おーがにっく☮コッタン

ブログを閉鎖します♪

Tue, 15 Dec 2015 08:05:12 +0900

ここにはもう用がなくなってしまいました♪

というか。

ここでストレスを発散するほど、「何か」がわたしの暮らしに闇を与えるからです。

わたしはこの通り、元気です。
娘はわたしより元気です。
わたしはもう育児ノイローゼではありません。
1年間、日中に娘と離れて働いて、娘と一緒にいる事の大切さに気づきました。
今は娘が可愛くて仕方ありません。
これは本当です。
「虐待」なんて一切ありません。
心配して下さらなくて、大丈夫ですよ。
もちろん、これからも大丈夫です。

だから、お願いです。

もうそっとしておいてください。

信じてください。
今は、本当に娘と楽しく暮らしています。
たくさん友達もできました。
趣味も充実しています。
これ以上の幸せは願っていません。

情緒不安定で辛い時はココに書くことで紛らわせていましたが、娘に手をあげてはいません。
今後はココではなく日記にすることにします。

長い間、ありがとうございました。

自分をコロス

Tue, 03 Nov 2015 22:24:44 +0900

自分の性格に嫌気がさした。

旦那と一緒にいるのも顔を見るのもいや。

そんな嫌なやつに「もっと前向きで行こう！！」とか言われると、本当、死にたくなる。

「自殺　方法」

で、検索してみた。

首つりがおすすめらしい。
未遂は後遺症が重いから、相当の覚悟が必要。

でも、今後もこの屁理屈で後ろ向きで何をしても満足しない根の弱い性格と付き合っていくと思うと、かなり辛い。
この性格は周りの人間を傷つけるとまで旦那に言われた。

生きている資格ないやんか・・・。

こんなに苦しい思いを度々するのなら死んでしまいたい。

・・・・教育関係者のみなさま、こんなこと書いたからって、励ましはしないでください。

自分のこの性格が嫌でたまらない。
　
嗚呼、また明日がくる。

見るのも嫌な旦那のために自分の命＝時間を費やさかきゃいけない。
拷問だ。自殺の方がましだ。

周囲から「次の子どもはまだか？」とくる。

こんな奴の子どもはほしくない。
でも、こいつが他の女性と仲が良いとなんでわたしには冷たいのだと悲しくなる。

矛盾してるこの性格に疲れる・・・。

育児ノイローゼ復活か？？

イライラがオサマラナイ。
吐きそうだ。

いっそうの事、なんも考えないで死にたい。
子どもがかわいそうとか周囲が悲しむとかどうでもいい。
旦那は悲しむふりをして、内心喜ぶだろう。
そう思うと腹が立つけど、死んだらイライラすることもなくなる。

もう、本当に、自分に疲れた。

コミューン

Sat, 17 Oct 2015 20:41:27 +0900

旦那は、今、コミューンを作ろうとしている。

山奥地に土地を見つけ、約20-25人の男女が建物を改装したり、道を拓いたりしている。
主に男は力仕事、女は炊事や子どもの世話をしている。

大人の最高に楽しい隠れ家を作っているのだ。
本気で「必死で遊ぼう」としているのだ。

わたしは、集団行動ができないわたしは、・・・・・・・・・・・・嫌なのだ。
みんなには悪いけど、１人ココロが冷めている。

みんなに嫌われないように必死に取り繕って、必死に遊ぶのは嫌なのだーーーーーっっ！！！！

わたしは、ココロのままに自由にのびのび遊びたいのだ――――(泣)！！！

このメンバーで頻繁に宴会を開いてる。
前回のことだ。
酔ってからんでいる(絡まれている相手は嫌じゃなかったとのちに判明)わたしの後ろで他の女子が
「ひどいよなー、どついてやろうかなー」
と妬んでいた。

ここにいる女子は基本サバサバ系で、はっきりものを言う、わたしからすると“怖い人”が多い。

それ以来、わたしはめっきりココロを閉ざしたのだ。

その妬みを言った相手からは積極的にわたしに話しかけてくることはない。
もちろんわたしも。

人がたくさん集まれば、合う人合わない人が出てくるのも自然なこと。

でもねー。
過去にいじめられ経験が豊富なわたしにとって、彼女の態度はいじめと同類なのよ。
だから、嫌でも「いじめっこ」に見えちゃう。
・・・・・・はぁ。

以前から、直感では感じていたんだ。
彼女はわたしを良く思ってないなーって。
理由はわからん。
わたしが美人だからということにしておこう。

こんな性格のわたしだから、ましてやみんなと生活を共にするなんて、まっぴらごめん。
いちいち友達に気遣いをし、みんなに料理を作って、仲良く遊ぶフリなんてできねーよー。

こんなことを書いてる今も、旦那とコッタンは宴会に行ってる。
わたしは気が重くて家にいる。
でも、明日は早朝に建物の掃除に行かなきゃならん。

しんどー。

・・・・なんか、ここ３週間、元気がでない。
愚痴とため息しかでない。
一体、どーしたのかわたし。

嗚呼、例の彼女や彼女の親しい子に会うと思うと、気が重い――――――(=_=)―――――。

集団、反対②

Sat, 17 Oct 2015 11:31:33 +0900

今朝、旦那に、
「集団生活や集団行動って何のためなの？」
って軽く聴いてみたら、

「個人から自由を奪うためじゃない？または“自由って何？”って自由に行動する意味さえわからなくさせる事、かもね」

と、思わぬ回答が返ってきた！

・・・・・・なるほど。

「さあ、今からじゆうだよ！何でも好きなようにやってもいいよ！」
と言われたら、きっと、ほとんどの人がぽかーーんと突っ立っっちゃうんだろーなー。

最近、５０代後半から６０代で亡くなる人、多いよねー。
まるで、定年近くまできっちり集団の中で働かせてしっかり納税させて、年金を長く多く与える前に亡くなっていただくという筋書きがあるかのよう。

わたしたちは、(あるかわからない)この筋書きから逃れる方法をずっと考えてきた。

日本の「みんなと違うことはダメ＝社会からはみ出たらダメ」風習にちょっと逆らって生きて行こうと思う。
来年にはカタチが出来上がる。

・・・しかしねー
色んな事の本質に気づくとさー、何かとめんどくさいよなー
「自分で考えて行動する」って、なんてめんどくさいんだろー
嗚呼、テレビ見たいよー
ゲームしたいよー
お金だけ使って楽して生きたいよー
何も考えないでぼーーーーーーーーっとだけしてたいよーーーん

集団、反対。

Fri, 16 Oct 2015 17:48:50 +0900

半年前までは、コッタンを「どんなに素晴らしい教育の園に入れるか」考えて調べていた日々。

なんて時間の無駄使いをしていたんだろー。

今日も義母に「来年からはちゃんと幼稚園に入れないと！集団の中で生活させないとねぇ」と言われ、何もわかってない、<悪党の策略>にみごとに洗脳されている彼女に苛立ったよ。

何のための「集団生活」。
何のための「集団行動」。

保育園や幼稚園は小学校に上がるため、小学校は中学校に上がるため、・・・・企業の中でうまくやっていくため。

なのに、今、問題になっているのは「コミュニケーションができない」こと。

ばからしいったらありゃしない(笑)

集団行動ができなくて孤立する子ども達。
ご近所や隣に誰が住んでいるのかわからない。
なんといっても、わたしと旦那が集団行動ができない。

んで、わたしの結論。

「無理やり集団に入れるより、自然に自立してから本人に好きなようにさせる」

最近は共　感してくれる人が増えてきた。

だからこれからもコッタンは園には行かせないし、学校も気の向いたときだけ登校させるのだ。

ってか、給食問題、なんとかならんかなー。
添加物、放射能、農薬、何でも入ってるよー

ったくもー。

TV②

Fri, 18 Sep 2015 17:46:49 +0900

また今もばあちゃんちにＴＶを見に行った。

「だめ！！」とは言いたくない。

でも、クセになってる。

もう・・・。
頭痛い。

ＴＶ

Thu, 17 Sep 2015 11:27:38 +0900

わたしのうちにはテレビが無い。

全く必要ないから。

テレビ生活から離れていると、どれだけテレビ番組やＣＭに洗脳されてきたのかがよくわかる。

テレビばかり見てると本当に馬鹿になるし、見てるやつは馬鹿が多い。

娘を義母に４時間だけ預けることになった。
お願いをしたとき、すかさず義母は言った。

「テレビを見せるからね！テレビみせるなってかわいそうなことだよ。テレビくらいいいじゃないの。くどくど・・・・・」

義妹が近くにいたせいもあり、ここぞとばかりに溜まっていた文句をぶつけられた。

「夕方コッタンがうちに来る時はいつも見せていたのよ！実は。だからね、こったん、ママがばあちゃんちに来る時はテレビ見てもいいって！」

義母は近くにいたコッタンに言った。

「ばあちゃんにちに来る時だけはテレビはいいことにしよ！いいわね？！」

(私)「・・・はい」

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ、このくそばばばああああああああああああああああああああああ！！
調子に乗るなぁああああああ
今までの努力が・・・。
ってか、いつもテレビ見てたんだ、コッタン。
ガラガラと音を立てて何かが壊れていくって、こういう感覚なんだなー・・・。

わたしは義妹がこわい。
だから「はい」と言わされた。

この収まりきれない怒りをこのブログに吐くことしかできないわたし。

今年は義妹に散々嫌な思いをさせられて、彼女は今もぬるま湯の中で漫画なんか読んじゃって、いい気分で暮らしてる。

いつか、彼女にこのブログを教えたことがある。
今日のこれまで彼女のグチを怖くて書いたことないけど、書いた。

彼女へ
もしこれを読んで不機嫌になっても、わたしにはあたらないで。
これはわたしが勝手に書いたことであり、書かずにはいられないほどあなたに深いいかりを抱えていることをわかって。
だから、そっとしておいてほしい。
ここはわたしの唯一の本音を出せる場所です。
もしあなたがわたしに「何なの、あのブログ・・・」と怒りを表してきても、わたしはこう答えるだけです。
「あ！あれ？ごめんなー。旦那のストレスで限界だったの。心に余裕なくてついね・・・。気にしないでね・・(笑)」
いつもの調子で笑い飛ばすだけです。

教育関係者のみなさまへ
いつもいろいろなご指導ありがとうございます。
でも、ほっておいてくれ。
いちいち感想をゆうな。
わたしの顔を知っている方、知らない方、たくさんの方々に同情のお言葉をいただきましたが、もういいわ。
もうやめてくれ。
今後、あなたたちのグチも書いていきます。
なので、連絡をいただいた方に限り「グチを言われても名前も出されてもいいですよ。」という前提で対応をしていきますので、ご了承ください。
ちなみに、あなたたちがうるさいので、ブログから離れていたという事実もあります。

ああ、もうっ。

保育園にも幼稚園にも行かせない。

Mon, 05 Jan 2015 22:18:58 +0900

コッタンを保育園に通わせてもうすぐ一年になる。

ずっと、ずーーーーっと悩んできたことがる。

子どもにとって一番は母親のそばにいること。

嫌がるコッタンを無理やり保育園に行かせ、月謝を払う。

その月謝代を稼ぐわたし。

なんか、腑に落ちない。

自然教育では、両親が共に働かないと生活が成り立たない状況の上で、子どもを園に預ける。

でも、うちはそこまで貧しくない。

ただ。

ただ、わたしの精神が安定さえすれば、ずっとそばにコッタンをおいておける。

賛否両論あるが、経済的にちょっとくらい余裕があるなら、子どもを園に預けてはいけないと思う。

育児ノイローゼなら、短時間または週に数日だけ一時保育を利用すべき。

ただし、子どもをそばにおいている間は、自分の「欲」を捨てること。

「欲」のせいで可愛い我が子を見失うから。

園に預けるのが流行っているが、国の金儲けだよ。
　
園に行くのが当たり前、風邪をひいたらすぐ病院で薬をもらうのが当たり前、子どものおやつはお菓子が当たり前、完全に国の陰謀。

この当たり前と逆の事をしようもんなら、協調性が無いとか変わってるとか、しまいには信じられないと非難してくる。

園に入れなくても、親の愛情が子どもに伝わっていれば、小学校で孤立はしません！！

親との信頼関係がしっかりできていれば、子どもは強いんです。

毎月行っている「ｼｭﾀｲﾅｰ教育講義」も自分が代表でやっている「自然育児の会」もその他やりたい事も一旦やめて、子どもに命を注ごうか。

それとも、この腑に落ちない生活を続けようか。

・・・・旦那と意見が合わないし。

わたしは、
わたしにもっと大きい器があれば、そばでコッタンをみたい。
０歳から７歳までは力強い健康な意思の土台が作られるもっとも大事な時期。
園で余計な事を刷り込まれたくない。
きっと、園に行かせた事を後悔するだろうな。
周りと同じことをしていたらダメ。
自分の直感を信じて進みたい。

嗚呼、短気な自分が嫌だ。

４月からどうしよう・・・。

幼少期のトラウマ

Fri, 20 Jun 2014 22:05:08 +0900

旦那が怖くて、いつも捨てられる事を恐れて暮らしてきた。
旦那の性格がおかしいし私とは合わないと文句ばかり言ってきた。
旦那のせいに、してきた。

幼少期の思い出のひとつ。
いつもイライラしていた母。
毎日パチンコばかりの父。
日々ケンカが絶えないわたしたち姉弟。
たまに母がキレて、「ケンカばかりしとるとお母さん出ていくよ！！」と末の妹を自転車の後ろに乗せて出て行っていた。
それを「おかあさんまって！！」と必死に追いかけた。
そして間もなく、わたしは母が私から逃げていく夢を何度も見た。
現実と同じ、追いかけても追いかけてもつかまえることの出来ない夢。
中学生頃までみた気がする。

いつも母の顔色を見ていた。
いつ捨てられるかわからない恐怖が、いつも心にあった。
まだ園児のわたしの心に。
もしかしたら、まだ未就園児だったかもしれない。

わたしの魂は、もしかすると、「捨てられる恐怖」が大部分を占めていて、いつもいつも人の顔色ばかり窺うのもここからきているのかもしれない。

怒られることや拒絶されることに、わたしは異常に拒否反応が出る。
怖い。
怖くてたまらない。
こんなに恐れる必要はないって自覚してるのに、怖くてたまらない。
なんでだ。
こうなると頭が真っ白になって震え出し他のことが手に付かないか、狂ったように相手にかみつく。(反論する。両親か旦那にしかならない。)
この症状も関係あるのかなぁ。

今はよく電話をくれる母。
独りで高速道路を走ったことないくせに、わたしとコッタンのために来てくれたこともあった。
こんなによくしてくれるのに、なんでわたしの幼少期の思い出は消えないんだろう。
もういいかげん疲れたよ…。
自由になりたい。
コッタンにこんな思いさせたくないのに、自分でも驚くほどかわいそうなことを言ったりしてしまうことが多々ある。
わたしの潜在意識の中に隠された記憶からくるのだろうか。
　

わたしが全て悪い。
わたしが全て悪いのか。
もう、本当に、自由になりたい

　

育児中✿震災と共に年をとる

Tue, 11 Mar 2014 19:48:10 +0900

大震災から３年。

コッタンが産まれてから３年。

わたしがお母さんになってから３年。

あの悲劇でまず「食」を見直した。

もちろん家族のため。

放射能汚染されていない食べ物。

土壌や製造場所が出来る限り西の物。

加えて、化学調味料無添加やシンプルな作りの物。

最近やっと関西～九州の物が店頭に増えてきたが、「こりゃあいい！！」と思う質の高い物に限って東北の物が多い。

非常に残念だ。

あの事故がなければすぐにでも食してみたいくらい魅力がある。

こんなに食べる物で苦労しているのに、やっぱり居るのだ。

「そんなこと気にしてたら何も食べられないよ！！」

と、怒り出す母親が。

「わたしは政府を信じてるし、戦争とか起こり得ない。放射能とか政治のこと気にし出したら気がおかしくなるから。」

とおかしなことをいう。

こんな人がわたしの周りに多い。

わたしが間違っているのか。

日本は安全なのか。

もう放射能は大丈夫なのか。

わからない。

なんで平気な人がこんなに多いのだ。

汚染水があんなに海に流れて、東電の上部や放射能に知識のある人たちが福島原発からなるべく遠くに引っ越しているのに、どうして「安全」なのだろう。

放射能の洗浄っていったって、何かを撒いても、表面を3ｍほど深くに埋めても混ぜても、どこが信頼できるのか。

ここで育った作物、「大丈夫だからおいで」と観光、堂々とＣＭしてるのが信じられない。

政府は国民全員を被ばくさせて、どこに向かおうとしているんだろう。

大気はどのくらい汚染されているんだろ。

震災からこれまでに何人の人が亡くなっているんだろう。

なんで普段はニュースでやらないの？

なんで今日だけなの？
これが国家機密か？

衣服。

最近オーガニックコットンの物が急増してる。

東北のオーガニックコットン。

放射能まみれのオーガニックコットンって。

何て住み難い国になったんだろう。

はぁ・・・今日はここまで。