子供たちを見送った後、気になっていたキッチン、洗面所、お風呂を徹底的に掃除した。

そして、洗濯物を外に干して、ホッと一息。

コーヒーとトーストで少し遅めの朝ごはん。

んーっ、それだけなんだけど、すごく満たされた。

大袈裟だけど、【生きてる】って感じた。

普段は時間に追われて、自分の気持ちを感じる暇もないから…。

その後、ヘッドマッサージに行って、90分微睡みながら癒される。

心なしか、顔のたるみもマシになった気がする。

夜は、子供の足の治療に付いて行き、水素吸入をさせてもらった。

また、微睡みながら…。

帰り道、見えにくいかった視力が戻ったかのように、周りの景色がよく見えた。

水素のおかげ？

なんて贅沢な1日。

なんて満たされた1日。

現在22時30分。

たくさんうつらうつらしたのに、もう眠い。

明日からまた頑張れ私。

我が家の辺りは風が強かった。

とにかく強かった。

歩くのも難しいくらいの強風。

おひさまは出てるから、日傘を差したいけど、

風で日傘の骨が折れそうで諦める。

ちっちゃい目にも容赦なく砂ぼこりが入ってくる。

高校生の子たちが

「こんなに風凄いのに、何で警報出ないんだ？」

と叫びながら立ち漕ぎで去って行った。

ウチの子たちは大丈夫だっただろうか？

重いランドセルのおかげで、飛ばされずに登校できただろうか？

今日は仕事中におやつを食べ過ぎてお腹がいっぱい。

仕事のあと、秋に着るスーツを買いに行ったら、

下腹出すぎて、せっかくのかっこいいスーツが台無し。

スーツ着る日まで、とりあえず腹筋頑張る！

少しでもかっこよく着こなしたいもんね。

リアルな日常をつらつらと書いていく事にした。

キラキラしてない、

誰かの目を気にしてない.、

今の私をただそのままに。

誰が読むでもなく、

誰に読ませるでもなく、

素の心の内をそのままに。

きっかけは、先月亡くなった義母の終活ノート。

65歳で若を若年性アルツハイマーを発症した義母。

発症してすぐのころ、当時ワイドショーで取り上げられていた終活ノートを書いてみたいと購入したらしい。

葬儀の際、何か義母が望んでいるものが見つかるのでは？と探したノートには、

アルツハイマーになってからの日記が綴られていた。

記憶を失っていく不安。

義父との穏やかな日々。

身内の体や心の心配。

孫が遊びにきた日のうきうきした様子。

そして、出来の悪い嫁の私への感謝の言葉。

それらのものが、義母の優しく温かい言葉で綴ってあった。

何度も読み返したいと思った。

私にはそんな優しく温かい日記は書かないけれど、

ありのままの今を残していこうと思う。

子供時代を過ごした土地。

お隣のQちゃんとは大人になってから、地域の行事を通じて知り合った。

Qちゃんは事情があってご両親に頼ることができず、専業主婦で２４時間おひさまちゃん（２歳）の子育てをしている

＊＊＊

先日、引っ越し疲れと、夏バテあわさったのか、頭痛が酷くて仕事を休んで寝てたのね。

そしたら、Qちゃんちのおひさまちゃん（２才）の大号泣が聞こえてきた

３０分くらいたってもまだ泣いている。
普段はちゃきちゃき面白いキャラのQちゃんの怒鳴り声も聞こえてきた。

怒鳴るQちゃんの思いが痛いくらい分かる私。

しんどいだろうなぁ・・・って思いながら「でも、私に何ができるのかな？」って考えてた。

前に住んでた地域では、今住んでいるところより少し都会で、地域の繋がりが無く、同じ状況に遭遇してもきっと聞こえないふりをして過ごしていたと思う。

でも、引っ越してきて、日中仕事でいない私の代わりに、子供の面倒をよく見てくれてる友達が、

「子供は地域で育てるものだから、気にしなくていいよ」

って数日前に言ってくれてた言葉が残ってて、
お節介だと思いつつ、すっぴんで部屋着のまま庭に出て、洗濯物を干しに出てたQちゃんちの方に行き、

「おひさまちゃん♪ちょっとだけおばちゃんちに遊びにこない？」

って聞いてみた。

Qちゃんが嫌がるかな？って思ってたんだけど、

「ほんと～？？助かる～～（T□T)」っておひさまちゃんをフェンス越しに渡してくれた。


そして、散らかり放題の我が家をおひさまちゃんと一緒に片付けてたら(笑）、Qちゃんがやってきた。


我が家に来てからおひさまちゃんはずっと笑顔で楽しそうにしてくれてた。
Qちゃんも「助かった～」って何度も言ってくれた。

そして、一緒にお茶して、お昼も簡単に作って一緒に食べた。


声を掛けに行く時、内心断られたり、うざがられたらどうしよ・・・ってドキドキしながら行った。

だから、おひさまちゃんを渡してくれた時ホッとしたと同時に嬉しかった。

頼ってもらえることがこんなに嬉しいんだって感じた。


私がQちゃんの立場だったら、遠慮して「大丈夫」とか言ってたと思う（大丈夫なんかじゃないくせに）。

でも、それって勇気出して助けに来てくれた人の思いを踏みにじってしまうんだって思った。


それと、同時に、一昔前まではこんな感じで、みんなで子育てしてたんよなぁって思った。

私も小さい頃、いろんな人に面倒見てもらってたなぁって。

今は核家族化が進んで、お隣さんが困ってそうでもなかなか声をかけにくいよね。


だからこそ、全国のお母さんに言いたい！！

人の親切には素直に甘えていいんだよ～！！

甘えられる人が見つからない時は、行政なり、相談機関にじゃんじゃん相談していいんだよ～！！

（お住まいの市役所に問い合わせれば、電話番号を教えてくれますよ。また、ネットで検索すればフリーダイヤルの相談窓口も色々出てきますよ。）

子供を１人で育てるのは本当に大変でしょ？しんどいでしょ？？

前に何かで見たけど、人間は子供を１人で育てる様にプログラミングはされていないんだって。

だから今の子育て環境は本当に過酷なんだよ。
しんどくて当たり前なんだよ。
イライラして当たり前なんだよ。

だから、決して自分を責めないで。

弱いところを他人に見せるのはすごく勇気がいること。

でも、子供のために・・・

そしてお母さん自身のために、勇気を出して甘えてみてくださいね。