とてもメンヘラな奴で、すぐ人を無視してくる。

私は人から嫌われるのが怖くて、いつも頭を下げていた。試合中も無視される。

ささいな事で無視された。

あの時から嫌われるのが極度に怖くなった。

でも、あの時があったお陰で今の自分がいる。弱い自分を変えるためにボクシングを始めた。

イジメられる人の気持ちも分かるようになった。

あの時を思い出すと、ボクシングをしたくなる。

強い自分でいたい。

また機会があれば、絶対ボクシングをしよう🥊

私の戦績は2敗1分けだ。

勝ちたい気持ちもあるが、試合は怖い。でもやってみたい気もするが、負けるのは怖い。

日本チャンピオンまでは目指す力はあると思う。

だが、怪我も怖い。迷う。

勝って気持ちいい思いをしたい。そのためには、本当にボクシングが大好きかどうかが大切だ。

試合がしたくてたまらない。そんな気持ち。

もう少し考えて、自分の土台を整えてみよう。

いずれにせよ、ボクシングのお陰で自信の無かった自分に勇気が湧いてきた。

ボクシングは最高だ。

周りの人たちは高学歴の人が多く、大手企業で働いている人も多い。コンプレックスに感じていた。

勉強ができない。

しかし、高学歴の人が沢山お金を貰い、人生に満足しているかというとそうでもない。

年収はせいぜい600〜700万程で、忙しく楽しそうな人は割合的に少ない。

そして、頭が良いゆえに行動が出来ない。

私は低学歴なので、行動し変化していかないと生きていけない。なので、リスクを取ることに抵抗はない。

良い意味で自分の人生を歩んでいる。

そして、過去の選択が全てスピリチュアルの仕事に生きてきている。

過去のお陰だ。周りは皆んな悩んでいる。私達は同じでそこに学歴はない。

自分と向き合って生きていこう。

小学校からそうだ。Nちゃん

高校の時のAちゃん

そして現在のMちゃん

好きだけど近づいていけない。幸せになるのが怖いし、失うのが怖いのかもしれない。

自分が将来どうなりたいのかと考えると、やっぱり好きな人と一緒にいたい。

現在別でMちゃんという人と遊んだりしているが、気の合う仲間という感じで恋愛感情はない。

過去に色々傷ついた経験から、素直に好きを伝えられない。そんな自分でも、最近とても思いやりが出てきて人に優しくなってきている。

少しずつ勇気を出して行動していこうと思う。

過去があったから今の自分がある。過去の自分も許して、これからは良い人間関係を築いていきたい。

それに、嫌われるのも怖い。

退職を伝えて組合の人の目や、周りの人の目が全く気にならないわけではない。怖さでいっぱいで、今にも壊れてしまいそうな感覚だ。

このままいくと、自分の心が崩壊しそうな感覚がある。

退職を伝えて半年間、耐えられるのかも不安だ。

しかし、このままでは自分の身が危険だ。

野球部、自衛隊を辞めた時も緊張したし不安があった。今回はそれ以上の恐怖かもしれない。

私はどう生きたいのか。

このまま仮に定年まで働く。

そう考えると、死にたくても後悔して死ねない。

では、逃げるか。

それもありだが、最後は自分の口で決着をつけたい。

こんな悩みを抱えた人はすごく多いと思う。

昨日チャネリングをした時に、人々を解放して自由にしてあげなさいと出た。

私が解放されれば、より沢山の人を解放出来る。

今の職場でもそんな不安を抱えた人が多いのだろうか。

嫌われたとしても自分の道を進みたい。

俺は自分の人生を生きる。困難にも立ち向かうと決めた。そして、沢山の人を解放する。

私のことを未来の私が応援し、待っていてくれている。

死んだ時の自分は笑っているだろうか？

何と言っているだろうか？

今の自分に声をかけるとしたら、勇気を出せ。

そういうと思う。

そして、暖かく迎えてくれる。

勇気だ。今日帰ってくる時に、俺は勇気をふり絞って解放されて帰ってくる。

当時の私の生活態度であれば、その気持ちも分からなくもない。

そのせいか、自己肯定感が下がり、自分に自信が無い人間になってしまった。

イライラきて母を殴って、口から血が出たこともあった。しかし、それでも母は私を見捨てることはなかった。

私が借金をした時も、助けてくれたのは母だ。

お金が無くても息子のためならお金を支援する。本当にありがたい母だ。

過去の出来事は母なりの愛情なんだと思う。

不器用だが、母は自分の親から暴力を受けたが、私に暴力を振るうことは無かった。

言葉の暴力はあれど、未熟な母なりによく頑張ったと思う。

なので、母を許したいと思う。

自分が変わることで沢山の人に希望を与えられるし、母も救われると思う。

過去の出来事を許したいと思う。

授業を落ち着いて聞けずに、相当怒られた。

次第に、人前で発言することが怖くなった。

今考えると、斎藤先生も頭の硬い思考停止人間で、自分の人生と向き合わなかった可哀想な人間だ。

可哀想とも思わない。それは斎藤の課題だ。

旅行でお土産を買っていっても、何これ？みたいな顔をされる。

私は斎藤先生のおかげで、自分と向き合い自分をコントロールする術を身につけた。

そう考えると感謝するべき対象だ。会っても2度と話すことも関わることもないが、感謝したいと思う。

頭の硬い中身の無い男だ。話をしていても、本当に中身の無いくだらない話ばかりだ。

あんな人間に生まれなくてよかったと心から思う。

行動と発言が全く伴っていない。全ては自分の利益の為に行動している。呆れてくる。

顔も本当に呆れる程、気持ちが悪い。

思考停止人間日本代表なのだろうか。

しかし、バカ恩田もなりたくてあんな人間になったのではない。

当時の環境で、バカの脳みそであればそれしか選択肢は無かったのかもしれない。

そう考えると、慈悲の気持ちが少しでも湧いてくるかと思ったが、湧いてこない。

そんな人間もいるんだと受け入れようと思うが、無理だ。

嫌いなものは嫌いだ。

あいつは動物だ。

チンパンジーから生まれたのだろうか？

愚痴しか出てこない。

辞めたら2度と関わらない。

高圧的な態度で本当に呆れる。

私はそんなクソ野郎の元で働いているので、同じ立場の人の気持ちをわかる為に勉強したい。

バカ恩田を勉強道具だと思えば少しは気が楽だ。

嫌な経験をさせてくれることに感謝したい。

しかし、今の職場を選んだのは自分自身だ。

感謝するべきポイントも数えきれない程ある。

何だかんだ、今の職場に入れてくれたバカ恩田にも感謝しなければならない。

自分を成長させてくれるバカ恩田、ついでもバカ奥村にも感謝の心を持って生活していきたい。

彼女は元CAで綺麗な容姿をしている。しかし、人の話を聞かないしテイカー気質である。

彼女の生き方では、人もついてこない。

私も、散々セルフイメージが低いと怒鳴られ、友達のバカたむ、という女性と2人に散々言われた。

ムカつく以外の言葉はない。体調も崩して、相談しても早く寝ろの一言。呆れる。

悪口しか出てこない。

バカさとこ、バカたむは今でもネットワークビジネスをしている。

2人は頭が良いが、自分のポジションを間違っている。

バカ細金の元で働いていては、結果は出るはずもない。

バカ細金は自分の利益しか考えない。

本質的なことを教えるといっても、ただのマルチ商法だ。呆れる。

物質的な価値しか重要視していない。評価基準も優秀かどうかだ。

本当にクソ野郎だ。それ以外の人間は価値の無い人間だと言わんばかりの発言だ。

気持ち悪い。

しかし、学んだ事も多い。バカさとこや、バカ細金のおかげで自分と徹底的に向き合った。ビジネスについても学んだ。

自分の方向性を軌道修正してもらった。その点は感謝しているし、会えてよかった。

もう2度と関わりたくないが、3人には感謝している。

母はM君を軽蔑して、毎日大声で隣の家にも関わらず、そんなことしてたらM君のようになるぞ！

と私を怒鳴りつけていた。あの記憶は相当嫌な思い出として残っている。

トラウマだ。母は今自分を変えようともがいているが、当時の記憶を想い出すと本当に許せない。

誰だって間違いを起こすことはある。

そして、自分のことは棚に上げて自分の人生は不幸であると嘆く。あきれたものだ。

しかし、自分がやった分だけ自分の身に返ってくる。

母は死ぬ寸前まで追い詰められた。

正直親であるが、当然の報いでありそのくらいのことを自分がしたと反省して貰いたい。

当時の母を許すことは出来ない。

しかし、過去は変えられない。同じような苦しみを持った人を助けるために、嫌な経験は起きる。

私はとてもラッキーだと思う。

嫌なことが起きれば起きる程、自分の幅や人格が磨かれていく。

困難もっとこい。俺はそんな困難でも折れる気がしない。潰せるもんなら潰してみろ。

俺はその困難や苦しみを、同じ苦しみを持つ人の為にプラスに変えてやる。

俺は苦しい出来事が多くて、本当に恵まれている。

そう思って過去の自分を許そうと思う。