私が前から行ってみたかった居酒屋さんに、sくんが行ってたことから

「一緒に行こうよ」

と誘ってくれてた。

本当は夜の待ち合わせだったけど、15時から空いてるお店だったから早めに行ってみることに。

開店してそんなに時間経ってないのに、結構席が埋まってる！

カウンター席だったからsくんともお互いの腕がずっと触れ合ってる距離感で、話をする時は顔と顔の距離がすごく近くてどきどき…

わたしほんと、歳だけ取って恋愛に慣れてない。

10年ぶりだから仕方ないか💦

１時間半くらいでお店を出て歩き始めると

sくんが手を繋いできた。

「嫌だった？」と聞かれた。

10回会ってもスキンシップは無理、と感じたkさんには申し訳ないけど…全然嫌じゃなかった。

むしろすごくどきどきした。

結婚経験あるから？

離婚した後も彼女いたみたいだから女性慣れしてる？

小学生レベルの恋愛スキルの私はなんかちょっと複雑な気持ちになった。

「これから少しずつお互いのことを知っていこう？」と私の顔を見ながら言ってくれたsくん。

それからお散歩がてら、コーヒーを飲みに行くことに。

私の家から近い場所だったから、私の好きな参道を案内すると、すごく気に入ってくれてたくさん写真撮ってた。

１回目のデートでも感じたけど、好きな曲が一緒だったり共感できることが似ていて感性が似ているsくん。

一緒にいて楽しくて居心地のいい人だな。

展望台まで登ってみると、誰もいなくて２人きり。

並んで景色を眺めてると、sくんが私の肩を抱いて自分に寄せてきた！！

s「来週どこかで会おう」

s「まだ２回目だけど、これから少しずつお互いのこと知っていこう」

私「うん、ありがとう」

s「好き」

私「早くない⁈」

s「会いたいって思ってる？」

私「また会うんでしょう？」

s「うん。sって呼んでよ。さん付けじゃなくて、くんとか」

私「じゃあ…sくん」

s「何て呼んだらいい？」

私「えー、今まで何と呼ばれてたかな。ゆるりちゃん？」

私の肩を抱いていた手に力を入れて、さらに自分に寄せたsくん。

私は彼の肩にちょこんと頭を乗せてみた。

１分くらいそのままで、すぐに離れた。

それからコーヒーショップでコーヒーを飲みながら、お互いに雑誌みたりとゆっくりtime。

「飲んでみる？」と自分が飲んでたコーヒーを差し出してきたsくん。

やっぱり女性の扱いに慣れてるんだな。

お店を出て、また手を繋ぎながら歩いて車まで移動。

その間も話をしていたら、好きで時々行くマックカフェの店舗が同じで、いつも座る席が同じだったり

映画はレイトショーしか行かないとか、「そこも一緒⁈」と笑いながら車に乗り込み、家の近くまで送ってくれた。

別れてしばらくして

「今日はありがとう。すごく楽しかった」

とsくんからLINEが。

今度はキャンプに一緒に行くことになった。

初めてだからデイキャンプのつもりが、泊まりのキャンプ！

泊まりはさすがにまだ早いから、近場だし夜になったら帰ろうかな。

でも会って２回目で肩を抱くスキンシップをしてくるsくんは、すごく慣れてるのかな。

それとも私が軽くみられてる？

この人は押せば落ちる、と思われてる？

すてにすごく気になってるけど、好きになるのが怖いのよ。

好きになって、ダメになるのが怖い。

だからsくんだけに気持ちが持っていかれないように、他の出会いを探そうとしている私。

元夫のように、信じてたのに浮気されるのが怖い。

好きな人が自分のことを好きじゃなくなることが怖くて、sくん以外に気持ちを分散させたくなる。

「仕事帰りにお茶しませんか？」と

sくんから誘ってくれた。

数日後の仕事帰りに、会うことになった。

初めて会ったsくんは、アプリで見た写真とは全然違う男性がやって来たけど…嫌な印象はなかった。

会話のキャッチボールが出来て、彼の話もすごく楽しくてあっという間の時間だった。

最寄駅まで車で送ってくれて

別れた後にすぐ

「今日は会えて嬉しかったです✨」

とLINEをくれた。

でも私が未読のままお風呂に入り、さて返信しようと思ってスマホをみたら

「sがメッセージを取り消しました」

「sがメッセージを取り消しました」

の文字が。

さっきの「会えて嬉しかった」は、なかったことになってる。

何なの？！

それにめげずに私はお礼のLINEを送った。

そしたら翌日返信が。

それからは、「また会いたいです」「一緒にキャンプ行きたい」とか、好感触だったのに。

今週末、私が行ってみたかったお店に誘ってくれたsくん。

日程合わせる時も

「すごく嬉しいです」

「めっちゃ楽しみです」

とか書いてたよね？

会う日程が決まったから？

LINEに返信もなく既読スルー。

まだ会うまで１週間あるよ？

それまで、LINEでやり取りしないの？

すごくもやもやして、一日中sくんのことを考えてしまうやん。

私、何かまずいこと書いたかな？

私がsくんのこと、気に入ってることが伝わってるから余裕なの？

それともアプリで他の女の子とやり取りしてて、他に気に入った人に出会ったとか？

私じゃダメなの？

結局いつも「私じゃダメなの？」と思ってしまう。

「私は愛されない」って。

恋愛は、両親への感情を相手に投影している。

相手が離れていきそうになるとどうしようもなく不安になって、相手に依存してしまう。

さみしいよ、私を見てよ、私を愛してよ

sくんは私の不安や寂しさを埋める道具ではない。

sくんとうまくいかなくても、私が悪いわけじゃないよ。

だって何も悪いことしてないじゃん。

一緒にいた時間を楽しんで、楽しかったことや嬉しかった気持ちをsくんに伝えただけ。

だからただ、縁がなかっただけだよ。

sくんとうまくいかなくても、私の価値は下がらないし変わらないよ。

私がちゃんと、私を愛そう。

だけど夫婦仲が破綻して、夫婦仲を修復したくて飛び込んだクラブで

「幼少期の両親との関係が、パートナーとの関係性を作っている」

と知ってから、自分の過去を紐解くために記憶を辿ってみる作業を何度もやった。

知ってしまった。

私が父に対して、感謝の気持ちと同じくらい嫌悪感を感じていることを。

子どもの頃、共働きで忙しい両親に代わって生後２ヶ月から同居の母方の祖母に育てられた私。

物心ついた時には常に祖父母と一緒の思い出しかない。

寝るのもお風呂も、何もかも祖母と一緒。

そんな祖母と父はとっても折り合いが悪くて

しょっちゅう怒鳴り合いのケンカをしていた。

いつも祖母の隣にいたわたしは、祖母に向けて父が言い放つ

「お前は誰に向かって物言うとるんか！」

「出て行け！打ち殺すぞ！」

こんな暴言をよく聞いていた。

まるで、祖母を通じて私に投げかけられた言葉のように受け取っていたのかもしれない。

大好きな祖母にこんな酷いことを言う父が怖かったし、すごく嫌だったのかもしれない。

大人になって、父がしょうもないことでキレて

「俺に歯向かう奴は誰であってもタダじゃおかんぞ！」

こんなことを言っていた。

私はそんな父が心底嫌だった。

は？何言ってんの？

あんた一体、何様よ？

大した人間でもないくせに。

いい歳こいてそんなこと言えば娘が恐れて自分の言うことを聞くとでも？

こんな親で恥ずかしい。

こんな父親の一面をすっかり忘れていた。

だけど私のなかの男性のイメージとして、しっかり根付いていたのだ。

「男は私を傷つける」

「男は思い通りにならないとすぐキレる」

「男は私を不幸にする」

「男は私を大事にしない」

「男は私を愛さない」

こんな思い込みを持っていることに気づいたのは

この１、２年。

気づいたからといって、どうしたらこの思い込みを手放せるのだろう。。

この思い込みを手放して、書き換えないと

私はこの先また、恋愛で失敗を繰り返しそう。

その前に。

昨年からもう10回くらい会って。

毎回食事はすべてご馳走してくれて

10日に1回くらいは食事やドライブのお誘いがあって、家の近くまで送り迎えしてくれたKさん。

いつも私の気持ちを優先してくれて、私に一切手を出すこともなく、すごく大切にしてくれてることが伝わってきたＫさん。

会うたびに「ゆるりさんは可愛い」と言ってくれて。

クリスマス前に一度きちんと「付き合ってほしい」と告白してくれた。

その時にしっかりお断りして、連絡を取らなくなって忘れかけてた頃にまたLINEが届くように。

そして２回、お会いした。

時間を掛けたら好きになれるかな、と思ったけど

でも、やっぱり付き合えなかった。

付き合う＝今よりもっと近い距離に踏み込まれる

手を繋ぐ、キスをする、抱き合う…

わー無理だ。無理すぎる。

もはや生理的に無理！！

好きだと言って、大切にしてくれる人を好きになれたらどんなに幸せだろうか。

なのに、たった１回会っただけのsくんのことが気になってずっと考えちゃう私って。。。

「ゆるりは僕が一番しんどい時に一緒におったから辛い思いばっかりさせたな。」

「たくさん失わせてしまったな」

それはお互いさまだからな。

だけど電話のなかで旦那さんが言った言葉。

「今やから言うけど僕、子どもが欲しかってん。」

は？

この期に及んでまだそんな言葉を言う？

あなたのEDで結婚半年から別居するまでの６年間ずっとレスだったんだよね？

レスだから、不妊治療クリニックの門を叩いて

本当に必要なのかわからない体外受精をして

妊娠できなかったのはお前の精子にも問題あったからだろーが！！

なぜいつも私のせいなの⁈

この人はちっとも変わってない…

そう思うと、やっぱりやり直す選択肢は選ばない方がいい！

「でももう決めたんだ。

だから今週中に届を出してほしい。」

勇気を出してそう言った。

その後も

「この届出したらゆるりとはお別れと思うと切ない。ゆるりの幸せのためにも出さなあかんよね」

というLINEがきた。

「◯◯さんが出て行ってから１年半くらいは毎日泣いて本当に苦しかった。

だけど２年半かけて、少しずつ立ち直ってきたんだ。

だから私の選択を応援してほしい。」

と返信した。

すぐに電話が掛かってきたけど、取らなかった。

そしたら

「ゆるりには心から幸せになって欲しいと思ってる。僕のことは忘れて精一杯幸せになってな！

試験も受かりますように。

電話してごめんな。

ほったらな！」

って。

その２日後、送り状もなくて、大きな段ボールが玄関の前に置いてあった。

なにこれ、届け先間違い？

でも送り状がないのに私の家の前にあるから

誰か知り合いの人？

ひと足早いクリスマスプレゼント…？

開けてみたら…私の好きなお花の花束。

この花が好き、と話したことがあるのは旦那さんだけ。

付き合い始めの頃に話して、このお花を自分の部屋に飾ってくれた旦那さん。

LINEで尋ねてみたら

「(私の家に)行ったよ。

昨日(離婚届を)出しました。

今までありがとう。」

と返信があった。

え、昨日離婚が成立してたの⁈

わたし本当に独身に戻ったんだ…

そう思うとものすごく気持ちが揺さぶられて

涙が止まらなくなった。

何でこんなに気持ちが揺さぶられるの？

離婚届を出してほしいと思って行動に移したのは私なのに。

「やり直したい」と言ってくれた旦那さんを傷つけてしまった罪悪感？

本当にひとりになった寂しさ？

結婚生活がこんな形で終わってしまったことへの悲しさ？

楽しかった思い出もたくさん。

一緒に暮らした６年間では何不自由ない生活をさせてくれて「ゆるりはいつも笑ってくれてたらええねん」って、共働きの私に家事を強要したことは一度もなかった。

体調悪い時はいつも「何もせんでええから寝ときや！僕が帰ってから夕飯作るから」と言ってくれてた。

いつも旦那さんが支えてくれていたこと、口では絶対言わないけど私をすごく大切にしてくれていたこと。

わたしは確かに、旦那さんに愛されていた。

だから、お互いにいがみ合って楽しい思い出も嫌な思い出にならずに離婚できてよかった。

楽しい思い出を残したまま、私の幸せを願って離婚してくれた旦那さんに、感謝の気持ちで一杯になった。

そんなことを思い出して、クリスマスイブは家でひとり、泣けて泣けて仕方なかった。

親しい友人に報告すると

「良かったね！おめでとう！」

「足枷がなくなってこれでやっと晴れて出会いを求められるね」

そんな言葉をくれた。

もちろん、私のことをずっと気にかけてくれてて

私の未来を思って掛けてくれた言葉。

友達が同じ状況なら、私もそんな言葉を掛けるかも。

でもその時の私には全然しっくり来なかった。

むしろ、そんな言葉が苦しかった。

おめでとう、そんな気持ちじゃない。

良かったって…何が？

でもクラブで一緒に頑張ってきた仲間たちに報告したら

「心で決めていても、いざ届を出したらさみしいって思うのは当然ですよ！

自分の気持ちに寄り添ってあげてくださいね」

と言ってくれた。

そうだよね、いくら長く別居してても

いざとなればさみしいと思っても当然だよね。

夫婦には夫婦にしかわからないことがたくさんあるから。

寂しい、悲しい気持ちがあってもいいんだな。

それが今のわたしの素直な気持ちだもん。

無理に前向きにならなくたっていいよね。

そんなことを感じながらの、Sくんのドタキャン。

凹みまくった年末年始だったな。

これまで２人の男性と会ってみた。

1人は同い年の男性。

見た目の清潔感のなさと、自分のことばかり話して会話のキャッチボールが出来ないことが無理だった(＞＜)

手で口元を隠すことなく爪楊枝で歯をシーシーして、その爪楊枝を見る行為に吐きそうになった🤮

もう1人は、少し年下の男性。

清潔感には気をつけてるというだけあって、嫌な印象はなく、会話も楽しめる。

もう一度会ってみよう、と思えた。

「写真で見るよりさらに清潔感があられて素敵な方でした。連絡先交換したいです。

私が言うのも何ですが、美人ですね。」

と、褒めてくれた！

メッセージのやり取りと並行して６、７回会った。

好意を持ってくれてることも感じた。

紳士的な態度で、毎回高額な食事代を全額支払ってくれるし、私が10年ぶりに恋愛市場に戻ったことを考えてくれて、すぐに距離感を縮めようとしないスタンス。

22時までには自宅近くまで送り届けてくれる。

そして会うたびに、褒めてくれる。

「ゆるりさんは年上と思えない。

会うたびに可愛い度合いが増しますね。」

「ゆるりさんは素直ですごくわかりやすいですね！わかりやすい女性ってイイですよ」

「ゆるりさんはちょっと天然で愛嬌があってかわいい。イイ女ですよね。」

「久しぶりに一緒にいてと思える女性に出会いました。付き合ってほしいです。」

素直に嬉しかった♡

だけど、お付き合いしたいと思う決定打がない。

なので、きちんとお断りしてお別れした。

お相手にも時間やお金は有限だし、お付き合いする気持ちになれないなら、ちゃんとお断りして次に進んでもらいたい。

夫の不倫や、アプリで出会ったSくんとの出来事で心がボロボロになった。

「私に魅力がないからダメだったの？」

「結局わたしはSくんにとって、会いたいと思えるほどの女性になれなかったんだ。」

「私のどこがダメなのかな」

そんなことばかり考えて、完全に自信を失っていた私。

そんな私に自信を持たせてくれたKさん、ありがとう。

もっと自分の魅力を信じていこう。

もっと自分に優しく目を向けていこう。

「もう出会いを求めてもいいんじゃない？アプリ始めてみたら？」

と勧められてアプリを始めて２ヶ月半くらい。

初めて登録したアプリで、初めてマッチングした男性。

遠方に住んでる人だったけど、出身が同じ県でちょこちょこ帰省してるって。

距離も離れてるし、年齢も離れてるけど。

なんとなく、いいなと感じたSくん。

しばらくメッセージでやり取りして

LINEを聞かれて交換して、LINEで２ヶ月半毎日毎日やり取りした。

そんなにLINEマメじゃない私だけど、彼からマメにLINEが来るから返信して…楽しかった。

年末に帰省したら会いましょう、と言ってくれて

年末の繁忙期で仕事に忙殺されてたけど

地元離れて長いからお店に詳しくないのに、年末に会うお店を探して予約してくれたSくん。

楽しみにしてたのにな。

なのに当日の朝になって

「夜中から嘔吐と下痢が続いていて今夜の予定はリスケしてもいいですか？ごめんなさいm(_ _)m」って。

体調不良は誰にだってあるしそこは仕方ないけど…

このタイミングで会えないって、この人とは縁がないのかな、と思ったのも事実。

いつでも会える人なら全然いいんだけど

彼のこの帰省の期間でしか会えないから。

元旦になってすぐに「明けましておめでとう」LINE来たり、いつもと変わらずLINE送ってくる彼だけど、会う日程の話を出してこない。

リスケしてくれるの待ってたけど、結局のらりくらり。

「会うつもりないならもうLINEのやり取りはやめよう。意味がないから。」

LINEを送ってみた。

「つもりはあるんだけどもー」って、返事。

は？

なめてんの？

体調不良で予定変更したの、お前の都合だよね？

なのに何その態度？

時間は有限。

お前の時間が大切なのと同じで、私の時間も大切。

そんなことも分からずにのらりくらりと人の時間を無駄にする男なんて、私の人生にいらない。

俺モテてる感を味わいたくてLINEしてきてたの？

お前の暇つぶしに付き合わされた私の時間を返せよ。

だけど結局は彼にとって

時間作ってでも会いたい、と

思われる存在になれなかったってこと。私が。

悔しいけど、それが真実。

私の８年７ヶ月の結婚生活が終わった。

もう２年半も旦那さんの顔を見てなかった。

もう２年半も旦那さんの声を聞いてなかった。

どこに住んでいるのかも知らない。

この２年半で、他人より遠い存在になってた。

お互い独身と変わらない生活。

経済的な援助(婚姻費)も１円も貰ってない。

ただただ、戸籍で繋がってるだけ。

旦那さんが家を借りて突然出て行って日から２年半。

あの時の辛くてどうしようもない、やり場のない気持ちや記憶も薄れた。

思い出は美化されて、楽しかった思い出や確かに愛されていた思い出だけが残ってる。

独身と全く同じ生活を送っている。

旦那さんがいない生活にもすっかり慣れた。

だからもう、いつ離婚しても大丈夫だと思ってた。

何なら早く離婚して新しいスタート、新しい誰かと出会って幸せになりたいと思ってた。

こんな宙ぶらりんな関係を、2024年に持ち越したくない。

だから、私から舵を切った。

３年会ってなかった義父に電話をかけて話をした。

記入済みの離婚届と戸籍謄本を郵送するから、旦那さんに郵送してほしい、と。

義父は昔とまったく変わらない優しさで話をしてくれて、私の突然のお願いを聞き入れてくれた。

それからすぐに、２年半も音信不通だった旦那さんから電話が掛かってきた。

その時感じた気持ちは「怖い」と「不安」。

最初の着信は、怖くて出られなかった。

３回目の着信でようやく話す勇気を固めて、出た。

「そろそろ連絡しようと思ってた。

離婚しなあかんの？やり直したい。」

そんなこと言われるなんて１ミリも思ってなかったから、正直気持ちが揺れた。