとっずっとずっとずーっとママがいいんだもん！」と言っているけど

そのうち成長してママよりお友達と遊ぶようになるんだろうな、と

最近の息子の成長を見ていると思えるようになった。

みんながやるリズムを真似して「やってみたい！」と言い出したり

急な坂を上りだして手伝おうとしたら「自分で！」と言ったり

お友達や先生とも距離が近くなったり

ちゃんと成長してるんだもの。すごいよ。

半年後、きっと幼稚園バスにひとりで乗っていけるんじゃないかと思っている。

フランス語のレッスン飛んで

ふたりで夜中嘔吐に苦しんで

ついにしなので初旅行。

まだ体調本調子じゃないから不安しかなかったけど

いつも通り結果オーライ。

もっとゆっくり滞在したかった。

安曇野を体に吸収したかった。

私の大好きな長野。

帰ったらねぎらう様に庭に黄色いスイセンが一輪咲いていた。

おもちゃの病院のボランティアスタッフのおじさんたちが

子供たちのために集まって道具を持ち寄って汗かいてくれているのが尊くて泣きそうになった。

でも私も今同じことしてる。

この身の体力と時間と気力全部差し出して

子供たちを喜ばせてる。生かしている。

気力が切れてぶっきらぼうに接してしまう時もあるけど・・・ごめんね許して。

悩みに悩んだ。

結果。

自宅保育をすることに、なりそう。

とりあえず月曜日に一時保育の状況を園に問い合わせてみるのと

１か月休めるのかを保育園に聞いてみる。

けど、１か月やってみていけそうなら、やっちゃうかも、自宅保育。

ＯＭＧ

私が？

絶対無理、やらない、やってる人は本当にすごいよねって

毎度毎度言ってたのに。

色々と保育園に行く長所・短所など考えてみたけど

まず私が本当はほぼ働いてないのに預けてるっていう矛盾がね。

良くないよねってうっすら思ってはいたの。

ウソをつきたくない、のに小さいウソを重ねてる。

子供の名前に込めた「真っすぐに」という願い

私が背中で語れなくてどうなん？って。

調子よく通えていた内はまだ良いとしても

「保育園行きたいじゃなあい。ママと居たい。お家で遊ぶ」と

イヤイヤ期でも割と一貫性のある我が子がハッキリおっしゃる。

もちろん子供の言動を全部真に受ける必要はないし

私が整っていないと子供に良い影響を与えるどころじゃないのも分かる。

けどフランス語と英語をちょっと脇に置いてみて分かったんだけど

私は脳の容量をめいっぱい使いたがる性質がある。

それで手一杯になるとまたそぎ落としていくっていうのがルーティン。

新しいことをやりたがるのよ。

で、今フランス語に飽きてきている節があるから

たぶん次の挑戦に「育児」を選んだ。

最悪、本当に私の心身に異常をきたしたりなどしたときは園に再度お世話になることもできる。

逃げ道はいつも残しておくのが私流。

今までの経験から、３か月は楽しめる。

４か月目にしんどくなりはじめて

５か月目に飽きる。

で、今回は６か月後に上の子の幼稚園入園というイベントがまたあるから

そこでまた新しい風が吹く。

きっと新しい問題が出てドキドキさせてくれるんでしょう。

育児しながら、やりたいことはやるんだもん。

筋トレと美容。

いまはこれは譲れない。

ダーリンが言い放ったの。

まさに。

私が「英語で字幕なしで映画みたい」ってずっと言ってて

子供たちも国際的な人間にしたいっていう願望があるって話したら

そう言った。

まさに！

つらい！

ぐさり！

私は家で好きな事して

ちょっと外国語が話せたり

ちょっと新しい言語を学ぼうってしたりしてるけど

国際ニュースはおろか国内のニュースも見ない。

政治わからない。経済興味ない。

全く国際的でないどころか国内の事もしらない。

社会と繋がっていない。

社会に貢献していない。

ぐうの音も出なかったわ。

それと某多言語クラブの子に「フランス語勉強してるの」って言ったら

褒められるかと思ったのに「えー勉強しない方がいいよ！」とさらり。

否定されてクスン。

すぐ傷つくなんてティーンエイジャーか。

フランス語の先生も、間違いを指摘してくるタイプの方だったから

全部全部面白くなくなっちゃったの。

えーいつまんないや。

褒められなきゃやる気のアドレナリン出ないタイプなのに。

人生は何のためにある？って問いに

楽しむため！って即答していたけど

近年社会とのつながりや社会への貢献をもとめたくなる時期がある。

続かないんだけど、そのパッション。

社会貢献をしていないことを自覚しながら

できる範囲の社会貢献をすれば良いのだろうが。

それでいうと私ができる近距離の社会貢献って「子供と過ごすこと」なんじゃないの？って思えるときもある。

ママとずっと居たい。

そう言ってる我が子の気持ちをかなえてあげるのが良いんじゃないの？

それが仕事なんじゃないの？

仕事してないんだから。

って・・・。

安曇野に行きながらそれは考える。

社会活動については落ち着いたらまた考えよう。

って言ってたらいつ落ち着くの不明だけれど。

私の中の鬱、苛立ちを整理する為にやりたいことを全部書き出した。

フランス語を学ぶことに集中しすぎて、ほかの事を考える脳の余裕がなかったのだ。

勉強って脳のCPU食うのね。

今日はやらないって決めたらすごく脳が軽くなった。

動作しはじめた。

「去年も英語やらなきゃいけないのに時間ないって同じこと言ってたよ」と夫。

私はいつも同じことを繰り返してる。

書き出して、やれることは全部実行に移すことにした。

長野旅行に夫は乗り気じゃないので私と息子だけで行くことにした。

断乳して、顔の突貫工事計画を進めることにした。まずはリップの血色を良くするか。

いちご狩り、人気の遊び場、木の遊び場などの予約をし

行きたかったエアビーの予約をした。

楽しいことは自分で生み出さなきゃ。

最高の状態はもちろん夫も楽しんで参加してくれることだけど

無理なら、できる限りの最高をクリエイションするまで。

そうそう、ハーフバースデーの撮影も忘れるところだった。

やりたいこと全部やる。行きたいとこ全部行く。それが私。

息子と二人でフランス行っちゃおうかな。

娘とふたりで東京行っちゃおうかな。

力が湧いてきた。

プライオリティは育児。

でも

育児を自分の理想の押し付けにしてしまって思い通りにいかなくて苦しむのは辞めたい。

責任がある。

立派に自立し人生を楽しめる子に育てる責任がある。

と思っていた。

ということは勉強ができた方がいいし頭がいい方がいいしって考えちゃうの。

今でも本当にそこに固執している。

頭が良かったらそれはそれなりの苦悩があるはずなのにね。

私と過ごす時間がもしかして一番のギフトなのかもしれない。

なんて、保育園に行く度泣かれたら思う。

４月から下の子も保育園に行くことが決まっているけど

まだ迷う気持ちもある。

見えない家事は感謝されにくい。

私もそうだし、夫にもそうだと思う。

今日、おむつ入れにおむつを補充してくれていた。

ありがとうと言えていない。

私に言葉が欲しい欲しいと思うけれど

それに出しっぱなしの上着とか引き出しとか

中途半端な家事の後片付けをしながら腹が立ったりするけど

私が先に感謝を山のように伝えよう。

この生活の基盤はひとえに彼のおかげなのだから。

軽やかでいたい。

毎日幸福を味わいたい。

毎朝起きるのを楽しみにして眠りたい。

毎瞬目の前の子供の美しさ、尊さをかみしめたい。

顔から、全身からHappyを振りまきたい。

今日その真逆の事象が起きた。

昼ご飯を好きなチェーンイタリアンで食べようと出発したものの

時刻は１３時。

超混雑している店内。

７人目だと案内される。

帰る客も多いから、待てば入れるだろうと安易に考えていたが

息子は昼寝明けでのどが渇いてお腹もすいて不機嫌が頂点に。

普段はおやつを持ってきているのだけど近所に行くだけだから手ぶら。

自分の浅はかさ、夫の不規則な行動、すべてが恨めしくて

全身から怒りオーラぶちまけた。

語気も強くなる。

「子供は親のエナジーを学んでる」

インスタの広告に出てきた神の啓示。

外食は諦め家に帰りみかんジュースでけろっと機嫌を直した息子に対して

私ははかはかした心が収まらない。

夕方の多言語活動の予定もドタキャン。

もともと今後参加できないと伝えるために最後は顔を出そうと思っての事だったけど。

なんだろう。

息子がずっとママ抱っこなので腕と肩と腰が辛い？

熟睡できないのが辛い？

的を得ていない。

「これ」って決め打ちできないのが辛い。

息子の吃音を治したい。

そのために出来ることをやりたい気持ちと

自分のme timeを確保して好きな事を積み重ねたい（英語、フランス語、美容）気持ち。

息子最優先にしたい気持ちと、娘との愛着形成や心身のケアをしてあげたい気持ち。

だらだらインスタ見てたい気持ちと、僅かな自由時間を有意義に使いたい気持ち。

お出かけしたい気持ちと、車で泣いちゃう娘を心配する気持ち。

爪を綺麗に整えて素敵なジュエリーとお洋服とハイヒールでデートしたい気持ちと

余裕の無さ。

余裕の無さ。

これである。

これに尽きる。

イライラするのは余裕がない時。

シッターのYちゃんに来てもらって、日々のルーティンに慣れて余裕があったはずなのに

崩れ始めている。すべてのバランス、心地のよさ。

私の心に余裕がないのも嫌だし、夫が心身余裕がないのも嫌。

ファミリーみんなで幸せに笑っていたい。それだけなのに。

今夫は息子を連れ出して公園に行ってくれている。

気持ちを整理しよう。

明日は日曜日。

明日もいちにち子育て。

わーい（白目）

私の推しがパリでジュエリーの撮影をしていた。

これは神の啓示である（再び）

私は、決めて、実行したいのである。

そういう性。

向う見ずにやってみなきゃ気が済まない。

なのに安曇野にも行けないし

八ヶ岳にも行けないし

フランスにも行けない。

軽やかじゃない。

待つのが苦手。

待ってもいいけど明確なゴールの指針が欲しい。

日々、そこに向かっているという確信が欲しい。

整理しよう。

吃音

そもそも自然に治るのに半年から１年かかる。

何もしなくても治る子も多い。

けど環境を整えることで治る土台を作り、可能性を高めている。

５月で、半年を迎える。

そこがひとつの経過観察地点。

鈴虫寺に、治りますようにってお願いしに行きたいのに行けていない。

神頼みしたい。

神頼みで思い出したけど、娘の目が両目とも二重になってくれそうで胸を撫でおろしている

ルッキズムの権化、化け物の私である。

自分が片目だけ一重でコンプレックスだったから（今もわざと左右差つけてもらった埋没が結局気になってきている。修正したい。）

彼女は身軽に生きてほしくて神に祈っていた。

息子と娘の目が反対だったら、嗚呼神よ何故試練をお与えになるのです、と嘆いていただろう。

息子のことも可愛いと思うし見た目も大好きだけど

ルッキズム敏感勢としては女子には試練になるであろうと想像してしまう。

（そんなの本人は気にしないかもしれないし、美醜は本当に個人の好みにもよるから余計なお世話すぎる話ではあるんだけど）

本当に化け物です。自覚してる。

どうやったら私はハッピーオーラ出せるんだろう。

平日、料理するときと下の子の寝かしつけ以外の場面でずっと息子とべったりできたら、満点って思えるのかな。

保育園に行くのは・・・しかたないよね？

ね？？

うう、そこをいじくろうと思うと闇が深まる・・・。

森のようちえんに行こうか…とかも考えたけど

私のキャパを超えないか心配すぎて。

娘との時間も必要だし。

最低限私が必要なme timeは

週４回のジム（１時間）

月１回の美容day

フランス語と英語は隙間時間でやったりやらなかったりだけにしてもいいかも…

自分のコントロールできない要因が多いと負のオーラが顔を出す。

コントロールできないことだらけなのが育児なのだけど。

泣かずに保育園に行くこと

家でのママタイムをしっかり確保すること

これを平日のゴールに目指そうか。

「嫌！」という息子の主張。

筋が通っていて、自分の意見がもうちゃんとあるんだなって思う。

今日も「みかんジュースが飲みたい！」となったときは

大好きな絵本もスマホの写真も効果ナシだった。

これが欲しいとなったときにやっぱりこっち！とならないのが息子。

だから保育園も私と離れるのが本当に嫌なのだろう。

今のところ、パパの送りなら泣かずに行ける。

それでやってみるか。

保育園送りからのジムというルーティンは崩れるけど

別にそのルーティンは建て直せばいい。

でも時間が圧迫されるから、今の優先順位が低いフランス語と英語は一旦お休みにしてもいいかもしれない。

フランスに行けるのはまだまだ先だと割り切って。

安曇野のハクチョウは来年。

フランスは再来年。かなあ。

来年は台湾を目標にしよう。

週一回のランチデート。

月一回のデート。

日常を愛す。

断乳したら３月にはボトックスを打つ。

私は数年でどんな環境にも飽きちゃって、文句たれぞうになっちゃって

仕事も趣味も生き方も住むところも変えてきちゃった。

それが私。

それでいいじゃん。

何事も続かない。

じゃなくて

続けない！

どんどん新しいことを欲する、タイプ。

大きな事でいうとveganというライフスタイル。

最初は「これが私の生きる道！veganとして生き、veganを広め、veganの活動に参加する！」と息巻いていた。

妊娠中からだったろうか、あれは。

うん。長男の妊娠中

つわりで苦しんでいて

思うように好きなものも食べられず、おいしいものが食べた過ぎて

あの頃は生パスタとかラビオリが食べた過ぎて

電車で貧血で倒れながら、駅からタクシー乗り継いで、イタリアンのお店に走ったのだ。ひとりで。

そこはveganの店ではなかったけど、肉・魚ぬきで料理の対応をしてくれた。

客は私一人だった。

最初はおいしいものたくさんあるじゃんと思っていたveganというライフスタイルだが

自分で作るものには限界があるし、めんどくさいこともあるし、

人が作ったおいしい料理を食べたいこともある。

けれどこの地域には近くにおいしいveganの店があるわけじゃなく、片道３０分とかかけて

わざわざ足を運ばなければいけない。

それでも食べたいものが無いこともある。

妊娠・育児のストレスと時間の無さをかかえた私には

ラクトオポベジタリアンで十分じゃないかという判断を下すに十分な理由だった。

というのもveganという生き方、そのものは

出来る範囲で動物の搾取をしない生き方。

もともとその範囲は人それぞれであると思っていたし

週１回、２回veganの食事をとるだけだって良いじゃないと思う派だったから。

なので私はveganアクティビスト界隈にも居ずらくなった。

彼らの中には厳しいveganも居るから。

うちは家の中の食事はvegan。

スイーツやテイクアウト、外食はラクトオポベジタリアン

各々食べたいものがあれば都度好きに食べるという

どんな主義なんだかわからない状態で運営している。

（去年ひさしぶりにうな丼を食べた時の罪悪感はすごかった。おいしかったけど）

そして私が次に目を付けたのは、森の幼稚園界隈と某多言語活動クラブ。

私が知育ママに狂っていた時、その疲れから真逆のコミュニティーにたどり着いた。

育児が辛くて、向き合うのが辛くて、時間がたつのが遅かったころ。

自然の中でのびのび好きな事をして遊びこむ事を大切にする森の幼稚園のおおらかさに惹かれた。

某多言語活動は、自分自身多言語の学習に興味があったのと

赤ちゃんが言葉を獲得するステップに興味津々で、赤ちゃんから学ぶという姿勢が

こちらがあれを要しなきゃ、これをやってあげなきゃと躍起になっていた私の心の鎮静剤になった。

どちらも素敵な活動。ただ・・・

森の幼稚園は親の参加がマストで預けられない事。

（つまり私の自由な時間は・・・なくなる）

多言語活動は音源を聞き続けるうるさい環境にどうしてもストレスを感じ

集まりの中で子供が意味不明なことを大声でマイクを通して怒鳴ったとしても受け入れて聞かなきゃいけない

おばあちゃん参加者の聞き取りづらく長い話もストレスで

続けない理由を探して辞めてしまった。

言語を学習したいだけなら、自分一人でもできる。某活動は遠回りでめんどくさいだけでは？と。

それにまた第二子のつわりが始まって、鬱っぽくなって音の刺激もより嫌悪感があったのかもしれない。

でもまた某多言語活動に戻ろうかと考えている。

吃音の先生が良いと言えば。

以前の私はその活動に期待しすぎていた。

聞いて、参加しているだけでめきめき色んな言語が話せるようになってしまうんだって！

でも実際そんなことはなく

熱心にシャドイングすることで耳を鍛え大まかなフレーズを覚え

現地へ長期留学したりすることでその貯金が花開く、というのが答え。

英語圏に留学した子の手記を見ても「最初は全く聞き取れなかった。話せなかったのが徐々に慣れてきて話せるようになる」

それって普通に留学した時と同じ反応。

ただ、事前にフレーズを貯めておく事でのブーストはあるだろう。

話せる言語って、結局優先順位があって、全部完璧にとはいかない。

これだけやってても英語で映画を視聴するレベルには達しない。

母語だって１０年はかかるのだ。

数年単位で、一つの言語に浸っていることで実現できるのがその「映画鑑賞レベル」

youtubeで出てくるあたかもネイティブレベルかと思う言語力を披露する方々もそう

集中し、時間をかけている。

私の場合、そんな時間はないし

根気もない。

けれど言語を学ぶのは好き。

フランス語はこの４か月ほどで簡単な文を作り、理解できるようになった。

中学校１年生の英語と同じ程度。

会話しようとしても薄っぺらい内容の事しか話せないし

政治の話はできない。

好きな食べ物や今日の天気の事は言える。

このくらいで、実は私は満足している。

まだまだ言いたいことはあるし、聞き取りたいこともあるけど

にわかに話せるくらいでも満足。

旅行行って買い物するときや、野鳥ガイドの方と簡単なやりとりするレベル。

言語を絞って集中すれば半年で得られる能力。

そういうにわか言語を、その時のブームによって増やしていくのに、某多言語活動はむいているのかも。

勉強してはいけない！というのが掟だが

私は少しやっちゃいそう。邪道。

でも留学生を受け入れて、彼らと一緒に好きな事をして、言語を交換してにわか話者になる。

それってちょうどいいかも。

最高な２０２５年だったよ。

今回も最高を更新してしまった。

つわりがしんどくて、育児向いてないもう無理ってなってスタートした２０２５年だったけど

夫とシッターのYちゃんにヘルプしてもらって

なんとかこなすだけの育児を少しは楽しんで笑顔でやれるようになったの、すごい財産なの。

それを望んでた。

楽しんで育児したいって。

早く大きくなれ大きくなれって呪ったって時間の流れは変わらないんだから

今を最高に楽しみたい。

日常を楽しみたいって。

それでいうと某育児過激派メソッドを抜けることができて付き物が半分落ちたのも大きい。

もちろん自分の子供たちに秀才になって欲しい、なんなら天才になって欲しいって願っちゃう所は変わんないし

知育に良いと聞けばすぐ何でも買おうとする。

けど、普通でもいいじゃん人生楽しければって本当に思えてきた。半分くらいは。

子供に頭よくあって欲しいっていうのって、まさにトロフィーにしたいだけなの。

分かってるの。

自分だってそんな大した脳みそ持ってないのに

子供にはそれ以上を期待しちゃうのって、リベンジ、自分の人生の投影。

子育てに行き詰まる時って、時間がない時か、こうであって欲しい理想通りにいかない時かの２択。

両方手放せたらどれだけ晴れやかに育児できるんだろうって思うけど

やっぱりあきらめきれないから

テレビ見る時間は１５分～３０分で辞めさせたいし

手指を使う遊びをさせたいし

絵本をたくさん読んであげたいし

全身運動もしてほしい。

それは私のエゴです。すみません。

まだ完全には諦めきれないんです、トロフィーを。

私が楽しんでやれる事だけ、やろう。

夫にイラつかない範囲で、やろう。

どうせ子供はなる様にしかならない。コントロール不可能なんだから。

二人目をおなかの中で育てて、生んで、おなかの外で育て始めた、２０２５年。

ひとりめと違って時の流れが速い。

ひとりめと違って声掛けを自然にできる。

無言で育児してた私も成長したなあ。

育児しながらもジムとフランス語と英語の勉強は続けててえらい。

えらすぎる。

成長しかしてない。

でもそこに裂ける時間は少ないから、いつになったら上達するんだろうって気が遠くなるけど

その足跡も愛そう。

だから２０２５年の漢字は「伸」

成長した。うん。

２０２６年に持ち越した心配事はうえのこの吃音。

１１月上旬にはじまった。まだ続いてる。良くなったり悪くなったりしながら。

安心できる環境でリカバリーさせてあげよう。

回復が最重要。

心地よく過ごせるようにサポートする。

彼は新しい環境、新しい家族、ストレスにアジャストしようとしているんだ。

頑張ってるんだ。

後退してるわけじゃない。むしろ逆。（これchatGPTのセリフ。最近の私の相談役）

２０２６年、育児をさらに楽しんで、さらに肩の力抜けたらいいな。