火曜日！

妊娠３８週目であります。

いろいろモンモンして過ごした、この１週間。

成長しているか、どうか…

知りたいようで知りたくない。

でも行かないわけにはいかない。

専門病院だの、小さいだの、また言われたら今度はきちんと詳細を聞く！！

この前は頭が真っ白になって聞けなかったから。

そんな決意を前の晩からしていた私。

今朝。

旦那が体調不良（吐き気）で午前休みをとることに。

でも…なんか眠たいだけにも見える…

いや、こんな事言ったらいかんな。

ここ数日本当に嗚咽がとまらなかったワケだし…

んっ？！

もしかして私が毎日病院に行くのを不安がっていたから、実は病院に一緒に付いて来てくれる為に…？

なーんて思ったけど、違いました。

はい。

旦那がピースケ寝ている間に妊婦検診へ。

結果は…

成長していたよー！！

良かった…

２００ｇ大きくなっていた。

先生から専門病院の言葉は出てきませんでした！

いつもだったら、旦那にすぐに電話して報告するとこだけど…

どうせ家にいるし。

寝てるし。

家に帰って『不安がっていた私を一人で病院に行かせた』イライラオーラを出す私。

謝ってくる旦那。

なんだ？悪いと思っているのか？

何に謝っているの？

余計にイラつく。

でも、お腹の子が成長してくれてたし。

昼から出勤した旦那。

夜帰ってきたら、超元気。

超ね、超。

やっぱり、眠かっただけでしょ。

もぉーこういう所あるんだよね。

しょうがいないか。

おやすみ

一週間始まりましたねー

今日のお弁当♪

おかずに塩鮭が入っているのだけど、この鮭さん。

めちゃくちゃ辛いのよー

塩しょっぱすぎ！！！

甘口って書いてあったんだけどなぁ。

まるまる１匹旦那に食べさせれない！

塩分多可で倒れてしまう！！！！

鮭半分だけ食べてね！とメール。

返事がないぴょーん。

仕事中だからね。

寂しいなんて言ってられない。

あ。今日パン屋さんでパン耳４２円で購入♪

初めて買ったった！

無料でもらえるイメージだったんだけど、違うのね。

でもお店で置いていること自体はじめて見たので、興奮して買っちゃった。

おやつに砂糖マーガリンで炒めて食べよー（家にバターないため）

小さいころ、幼馴染の友達のお母さんがよく作ってくれたんだよね。

懐かしい。

お昼も食べたし、昼寝でもしようかな？

今日くもりでお日様でてないから、一層寒く感じるね。

毛布でモフモフして寝よーっと。

…

ﾌﾟｯ（･ε･)

旦那はまたもや仕事。

休日出勤になるため、朝の定時出勤ではなくお昼１２時ぐらいに家を出ていいらしい。

私も平日より少し遅めの起床。
baby様に栄養をと、朝ごはん。
成長していないと言われ、胎児の成長に良いといわれている（ネット情報）たんぱく質や果糖を摂取。
お願い、大きく育ってくれ。

そして旦那は１１時半に起き、１２時に出社していきました。

冷たく送り出しちゃったよ。
顔を見ずに『いってらっしゃい』
だって、行ってほしくなかった…んだと思う…？
仕事なのにね。

旦那出社後、無性に泣けてきた。

自分でもよくわからず声を出しながら泣いた。

寂しいから泣けてきたんだと思う。

私が産休に入ったと同時に転職した旦那。

前の仕事は遅くても２１時に帰ってきてた。
今は早くて２１時半。

私が仕事していたら、また違ったと思う…
もっと悪化してたな。（笑）

専業主婦っていろいろな意味で大変。すごい。
子供がいたらまた違う大変さもあるんだろうな。

主婦友がいてランチやお茶会ばっかり楽しんでいるイメージだった。笑

家に１日中いて、旦那の帰りを待つ日々。
私は旦那が帰ってこなかったら、誰とも喋らない。

旦那と話できる時間が極端に減り、お腹の子が成長していない心配と不安もあって泣けてきたんだろうな。

そして布団の中でウッウッ言いながら寝た。

起きたら１９時。

何か食べなきゃと、白菜と豚の中華炒めand餃子をモリモリ。

録画していた再放送中のドラマ『ＨＥＲＯ』と映画『ベンジャミン・バトン数奇な人生』を観る。

映画はちょー観たいと思っていたわけではなく、たまたま金曜ロードショーで放送していたのを録画。
暇つぶしで観る。

ん～なかなか。
期待せずに観たからか？
それとも心が荒んでいたから？

終盤は泣いてしまったよ。

そんな２３時過ぎに旦那帰宅。

旦那、相当疲れているみたい。
でも気を使ってすごい喋りかけてくれる。

『今日は何してた？お腹張ってない？ちゃんと食べた？』

あー。

なんで今日優しく送り出してあげられなかったんだろうと後悔。

また泣けてくる。

泣きすぎだよ、自分。

おやすみ。

というわけで本日もおにぎり！

おかずは肉じゃがをタッパーにいれました( ´艸｀)

肉じゃがのみ…ﾌﾟｯ

今日も一緒に会社最寄り駅まで行こうと思っていたのに、電車が遅れていた為ものすごい人、人、人！

さすがに用事もない奴がこんな朝の混んでいる電車に乗るのは申し訳ないと、あきらめる。

マックに寄って、ドラクエ。

気が付いたらお昼頃までいた(￣Д￣；；

帰りにレンタルビデオ屋さんに寄って、映画クレヨンしんちゃんを借りる。

今回は新作を借りたよ！

ここ数年の映画に比べれば良かった。

あんまり中身がなかったけどね。

…

…

突然ながら、最近考えていること。

考えないようにしているんだけど、常に頭をよぎる。

私のお腹の子は小さい。

このままだと低体重児。

妊娠中期からも小さいと言われていた。
３７週になった今、２週間前から成長していないとなると…
平均成長グラフからもはずれた。

タバコも吸っていない、体の冷えも気にしていた。
妊娠中毒症でもない。
それなのにbaby様小さめ。
なにか障害があるのかもしれない…。
産まれる前からこんなこと考えて、苦しくなって。

ごめんね。

あなたが障害を持って産まれてきても、あなたを愛して育てていく。
１０ヶ月も一緒にいたんだもん。
でも、障害があるかないかわからない今の状態…
できることなら五体満足健康児で産まれてほしい。

こんな気持ちでいてはダメかな。
障害を持っている子のお母さんたちを嫌な気分にさせちゃうかな。

妊娠初期に１度流産している。
『子供はお空に忘れものをとりに行っただけ。またお腹に来てくれる。』とよく流産後のお母さんのための本に書いてある。
今お腹にいる子はここまで育ってくれた。
忘れ物とってきてくれたんだよね、もう忘れ物していないよね？

心臓も動いている。
愛する旦那との子供。
障害があったとしても、また私たちの元にきてくれたんだもん。

障害があるかではなく、今はただ無事に産まれてきてほしい。

そっか。この気持ちか。

書いてて頭の整理ができた気がする。

ちょっとスッキリ。

うーん。よし。

今出来ることは？
早く寝て、体を休ませること！！！！

おやすみ。