いつもブログを見ていただきありがとうございます。

２０１７年１２月２０日からの更新はこちら↓のみにしていこうと思いますので、

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こんにちは、みほです。

さむーい日が続いていますね。

こたつでカフェオレ飲んでまったりブログ書きます。

さて、今日は自分について書こうと思います。

お題がざっくりしすぎていますが笑

ここ最近思うことがあるんですね。

「自分ってどんな人？」って聞かれて答えられない。

「明るい人？暗い人？」って聞かれて悩む。

「一人が好きな人？大勢が好きな人？」って聞かれて悩む。

「好きなことは何？」って聞かれて悩む。

いろんな自分がいて、何もない自分がいて悩む・・・。

自分がわからない病。笑

明るい時もあれば暗い時もあるし、

一人が好きな時もあれば、誰かといたい時もある。

普通の人でもこんなことは多少あるとは思うけど

自分は激しい気がする。

おそらく私の周りの人は私のことを

「明るい人」だと思っている人が多いと思う。

けど、多分私は無理してそれを演じてたのかな。

というより、「人と会うときは明るくしなくちゃいけない」みたいな。

だから疲れるんだろうな。

「自分は本当は〇〇なのに、□□でなければならない。」

みたいな。

うつや双極性障害って言われてから

「人を気にしちゃいけない」

とはよく聞くけど、

今までの生きてきた自分の癖はなかなか抜けない。

この病気は

「もっと自分らしく生きていこうよ」

って教えてくれたのかもしれないな。

そう思って、今は自分がしたいことをわがままにやってみよう。

自分を徹底的に甘やかしてみよう。

やりたいことだけやってみよう。

うつは本当の自分探しの始まり。

こんばんは、みほです。

今日も１日ゆっくり過ごし、晩御飯何しようかなと考えていたら

旦那が

「俺、今日夜いないよ。予定グーグルカレンダー入れてたじゃん」

と。

あ、私、予定なさすぎて、グーグルカレンダー見てなかったわ笑

ということで一人スーパーの惣菜食べてゆっくりしながら、

ブログ書きますー。

おととい１日だけ薬を飲み忘れてしまいました。

そのことを書こうと思います。

２０１６年１０月パニック障害、うつ状態だと言われ

寝る前１日１回パキシル（パロキセチン）を飲んでいたのですが、

２０１７年７月に寛解しました。

おかげさまで２０１７年春～夏は

とても活動的になっていました。

そして、２０１７年９月ごろから少し不調になり、

前行ってた病院の先生は少しきついので笑

１０月末に病院を変えて受診。

双極性障害の疑いがあるかもということで

炭酸リチウムとサインバルタを飲むことになりました。

はじめは、夕食後１日１回

炭酸リチウム２００mg、サインバルタ２０mgからスタートし、

現在は、昼食後１日１回

炭酸リチウム４００mg、サインバルタ４０mgです。

リチウムの血中濃度は0.6～1.2位がいいらしいですが、

血液検査をして、私は0.4と少しリチウム濃度が低いけれども

私の気持ちがだいぶ安定してきたので、

今はこの量で様子を見ています。

以前服薬していたパロキセチンは寝る前に服用だったので、

飲み忘れることもなかったんですけど、（この感覚私だけ？笑）

今の薬は夕食後に飲むことになっていて、

片付けとかしてると寝る前まで飲むの忘れてたりとかするんですよね。

でも、ちゃんと飲めていました。

おとといは飲んだないことに気づいたのが朝だったんですねー。

「半日経ったから、今日の夜飲めばいいか」

と軽い気持ちでいたんですが・・・

昼くらいから頭痛いわ、気持ち悪いわ・・・。

まぁ、寝込むほどではなかったけど、

体調悪いなぁと感じた１日でした。

ネットでいくつかのサイトで調べると

「薬を飲み忘れた場合、次の服薬が近くないのであれば、気づいた時点で飲む」

「１回でも飲み忘れると今まで積み重ねてきたものが一気に崩れる」

とのこと。

でも焦って

「次飲むときに２回分飲んではいけない」

と。

今回の私の場合は気づいたのが朝だったんで、

朝飲めばよかったかなぁと。

いや、でもちゃんと次病院行ったときに確認しよう。

そして、一番は飲み忘れない工夫をすることですね。

こんにちは、みほです。

昨日は雪が積もって、

まだ普通タイヤの車の私は出かけるのが怖く、

１日引きこもっていました。

出かけると行っても

実家に行くか、ご飯の買い出しのみなんですが。

というわけで、

いつもだったら１日家にいたら何しよう？と思うんですが、

昨日はやりたいことがあったのです。

それは

「仮想通貨の勉強」

です。

今普通にテレビのニュースで

ビットコインの名前が出るようになって

だいぶ注目浴びてきています。

あまり知らない人からすると、

ギャンブルっぽく感じるかもしれませんし、

自分もそんな感じに初め思っていたけど、

色々情報取集していくと、面白い！

ただ注意しなくちゃいけないのは

「お金を投入しすぎないこと」

特に躁のときにお金使っちゃう人、まじ注意です。

現金と違って、画面の数字で取引されるので

普通でもお金の感覚が鈍ってくる。

危険。笑

でも、お金を投入しなくても

値動きを見たり、

経済の勉強になるので、

普通に面白いです。

てな訳で、

昨日は安いコインの採掘を６時間くらいやって見たけど

うまくいかなかった・・・。

でも、あっという間に夜になって、

こんな感覚久しぶりでした。

こんにちは、みほです。

うつ期から回復してきた自覚はあるものの、

一般人が言う「普通」状態ではないんですよね。

私の中の「普通」状態は

・家の中で穏やかに過ごすことができる

・やりたいことを何かやろうという意欲が出てくる

・自分一人が生きていく上では問題なく行動できる

　（身支度、洗濯、掃除、ご飯用意←あくまで自分が簡単に食べられる分）

程度かなぁと。

この状態では、まだまだ社会生活厳しいです。

私の場合、社会生活を送っていく上で結構な壁になるのは、

「人と会う」

てことなかなぁ。

うつ経験のある人、

なんとなく回復してきて、人と会うレベルまで長い時間かかりません？

私はこのハードルがキッツイです。

だから、よく教員できてたなと。笑

もともと口数は多い方ではないし、テンションも高い方ではない。

スポーツしてる時、特に球技しているときは、

叫んだりして、テンション上がりますが笑

子供と接しているときや授業しているときは

テンションは上がるんだけど、（あげなきゃいけないと思ってた？）

ノーマルがローな人なので、後から疲れがどっっとくる的な。

・・・と言うわけで、

対人的な場面が多すぎる教員への復帰はなかなか踏み切れません。

でもね、

今の時代、いろんな働き方がある。

うつになると

・いつ体調悪くなるかわからない。

↓

・外に行って働くのしんどい。

↓

・働けなくて、お金もどんどんなくなる。

↓

・不安で余計うつがひどくなる。

↓

・より悪化する可能性大

しかし、

今の時代、ありがたいことにインターネットも普及し、

パソコンがあればお金を稼ぐことも可能になりました。

ブログ、アフィリエイト、クラウドソーシングなど

特に最近は仮想通貨まで流行っていて、

一気に資産増やしたりしている人もたくさんいるそうで。

そんな私もちょこっと手を出しています笑

人間の能力以外が働く時代になってきたなと感じます。

お金やインターネット技術が働いてくれている。

お金を稼ぐためだけなら、

人間が労働しなくてもよくなり、

選択肢がぐんと増えたってことですね。

うつを持っている人だと

自分の体調と相談しながらできるってありがたいです。

１日の体調の変化が激しい人は、

体調のいい時間だけするとか、

年間通して波がある双極性障害の人は、

つらい時期はペース落とすとか、

いつ体調が悪くなるかわからない人は

体調が良い時にシステムを作っておくとか。

結構安定している人は

家でのパソコンの作業以外に、

気分転換に好きなアルバイトをしてみるとか。

きっと自分に合った働き方ができると思います。

そして、これからもっとこのような時代は加速していくでしょう。

私は秋に体調悪くなるので、

定職につくのは、怖いですね。

家でこうやってぽちぽちしているのが結構好きです。

インターネットに触れていると

最新の情報を掴みやすくて、ここち良いです。

そう思うと

学校での仕事は本当時代遅れだなぁ・・・（ボソ）

お久しぶりです。みほです。

またまた更新が２ヶ月ほど空いてしまいました。

なぜかというとうつ期でしたねー。笑

今だから少し笑えるくらいに思えてきましたけど、

ひっさびさにつらかったー。

っていうか、去年学校休み始めた時よりも

うつ的なつらさは今回の方がすごかったかもしれない・・・。

私はどうやら秋がダメみたいですねー。

学校行っていないのに、

運動会や生徒会選挙や文化祭でめちゃめちゃ忙しいこの時期に

反応しちゃうという悲しさ・・・。

今回（２０１７年）つらかったピークは１０月末から１１月末。

どんな症状が出たかというと、

・夜８時ごろ劇的な睡魔がくる

・早朝覚醒してネガティブな妄想をしてしまう

・朝いつもくらいの時間に起きれなくなる

・今までできていたことがすごく億劫になる

　→朝食準備、着替え、掃除、洗濯、歯磨き、風呂、食器洗いなど

・今までできていたことができなくなる

　→料理、人と会うこと、オーディオブックを聞くこと、本を読むこと、Facebookを見ることなど

・常にマイナス思考になる

・自分なんかいてもしょうがない、無意味だと思う

・何もかも楽しくない、笑えない

・なんでこんな風になってしまったのかという焦り感、そわそわ

などなど。

症状は去年とほぼ一緒だけど、

「自分なんかいてもしょうがない、無意味だと思う」

は今回すっごい強くて、しんどかったです。

調子が良かったちょっと前の自分との差がすごくて

つらいし、びっくりだし、なんとも言えない感じ・・・。

一番は今までそれなりに楽しくやっていたことが

真逆に嫌になってしまったこと。

Facebookなんて、毎日チェックしてたのに、

急にみんなのリア充感やビジネス宣伝がすっごい嫌になり、

全然見られなくなりました。

こんなに好きから嫌いになる自分がマジで信じられなくなりました。

うつって怖い怖い。

家のそこら中に「私はいい人だ」と貼ってあります笑

（詳しくは前回のブログを見てください）

ここ最近、暇しています。

というか何もしたくない感じ。

そして、暇すぎて、憂鬱になるという悪循環笑

「ツレがうつになりまして」「死ぬ辞め」「うつヌケ」

を改めて見まくるここ２日間笑

しかし、昨日は珍しく昼にSさん、１５時にYさん、１７時にM先生に会う約束をしていました。

この３人に会って感じたこと、改めて思ったことを書こうと思います。

Sさんに言われたこと

「自分の心が違うと思ったら、相手になんと言われようが、

自分の思いを伝える。言わないと後悔する。

いまのみほちゃん、すごく苦しそうだよ。心配だよ。

いつでも話聞くから、

みほちゃんはもっといい笑顔ができる。その笑顔に次会えるといいな」

Yさんに言われたこと

「みほちゃんは白黒つけたがる。グレーでもいいじゃんか。

もっと楽に生きよう。こうしなければとか、それは勝手な思い込み。

誰もみほちゃんに強制してないよ。いるだけでいいんだよ。」

M先生に言われたこと

「連絡くれたことが嬉しい。ゆっくり考えればいいよ。

これは１意見だけど、この休職期間利用して、

子供作って自分が守らなければいけないものがあると

また世界が変わるかもよ。」

私と３名の方の関係は長くなるので、置いておいて。笑

なんかね、昨日は色々救われた。

最近、「自分ってなんで生きてるんだろう」

「いなくてもいいか」とかめちゃ考えてて

なんとなくだけど、昨日は

「あ、生きてるだけでいいんだ」って楽になった。

「働けない＝価値ない」

って最近思い込んでて、消えたくなって、勝手に苦しんでたことに気づいた。

新しいことしてみて、なんか苦しくて、

自分って教員もできないし、新しいこともできない、

そして何にもできないって思い込んでた。

でも違う。

自分を大事にできていないんだ。

無理して何かしようとしない。流れに任せて生きてみよう。

今はありがたく、そんな時間を頂いてる。

休んでいいよ、好きにしなよってもらえた時間。

なのに、自分で自分を苦しめなくていいじゃんか。

やりたいことはやって、やりたくないことはやらない。

それが許された時間。

働くことに重きを置いてしまっていた自分。

違う、どう生きるかだ。

今は生き方を見直す時間をもらったんだ。

生きる意味は幸せになること。

自分にとっての幸せはなんだろう、まだ正直わからない。

でも、いろんな人に自分の存在を認めてもらえて

昨日はすごく幸せだった。贅沢だった。

忘れられない１日だった。

そして、次は自分が自分を好きになること。

そんな人たちのためにも、自分のためにも

自分らしく、元気になりたいな。

自分を好きになりたい。

最近ブログ、頑張ってるでしょ？笑

なんというか、多分自分の頭、心が

くちゃくちゃなので整理したいんだと思います。

正直、今私はまた振り出しに戻っているような感じです。

２０１７年５月の終わりからブログの更新が劇的に少なくなりました。

なぜかというと新しい道に進もうとしたからです。

運動指導などをメインに自分がバリバリの経営者となってやっていくぞ！

と行動してみました。

知り合いの子供の運動指導をしたり、

経営者が集まる場所に行ったり、

いろんなセミナーに行ったり、

興味のあるところにどんどん行っていました。

そして、今、経営すること、自分でやっていくことの難しさに直面しました。

ほんの少しだけなんだろうと思うんだけど、

世の中を見させていただきました。

その中で思ったこと。

自分でやっていくという責任の重さ、覚悟がいまの自分には早すぎたのかな

と。

自分でやろうとしたことが少しうまくいかなくて、

嫌になっているのかもしれません。

そして、キラキラしている人についていこうとしすぎて、

自分が自分じゃなくなっている気がしたのかもしれません。

もちろん、変わりたいという意識があるんだけど、

ここ１ヶ月くらい気持ちがついていかない。

むしろ何もしたくなくなってきた。

パニック障害、うつ状態になって２０１６年１０月末から休み始めて、

半年くらいで人生転換して今までと全く違う方向でバリバリと働こうとした。

今、心がついていかない感じ。

自分の気持ちをフラットに戻したい。

教員の世界で病気になってしまった。

違う世界ならできるかもしれない。

でも、少し今の自分にはきつい。

どうしたらいいんだ？

やっぱり自分が変わるしかないだろ。

パニック障害、うつ状態になった意味は、

今までの働き方をしている自分を改めなさいっていう意味だと思う。

だから、仕事を変えたからって

自分が変わっていなければ、意味がない。

もちろん新しい環境では

こういうメンタルとか、心の持ち方を一番に教えていただけます。

ただ、いまの自分にはレベルが高すぎたような気がする。

自分の思考を変える。

自分の何をまず改めなくちゃいけないのか。

それは、

自己肯定感。

これに行き着きました。

私はやはり人と比べる傾向があって、

人より優れているところがあるとやる気になるし、

人よりできないなぁと思うとすごく気分が落ちます。

最近、新しいことを始めようとしたけど、うまく行く気がしない。

そんな自分をダメだなぁって思う自分がいる。

最近は自分の思うことを旦那に相談できます。

そしたら、旦那が教えてくれたこと。

「私はいい人だ」

と毎日、朝昼晩１０回は呪文のようにいうといいらしいよ。

そして、紙に書いて家のそこら中に貼っておこうと。

「自分はダメだ」と言ってはいけないと知っているから、

言葉に出しては言わないんだけど、

無意識に「自分はダメだ」て頭の中で自分自身を傷つけていた。

「自分はいい人だ」と紙に書いて、

よく目にするテレビの横、洗面台、トイレに貼った笑

するとよく目にするから、潜在意識に刷り込まれるらしい。

自分もこの方法は知っていた。

でも、やっていなかった。

旦那は

「効果はあるかわからないけど、１週間はやってみよう！

さぁ、自分でまず紙に書いて！」

頭でっかちの私、実践派の旦那。

どんな私でも受け入れてくれる旦那。

助かります。めっちゃ助けられています。笑

長くなりましたが、

やはりいろんな考えを学んだり、いろんな人に出会ったり、

すごく刺激的で飛び込んで色々やってみるのはいい。

結局は自分自身。

心に何かつっかえながら、いるのは苦しい。

自分と向き合う時間は必要。

いまの私には、自分自身を好きになることが大事。

心が向かない方向に無理やり行くのはやっぱりできない。

そんな自分を好きになろう。

ゆっくりでいいんだ。

人生焦る必要はないだろう。

私はいい人だ。

読んでいただき、ありがとうございます。

みほってこんな人→　http://www.miho1ara.com/page-13/

皆さま、最近朝晩がかなり冷え込んでいますが、

お元気でしょうか。

私はもうコタツムリをしたい気持ちでいっぱいです笑

最近、トップアフィリエイターのともしんさんの電子書籍が公開されていたので、

久しぶりに購入して読んでみました。

もともと私がアフィリエイトしようとした始めの頃から、

ともしんさんのことは知っていました。

鬱になった彼女さんを支えていくにはアフィリエイトしかないと

アフィリエイトを始められて、

今では月収１００万～２００万を自動で稼いでいらっしゃる方です。

しかもその彼女さんと最近ご結婚されました。

最近、こういう書籍案内はスルーしていたのですが、

自分が中学校教員していて、パニック障害になったから、

このともしんさんのことはやっぱり忘れられなくて、

今回この良いタイミングで書籍がメールにて案内されていたので、

昨日購入し、今日読み終わりました。

その中で、印象に残ったこと。

「習慣を変えるには、その習慣が身につくまでは自分を最大限に甘やかすこと」

新しい習慣を身につけるには、今までと違うことをするので、

なかなか続きません。

例えば、「毎日日記を書く」

という習慣を身に付けたい時は、

「初めにびっしりノート１枚書くことをしてはいけない」

ということです。

始めは１行でもいい

次の日は２行。

これくらい甘やかして良いという、ともしんさん。

いきなりノート１枚かくとなると

ハードルが高すぎて、続けることすらできなくなるからです。

私もどうしても

やろうと決めたことはやりたいから、

始めからすごくやりすぎちゃうんですよね。

しかも始めは気合いも入ってますから。笑

でも、長い間そのやる気って持続しないし、

やる気があった時したものをキープすることって辛い。

だから、ほんの少しでも習慣化することでが大事だと。

今更だけど、なるほどー、そうだよねーと思わせられる書籍でした。

もしかしたら、これから値上げされるかもしれませんが、

他にもいろんな気づきを与えてくれたオススメの書籍です(^^)

↓

http://tomosin.com/rakurakuurl/hontounoantei.html

これは単純に私がいいなと思ったものの紹介なので、

広告ではありません笑

それでは、今日はこの辺で失礼します！

１週間ちょっと空いてしまいましたが、

最近の更新頻度の中では合格！笑

実は、おとといくらいにブログ書こうと思ったんですが、

気持ちがマイナスになりすぎてて、

文章がいつも以上に意味不明。笑

読んでいて、自分自身の気持ちが滅入ったので、

全部消して、今書いています。

もちろん人間だから、マイナスな気持ちになることもあります。

私はこのブログを見ていただいている教員の方やパニック障害になった方に

「こんなふうに人生変えた人もいるんだ」って

勇気を与えられる人間になりたいです。

自分がこれまで生きてきた３０年間を否定するつもりはないですが、

学校という長時間労働という環境だけでなく、

今まで積み重ねてきた考え方や生き方で

パニック障害になって、仕事にいけなくなったと思っています。

だから、これからどんな風に生きていくにしろ、

自分の考え方や捉え方を変えなければ、

また同じ壁にぶち当たるだろうと思います。

前回のブログでも書きましたが、

「出来事に自分がどう反応していくか」

です。

わかっていてもまだできない自分がいます。

でも私は変わりたい。

正直自分自身、変わっていない気がするんだけど、

旦那曰く

「最近、立ち直りが早いね！」

「すごい前向きになったよね！」

と言われます。笑

人から言われると嬉しいです。

本当の自分自身が一番認めてあげたいけどね。

自分自身で少しの成長でも認めてあげよう。

自分の感情に目を向ける。

今日も一日元気に過ごそう。

よろしくお願いいたします。

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