しかし、人間は日常的に当たり前に、周りの人間の空気を読むとか合わせるだとか、集団から浮かないよう、自分が思ってもないことに共感して、言葉を飲み込み嘘をついている、と思う

これを読む貴方も、自分の意見を全て表に出して生きることはなしないにではないか、自分のままで生きるのは思ったより私にとってはきついことだった、逆に周りに合わせるという行為から嘘をつくのも、思ってないことに賛同して、大丈夫じゃないことも冗談という名の許される免罪符で簡単に傷つけられたし、当たり前に勝手に傷ついて自分がバカバカみたいで、関係をより良くするためというお世辞をどこまで信じて良いのかもわからないし、最近はその人は今ここで変に波を立てないように発言しているだけでとく意味がないことだと感情を整理している。

こんな正直に思っているこの気持ちを表に出すと面倒だとか、こんな考え方をするから生きづらいと思う、もっとバカになって何も考えない方が生きやすそうだ。

長々となってしまったけれど、嘘をつくのはダメだとか言って、結局上手く生きるために嘘をついているのだからうまく嘘をついてうまく生きれるようになりたいものです。

結局普通とされてる人生の理想をそれだけの人が歩めるのだろう。それができないこと、当たり前の日常で死にたくなる。生きる心地がしない、息が上手くすえなくなっていく

何が大事か大切かそ人の中の大きな柱が崩れた時急に不安定になる、元からそれを作れない人もいる

生きる心の柱(支え)がない状態で人はどれだけやれるのだろうか、私は何もなかった、それに気づいた時心の穴を明確にみつけた時の絶望感ってすごいなって

話はずれたけどメインテーマに戻る

今回は死生観なのだけれど

私は、私が死にたいタイミングで死にたいし、生死のは自分でそれぞれの人が選べる自由な権利であると思う、

死が怖くないわけじゃないが、死があるからこそ生きれる、

自分の意志以外の死は嫌だ。

老衰、病死、事故、これだけは絶対に避けたいな

理想の死に方で死にたいから私が生きてる。

最後まで見てくださりありがとうございました

※結論が見たい方は下へスクロールしてね❣️

でも気づいたら、相手ではないが自分に対してその感情をいて、何回も反芻していた。

「私なんかﾀﾋねばいいのに」と

思うようになったのは出来の良い妹や他人から抱いた劣等感とできないことに自分自身が落胆して、出来損ないとしか思えなくなっていた。気づいた時には学校にいけなくなっていた、

「ﾀﾋにたい」が愚痴グセになっているし人前でも無意識に溢れるようになっていて、ここが一番下だと思っても、どんどん、下に、下へ、と更に下があった。

話がそれてしまって本題

個人的に思う死への感情の段階は

1、単純な恐怖と生への執着希望

　ﾀﾋにたいという感情はなく、死へは恐怖があり生きることへ執着と希望を感じている

2、死にたくない理由故の生

　死を意識した時、明確なやりたいことがあり生を選択する。

3、死への漠然な恐怖の薄れ、心の安寧

　死への恐怖が薄れ、本当に辛い時の逃げ道として、逃げ道があるのだと心が軽くなる

これから下は私はまだ感じていないからわからないし、もしこれをみた人が感じたら段階があったら教えてくれると嬉しいです

この駄文を最初からの人も最後だけの方も読んでくださりありがとうございました。

魔法というかネガすぎるけど

心配されて大丈夫？と聞かれても大丈夫としか答えられない。大丈夫じゃないとは口にできない。

自己中だけど、言った相手も大丈夫って聞いて安心したいだけなんだろうな大丈夫じゃなく見えるから聞くんじゃないんかよ...

大丈夫じゃない時自分に大丈夫って言えば言うほど不安になっていく、大丈夫になりたいのに大丈夫じゃなくなってくし、不安が増すのほんとにおわってる

精神安定の言葉求ム

朝、重い体を起こせず何時に起きたのかもわからず、n度寝をする。

布団の中で不安と安心感の渦に飲まれて、緩やかなに死に向かっている。

一歩家から出るのも億劫で、全ての小さな生活のストレスを原因にして、出られずにいた

家から出るとよかったと思うこともある。

それまでが長い、玄関まで行き、靴を履き、扉が大きい重くとても恐い。

明日は家を出ようと考えているのに、前日に準備をしていなかったり、自分に落胆さえした。

学校に行けないなんて、

友人が怖い友人だったものが怖い、実際行ってしまえなどうにかなるのかもしれない、この恐怖は自分が作り出したものでどうにもならない、自身をコントロールできない。人の目が怖い、迷惑が怖い、怖い怖いと口にしては何もできないと、できないようにしているのは自分なのにどうしたら、

結局全てただの怠惰なので

何書いていたらポエムみたいになっててとてもきもいものになってる、いやいや人間追い詰められた時に物書きでも音楽家でも何か生み出したりするなんてきいたことがあるものだったので、なんて何もならなかったと言うだけの話ですか