まずびっくりなのが、顔を触ってないのに

脚、骨盤と施術してもらうと

なんと既に小顔になっているじゃないですか

骨盤を触ってもらうと

「生理痛つらくないですか？」と

んー、たしかに慣れちゃってるけどたまに薬を飲むくらいお腹痛いし、35過ぎたあたりから前半の経血が渋ってる感じ。。

骨盤が開いてしまっているからだと言われ、きっと楽になりますよ！と言われました。

そいでこの前初めての生理。

またまた

ほぼ何も感じない。そして

バッとはじまり

パッと終わる

何このきっちりスッキリした生理。

恐るべし骨盤矯正

頭蓋骨もキュッキュッと収めてもらい

まぁるく小さい頭と顔に

絶対オススメ

母が亡くなってから、不思議と自分のマインドに変化があり。もともと15年以上していた美容関係の仕事から看護師になりました。

もともと母は看護師でした。

わたしの憧れの人はお母さん。

だからでしょうか、

看護師になりたいと思ったのも

母みたいになりたいと思ったのも

母が亡くなってから

そう思っていましたが、ずいぶん昔から憧れを抱いていたのかもしれません。

優しくて

強くて

だけど可愛らしくて

母の言うことはいつも的を得ていて

今はこんな気持ちですが

きっと兄妹の中で一番反抗したし

苦労をかけたのはわたし

結婚式をしたときすでに母はとっくにいなくて

看護師になったときとっくにいなくて

今いて欲しかった

こんなときなんていうかな

こんなときお母さんならどうするかな

これから子どもができて

家庭内のこととか一番相談したかった

一番そばにいて欲しかった

そんな想いがずっとあります

 主人の母についてなんだかなーと思った時も

そんなデリケートなこと母にしか言えない

そう思いました

大切な人を産んだ人だから

だけどわたしの世界にはこれはないな

と思ったり、そんな感情を自分でどう処理していいかもわからず

母がいないことを不安に思い

また涙してしまったことがありました

いつもいてくれる とか

みてるよどんな時でも

とか

わかります

その存在を感じるから

だけど、物理的にいて欲しかった

まだそう思ってしまう私です

父も大好きです

だけど違うから

存在の意味が全く違うから

 

この考えても仕方ない

涙しても仕方ないことを

きっと7年間やってます

だけどきっと亡くならなければ看護師にもならなかった

亡くならなければこんなに偉大な存在だとはわからなかった  

今日何かのテレビでやっていたフレーズ

そのかわりに母がいないならそんな成長はいらないとすら思ってしまいますが、

強くたくましく生きていかねばと思っています

友だちも家族もみんな優しい

本当に優しい

きっと私はとても幸せ

それは常に思っていて感謝しています

埋められない穴を埋めようとするから苦しいんだきっと

その穴は誰にも埋められない

唯一無二だから

だけどそもそも穴なんてないのかもしれない

そうも思います

大切な人を失った悲しみ

それは本当に壮大なもので

想像以上で

とてもさみしいです

だから私は長生きしたい

大切な人たちと大切な時間を沢山過ごしたい

そう願っています

右も左もわかりませんですが、日常に思うこと、ふと思うけど周りに言うとめんどくさいこと、など書きたいと思います

まずまず医療業界。

一言で言うと、

おかしい

なんとも言えない空気と、そこでしかいられない人種の集団  考えられない行動や常識がそこには溢れています

同じ業界の方は

うんうん

と激しく頷いてくれていると思います、

まずわたしが新人の時にされた今話題の

記録しているとボールペンを縦にテーブルに

叩きつけながら

と言われました。

「え？みんなここにいるよね？もっと空いてる人いるよね？なんだったらお前暇そうだよね？」

と言うわたしの心の声は到底口に出せるわけもなく。。

でも、それが当たり前です笑

きっと同じ業界の人はなんら不思議のない状況だと思うはず。

人として、その言葉や行動がどれだけ相手に影響を与えるか、そんな感覚はとうの昔に忘れたのか初めからないのか、そんな人が

多いように思う悲しい現状です

毎日嗚咽止まらず

今苦しんでる皆さん、

と思っているのはあなただけではありません

そんな思いを今もしているひとたちの少しでも救いになりたいそんな思いもありブログを始めた

そんなのも理由の１つです。

人を助ける人の心を助けたい

そんな思いがとてもあります。

なので気軽に遊びに来てください

誰にも言えない

でも抜け出したい

そんな辛い気持ちを持って毎日患者さんに関わってる人が沢山いると思います

仕事以外の事も

気軽に書いていきたいと思います